De todo un poco

E.R.E (y 3)

El despacho de Francisco Sigüenza era grande y lujoso. Butacas de cuero, estilográficas doradas y cuadros del fundador de RCIE S.A. A pesar de la prohibición, Francisco Sigüenza, director general de RCIE S.A. fumaba un enorme habano cuyo aroma se mezclaba con sus pensamientos en una nube de la que sólo le pudo sacar el timbre del interfono.

- Señor Sigüenza, Ataulfo Rodríguez ha llegado.

- Hágalo pasar.

A los pocos segundos, Ataulfo Rodriguez entró en el despacho de Francisco Sigüenza.

- Buenos días Ataulfo. Por favor toma asiento.

Ataulfo obedeció, y sin decir nada se sentó en la butaca que su superior le ofrecía.

- ¿Quieres tomar algo? ¿Un café? ¿Un vaso de agua?

- Es muy amable señor Sigüenza, pero no quiero tomar nada. Es casi la hora de comer.

- Entiendo.

Francisco Sigüenza se acercó a Ataulfo.

- ¿Cuantos años llevas en la empresa Ataulfo? ¿Venticinco? ¿Treinta?

- Treinta y un años exactamente, señor Sigüenza.

- Treinta y un años... - repitió pensativo Francisco Sigüenza - Treinta y un años...

Francisco Sigüenza dio una larga bocanada a su habano y, dirigiéndose a Ataulfo, retomó la conversación:

- ¿Sabes cual es el auténtico valor de esta empresa, Ataulfo? ¿Sabes cual es su motor, su pilar principal? No son los productos que manufactuamos, no... ni mucho menos sus directivos, ¡que va! Lo que realmente levanta esta empresa, el motor, el corazón de RCIE S.A. son las personas. ¡Las personas! Personas como tú, Ataulfo, que con su compromiso, su trabajo, sus valores, han sido fundamentales a la hora de llevar esta empresa a donde está ahora mismo. ¿Me has escuchado bien Ataulfo? ¡Las personas!

Francisco Sigüenza hizo una pausa tras la cual pareció recomponerse. Miró al infinito y se volvió hacia la ventana de su despacho, mientras seguía dándole bocanadas a su puro.

- Estamos viviendo tiempos difíciles Ataulfo, supongo que ya lo sabes. Pareces una de esas personas que leen periódicos y ven las noticias en el telediario. Tiempos muy difíciles Ataulfo. Nuestra querida RCIE S.A. se va a pique. La única opción que nos queda es hacer una importante reestructuración de personal, deshacernos de parte del más importante capital de la empresa: las personas.

Francisco Sigüenza se volvió hacia Ataulfo. Señalándole le dijo:

- Ataulfo, ¿te gusta tu trabajo? ¿Hasta donde llegarías para mantener tu puesto? Espera, antes de responderme, quiero preguntarte otra cosa, ¿cuantos años tienes, Ataulfo?

- Tengo 53 años, señor Siguenza - Respondió Ataulfo.

- 53 años... ¿Tienes familia? ¿esposa? ¿hijos? - Francisco Sigüenza hacía preguntas cuya respuesta ya conocía de antemano.

- Sí señor, tengo mujer y cinco hijos.

- 53 años, y familia numérosa. Ataulfo, ¿te imaginas lo que puede suponer para ti perder tu trabajo en este momento de tu vida? A tu edad ninguna empresa te contratará, y menos en la coyuntura actual. Te faltan más de diez años para jubilarte. ¿Como mantendrás a tu familia? Piensa en ello un momento, y después, respóndeme a la pregunta que te he planteado antes: ¿Hasta donde llegarías para mantener tu puesto?

Ataulfo ya había pensado en eso anteriormente. Para él supondría una tragedia perder su puesto de trabajo. Con varios hijos parados, otros simplemente vagos, y una mujer que siempre se había dedicado a las tareas del hogar, el sueldo que le daba su empresa era, no solo su único sustento, sino el sustento de toda su familia.

- Haría cualquier cosa que fuera necesaria para mantener mi puesto, señor Sigüenza - respondió finalmente.

- ¿Sabes lo que es un E.R.E, Ataulfo?

- Sí señor - Claro que lo sabía. No se hablaba de otra cosa en los pasillos de la empresa en los últimos meses.

- ¿Sabes cuanto le costaría económicamente a la empresa hacer un E.R.E?

Ataulfo no respondió. Él sabía que despedir a un trabajador, incluso si se hacía dentro de un Expediente de Regularización de Empleo, se le tenía que indemnizar, en función de convenios, acuerdos, etcétera. Pero no tenía ni idea de cuanto podía costar en total a la empresa. En cualquier caso, Francisco Sigüenza no le dio tiempo a contestar.

- ¡Demasiado dinero Ataulfo! Incluso haciendo un E.R.E. la empresa se declararía en bancarrota. Todos los trabajadores irían a la calle, y ni siquiera quedaría dinero para indemnizarlos. Todos... tú también Ataulfo... todos.

Ataulfo estaba muy intranquilo. Se daba cuenta de que la situación de la empresa era muy complicada, así como la suya en particular. Sin embargo, no acababa de entender porque Francisco Sigüenza le contaba todo eso. Nunca habían tenido una estrecha relación. Ni siquiera podía decirse que tuvieran una relación.

- Ataulfo... sólo hay una salida... un modo para evitar la quiebra, y evitar que todos perdamos nuestro empleo... incluido tú, Ataulfo. ¿Ves esa caja que está a tus pies? Abrela... y sabrás qué es lo que quiero que hagas.

En efecto, había una caja alargada de madera a los pies de Ataulfo. Se agachó, la abrió, y no pudo ocultar su sorpresa al ver su contenido. Dirigió la mirada hacia Francisco Sigüenza, entre asustado y temeroso.

- No te preocupes Ataulfo. La empresa sabrá recompensarte. Y te protegeremos. Puedes confiar en mi Ataulfo... y es tu única opción...

Ataulfo lo pensó cinco segundos, y decidió acceder. Cogió la escopeta que había en la caja alargada de madera que se encontraba a sus pies, se levantó y se dirigió hacia la puerta. Cuando ya la estaba abriendo, Francisco Sigüenza le detuvo.

- ¡Espera Ataulfo! - Por un momento pareció que Francisco Sigüenza lo estaba meditando de nuevo - Si pueden ser directivos, mejor. Cobran más.

Ataulfo asentió. Sujetó con más fuerza en sus manos la escopeta y salió del despacho de Francisco Sigüenza. Eran las dos y cuarto. El comedor estaría lleno.

E.R.E. (2)

A la hora de comer Ataulfo Rodríguez entró al comedor de su empresa, como llevaba haciendo todos los días durante los últimos treinta años de su vida. Pero aquel día no era como todos los días anteriores de los últimos treinta años de su vida. Aquel día era diferente porque Ataulfo llevaba una escopeta en sus manos.

Al entrar nadie pareció percibir la diferencia. El primero en darse cuente fue un jefe de personal, cuando recibió el primero de los disparos. A partir de ese momento el caos reinó en el comedor de RCIE S.A. Todo el mundo tiró sus bandejas al suelo y salió corriendo, en busca de una escapatoria o de refugio.

La escopeta que Ataulfo llevaba en las manos siguió disparándose cada vez que él apretaba el gatillo. Conforme los trabajadores de RCIE S.A. encontraban una ventana o una puerta por la que escapar el griterío generado por la histeria fue desapareciendo, dejando paso únicamente a los gemidos de las víctimas, que se contaban por decenas, y al estallido del arma que portaba Ataulfo.

Al cabo de unos minutos las víctimas dejaron de gemir y la escopeta de Ataulfo dejó de disparar. Ya sólo se escuchaban los pasos de Ataulfo mientras caminaba en círculos entre las víctimas, las bandejas tiradas en el suelo y los restos de comida. A lo lejos se escuchaban unas sirenas que, poco a poco, se acercaban a RCIE S.A.

E.R.E. (1)

Dos agentes del Grupo Especial de Operaciones sujetaban a Ataulfo Rodriguez mientras lo sacaban del comedor de los trabajadores de RCIE S.A. Otro agente iba detrás de ellos, llevando consigo el arma que instantes antes de derrumbarse empuñaba Ataulfo.

Ataulfo estaba fuera de sí, por lo que a los agentes les costaba aun más contenerlo. Deseserado, no paraba de exclamar "¡Ellos me obligaron a hacerlo! ¡Fueron ellos!". Dos agentes más se aproximaron al lugar y terminaron de reducirlo.

No muy lejos de ahí, el director general de RCIE S.A., Francisco Sigüenza, observaba la escena, junto a otros trabajadores de la empresa. Así mismo, al lado del seño Sigüenza, el comisario Espartosa miraba como Ataulfo seguía revolviéndose en el suelo mientras seguía gritando. "¡¡Ellos!! ¡¡Fueron ellos!!". Consiguió liberar una de sus manos para señalar al director general y gritar una vez más: "¡Él! ¡Él me obligó a hacerlo! ¡Fue él!".

Rapidamente más agentes se avalanzaron sobre Ataulfo, y no sin gran esfuerzo consiguieron esposarlo e introducirlo en la furgoneta que les esperaba a la salida del vestíbulo de RCIE S.A. Francisco Sigüenza negó con la cabeza y le dijo al comisario Espartosa "Ha perdido completamente la cabeza... ¡Menuda desgracia!"

EL POLLO AL LIMÓN

En principio parecía un pollo al limón inofensivo.

El repartidor les había llevado la comida china que los cuatro amigos habían pedido. Entre la ternera al curry, los rollitos de primavera y los tallarines fritos había aparecido un plato de pollo al limón que no habían pedido. Un pollo al limón con un aspecto delicioso. Ninguno de los cuatro pudo evitar la tentación de probarlo.

Lo mismo ocurrió en miles de hogares en el mundo entero.

Pocas horas antes, en la cocina del restaurante chino se había encendido una luz roja. Una inocente bombilla de color rojo cuyo significado conocían todos los presentes en esa cocina. Un significado cuyo contenido nunca habían relatado a nadie. A nadie que no fuera chino. Una luz roja que se encendió en esa cocina y en todas las cocinas de todos los restaurantes chinos que existían a lo largo de todo el planeta. Todos ellos conocían el significado de esa luz roja. Un mensaje sencillo, pero certero: "Ha llegado el día".

El plan del gobierno chino había salido a la perfección. Durante años se ganaron la confianza de occidente, de todos los pueblos no comunistas. Poco a poco, durante décadas, se establecieron en diferentes comunidades, y ofrecieron a los habitantes de todas las naciones su gastronomía. Con el tiempo, se convirtió en costumbre pedir comida china. Hasta el punto de que se podía asegurar que en una sola noche suficiente gente comería comida china. Suficiente gente como para que su ausencia generará un caos tal como para que el pueblo chino pudiera hacerse con el control del mundo entero.

"Ha llegado el día". Y la Revolución China llegó a través de un pollo al limón. Un pollo al limón que acabó con las vidas de cientos de miles de personas en una sola noche. Un pollo al limón que causó la mayor tragedia de la humanidad. Un pollo al limón más letal que un meteorito gigante, un diluvio universal o una nueva era glacial.

En principio parecía un pollo al limón inofensivo...

TDT = CACA

El otro día nevó en Madrid, cosa que está dejando de ser una novedad. De los 34 canales que tengo sintonizados en casa sólo se veían 12, y practicamente todos ellos se veían a saltos.

No es la primera vez que me ocurre algo así. Con la lluvía, la nieve y a veces simplemente con el viento algunos canales de la TDT dejan de verse. Especialmente afectados se ven Antena 3 y Tele 5, lo cual es un alivio cuando ponen DEC o Salvame, pero una mierda cuando ponen los Simpsons o Gran Hermano.

Esto ocurre porque la TDT es todo o nada, es decir, si se considera que la señal recibida no tiene la calidad suficiente como para asegurar una correcta visión, no se muestra nada.

Antes, con la televisión analógica, esto no pasaba. Como dice mi amigo Valentín, teníamos el gris. Mi sensación es que en lugar de ganar, hemos perdido calidad con el apagón analógico.

Existe otro debate abierto, el de los contenidos ofrecidos. Lo cierto es que no tengo claro para que queremos tantos canales si la mitad de ellos son tele-tiendas o tv-calls, o simples canales de repetición. ¿Por qué no se apuesta por contenidos propios y diferentes?

¿Para cuando la televisión a la carta?

Despediré este artículo aplaudiendo la iniciativa de TVE de eliminar la publicidad. El otro día vi El Milagro de P.Tinto sin cortes y fue una sensación de lo más agradable. He leido que el viernes a la noche TVE fue lider de audiencia, en parte gracias a esta iniciativa. Me alegro.

PREMIOS DESORDEN 2009: NOMINACIONES

Ah! ¿Es que alguien dudaba que este año fuera a haber Premios Desorden? Nada de eso! Hay tradiciones milenarias que NO se pueden perder!

Como ya sabeis, en Desorden premiamos las mejores canciones de 2009, los mejores discos de 2009, los mejores directos de 2009, las mejores películas de 2009 y, como no, las peores películas de 2009. Aquí están los nominados:

MEJOR CANCIÓN

- Dan Deacon: "Snookered"

- Editors: "Papillon"

- Emmy The Great: "First Love"

- Jonsi: "Boy Lilikoi"

- U2: "Magnificient"

MEJOR DISCO

- Andrew Bird: "Noble Beast"

- Arctic Monkeys: "Humbug"

- Emmy The Great: "First Love"

- Franz Ferdinand: "Tonight"

- Muse: "The Resistance"

MEJOR DIRECTO

- Franz Ferdinand

- Lagarto Amarillo

- Lori Meyers

- Oasis

- Muse

MEJOR PELÍCULA

- Donde viven los monstruos

- Frost Vs Nixon

- Mi nombre es Harvey Milk

- Resacón en Las Vegas

- Slumdog Millionaire

PEOR PELÍCULA

- All About Steve

- Julie & Julia

- La Proposición

- Que les pasa a los hombres

- The Reader

LA DIFERENCIA

Hace un año me aburría en el trabajo. Me aburría mucho. Me pasaba el día esperando a que ocurriera algo que me permitiera abandonar mi letargo y entrar en acción. El resto del tiempo me dedicaba a estar en internet, mirar facebook, mirar el correo, leer webcomics, escribir en el blog... pasar el día de la mejor manera posible. Las horas se hacían largas y los días pesados. Mi jefe siempre andaba diciendo que ibamos a tener más responsabilidades, que se iban a implantar nuevos desarrollos, pero la realidad es que todo quedaba en aguas de borrajas, y acababamos siempre haciendo lo mismo, es decir nada.

Un día me cansé, y empecé a buscar trabajo. La búsqueda fue proactiva y reactiva, y finalmente acabé aceptando una buena oferta. Un cambio de aires. Cuando se lo conté a mi jefe, y le expliqué las razones, me dijo que no tenía nada que reprocharme.

La diferencia es brutal. Ahora no tengo tiempo de aburrirme. Todo el día estoy haciendo cosas, todo el rato estoy activo, y en contacto con mucha gente. Incluso en ocasiones estoy demasiado activo. Actualmente tengo tres proyectos de los que preocuparme. He estado las últimas semanas trabajando unas catorce horas diarias, incluidos fines de semana. El día ya no se hace largo, sino que se me pasa rápido, y lo disfruto más. Y además, cobro más pasta.

¿Ha merecido la pena el cambio? Sin duda, sí. Laboralmente estoy mucho mejor que hace un año. Y aunque haya tenido esos picos de trabajo, que serán convenientemente recompensados con días libres, me alegro de haber cambiado de trabajo. Ahora estamos en una zona valle, e incluso puede que tenga tiempo para hacer cosas y contároslas, como por ejemplo, la historia de las croquetas de Bono.

RODILLA TE TIMA

O como Roncero te quita el dinero.

Vamos a ver. En Madrid hay una cadena de sandwiches muy famosa llamada Rodilla. Hay decenas de locales. El producto que venden es basicamente medio sandwich de algo, medianamente original. Al principio a mi me gustaban mucho, pero con el tiempo me he dado cuenta de que es un auténtico timo.

Resulta que te dan medio sandwich, cuyo principal contenido es una salsa tipo mahonesa que llevan todos los modelos, y te cobran por ello algo más de 1 euro. Un euro por medio sandwich, y cuando digo sandwich me refiero a tamaño pan bimbo, no creais que es algo más grande.

¿Y qué tenemos en otros sitios por un euro? Veamos... En el McDonalds, una fantástica hamburguesa. Y en el Museo del Jamón... un peazo bocata de jamón... Vamos, que solo los tontos comprarían en Rodilla a día de hoy.

Así que difundid el mensaje: Rodilla te tima.

EL MES DE LOS KILÓMETROS

Recientemente fui acusado en este blog de hacer demasiados viajes, ir a demasiados conciertos y de no sentar la cabeza. Lo cierto es que este mes de abril lo he bautizado como el Mes de los Kilómetros.

El viaje a Granada fue precedido de un viaje a Galicia, es decir, de un extremo a otro de la Península Ibérica. No contento con eso, me di una vuelta por el Valle del Jerte, para a continuación hacer una visita a mi querida tierra natal, y otra visita a mi querida tierra política, donde hubo mucho jamón y muchas babas perrunas.

Todo esto ha venido acompañado de un nuevo proyecto en mi curro que me tiene muy absorvido (¿o es absorbido? ¡El debate del año!), del cual en un par de semanas espero haberme liberado en gran parte. Mayo se puede convertir en el Mes de las Horas de Sueño Perdidas

¡Hoooola! ¿Sigue habiendo alguien por ahí?

GRANÁ

Que no se dice Granada, se dice "Graná".

El camino hasta Graná esconde una trampa: el puerto de Despeñaperros. ¡Menuda carretera! ¡Menudas curvas! Y una vez llegas a Andalucía, todo son baches.

Sin embargo, el camino merece la pena cuando, nada más llegar a Graná, te reciben con collares de calamares engarzados. "¿Como nos van a poner una tapa a medianoche?" Pues nos la pusieron.

El mismo viernes se cumplió uno de los objetivos del viaje: tomarse un tubo (ahí los llaman tubos y no cañas) en el Amador, el famoso bar granaíno donde J iba siempre por si ella aparecía, aunque ella nunca fuera, y acababa harto de esperar.

El sábado a la mañana cumplimos el segundo de los objetivos: visitar La Alhambra. Una auténtica maravilla. No es de extrañar que Boabdil llorara cuando le echaron de ahí. No es para menos. Patios, fuentes, palacios, estanques, jardines, grabados, increibles vistas de la ciudad, miradores desde los que exclamar "Todo esto es mio". Con razón la frase más repetida fue "No me canso de tanta belleza".

Tras esta visita y un aterrador descenso en autobús, nos dispusimos a cumplir con el tercer objetivo del viaje: ponernos ciegos a tapas. El lugar escogido fue El Arenal. Primera tapa: lomo de cerdo con patatas. Segunda tapa: montaña de calamares. Tercera tapa: hamburguesa. Y la cerveza escogida es la Alhambra, muy buena.

Una vuelta por el zoco, unas compras, y a descansar un poco al hotel, antes de cumplir con el cuarto y último objetivo del viaje: Franz Ferdinand.

El domingo nos dedicamos a visitar el barrio del Albayzin, callejeando por sus estrechas calles, temblando de miedo ante carteles del tipo "Aquí se roba con violencia" o "Policía de barrio ya!", sorprendiéndonos ante el arte callejero que contenía perlas como "Monjas sí, gato no", y llegando finalmente hasta el mirador de San Nicolás, desde donde las vistas de La Alhambra y Sierra Nevada son impresionantes, tal y como podeis admirar en la foto que os he regalado.

Seguimos subiendo hasta el Sacromonte, y nos tomamos otro tubo (con su correspondiente tapa: gambas) en un bar que estaba metido en una de las cuevas.

Desde ahí bajamos al Paseo de los Tristes (os juro que se llama así) hasta llegar a la Plaza Nueva y de ahí a la Gran Vía. Tras volver a degustar unas deliciosas tapas cogimos el coche para volver a Madrid entre mares de olivos.

Por cierto, que sepais que si en Graná pedís para dsayunar una tosta catalana os sacarán un bocadillo de jamón serrano con tomate!

CORDOBA

Un maravilloso y psicodélico solo de guitarra me despierta mientras se difumina en mis auriculares. ¿Qué estoy escuchando? Ah sí, es la versión de "I am the walrus" de Oasis. ¿Qué hora es? Miro mi móvil, la 23:35. ¿Donde estoy? Ah, sí, es un vagón del AVE. Debo estar llegando a Madrid...

Tan sólo unas diez horas antes estaba admirando la mezquita de Córdoba. Y sus famosos arcos. De dos colores todos ellos, un rojo que no llega a ser rojo, y un blanco que es algo más que blanco. Un lugar enorme, lleno de constrastes, donde puedes saltar en un segundo de la cultura romana a la cultura visigótica, pasear por la cristiandad entre vestigios de musulmanidad. Con su patio lleno de naranjos.

Los naranjos están por toda la ciudad. Resulta curioso y bonito al mismo tiempo ver como árboles frutales de llamativo color adornan las calles de esta ciudad. Ojo, esas naranjas no se pueden comer.

El centro de Córdoba es como un pueblecito, con sus calles estrechas y sus casas bajas. Paseando por la judería te encuentras preciosos patios, que en algún momento del año se adornan para competir por cual es el patio más andaluz de todos.

Y aunque vimos muchos lugares, como el Alcázar de los Reyes Católicos, los Baños Califales, la Plaza del Potro, el Puente Romano, la Plaza de Colón, y más... en el segundo puesto del Top Ten Córdoba, después de la Mezquita, está el delicioso Salmorejo de la Casa del Tio Pepe.

El tren llega a Puerta de Atocha, y medio dormido medio despierto llego hasta el metro, tras haber pasado un día en Córdoba. Hacer turismo así mola...

UN DÍA EN EL PARQUE

La primavera ha llegado ya a la ciudad. Y lo ha hecho en forma de solecillo y temperaturas agradables. Y la mejor manera de celebrar esta llegada del buen tiempo es irse a pasar el día a un parque. En este caso, al Parque Juan Carlos I de Madrid, una gran extensión de hierba, caminos y canales, y una preocupante carencia de sombra, aseos y puestos de helados.

La jornada contó con sus sesiones de patinaje, en las que descubrí que el proceso de frenado sigue siendo mi asignatura pendiente, pero con las que mejoré mucho mi habilidad de frenar tirándome al parterre.

También contó con su sesión de voladura de cometas, para las que no nos acompañó el viento. Igualmente, hubo partidas de cartas, conversación, siesta, sandwiches...

Para luchar contra el calor nada mejor que una fuente de chorros emergentes del suelo. Sencillo y divertido al mismo tiempo.

La parte negativa fue que muchos madrileños tuvieron la misma idea que nosotros, con lo que tuvimos que aparcar realmente lejos del parque, pero oye, y el ejercicio que hicimos???

Al volver a casa teniamos la sensación de haber pasado el día fuera de Madrid, como si hubieramos estado en la playa o en la piscina. Vino genial para desconectar un poco. Y ahora de vuelta a los muros de la oficina no apetece nada trabajar...

REVENTAU

Llevo unos días de andar de un lado para otro y trabajar muchas, muchas horas... Eso hace que tenga un cansancio fuera de lo normal, lo que se dice reventau.

Por otra parte, muchos creyeron que en el artículo anterior no había mensaje oculto alguno. Cuando digo muchos me refiero a miles de millones de personas. Algunos apostaron por "Upe Boy", lo cual por desgracia no significa nada, no existe, no es nada de nada.

Os daría una pista... pero estoy reventau.

ANAGRAMA

Un anagrama es una palabra o frase resultante de la permutación de las letras de otra palabra o frase. Por ejemplo: DESORDENE - DESENREDO. Habitualmente se utiliza como acertijo, o como sistema para ocultar información en canales no seguros.

Por ejemplo, Galileo Galilei esquivaba a la Inquisición usando agranamas para comunicar sus descubrimientos a su colega Kepler. Muchos autores hacen agranamas con sus nombres para que no se les reconozca. En Hollywood, cuando un director no quiere que se le asocie con una obra, la firma con el nombre Alan Smithee (The Alias Men).

En la serie Lost hay predilección por los anagramas, destacando aquel que en el final de la tercera temporada desvelaba que el Flashback se había convertido en Flashforward. La funeraría donde se realizaba el funeral de *spoiler* se llamaba "Hoffs/Drawlar", anagrama de "Flashforward". Uno de los otros se llamaba Ethan Rom, anagrama de "Other Man". Y recientemente se ha descubierto otro anagrama que *superspoiler* deja caer la idea de la reencarnación...

Blur tiene una canción en su disco (discazo) The Great Escape que se llama "Dan Abnormal". Esto no es sino un anagrama del nombre del lider de la banda: Damon Albarn.

Otros anagramas curiosos que he encontrado por ahí son el de la serie House, donde el nombre del protagonista, Gregory House, se convierte en un anagrama de "Huge Ego, Sorry", o el de Jim Morrison, líder de The Dorrs, que en ocasiones se hacía llamar con un anagrama de su nombre, "Mr Mojo Risin'".

Y asi encontramos miles y miles de ejemplos de anagramas. De hecho... a ver quien es el listo que encuentra el mensaje secreto en este artículo... ;)

PIONERO DE LA POLITIZACIÓN

Está muy lejos de mis objetivos convertir mi blog en un blog político. Es simple casualidad que haya escrito dos artículos seguidos sobre el tema. En breve volveremos a hablar de tetas y cacas.

Es una práctica muy común en la política actual aprovechar cualquier ocasión para atacar a tus rivales políticos. Desde tragedias marítimas hasta ataques terroristas, pasando por fenómenos de la naturaleza o corrupción urbanística. Politizar un hecho para desprestigiar a tu rival político, sin el menor de los reparos, forma parte del manual de político de hoy en día.

Anoche se volvió a emitir el reportaje que informe semanal realizó cinco días después del 23F, a continuación de la mini serie esta del día más jodido del Rey. Me pareció muy interesante. Un entrevistador iba preguntando a cada uno de los diputados cuales eran sus conclusiones políticas de lo ocurrido. Unos jovenes Felipe González, Alfonso Guerra, Manuel Fraga y etcétera describían sus vivencias personales dentro del golpe, y al llegar a esa pregunta coincidían en usar las palabras "fragilidad de la democracia", "lucha por la libertad", "victoria de la constitución y del pueblo español" y cosas así.

Sin embargo, un político me sorprendió por su respuesta: "La conclusión a la que llegamos es que mientras UCD siga con su política actual las cosas seguirán yendo mal y que UCD debería replantearse su forma de gobernar". O algo así. Sorprendido pensé para mi mismo "¡Incluso en esos tiempos había gente que politizaba acontecimientos!".

Supuse que se trataba de un pionero de la politización.

ASÍ ESTÁ ESPAÑA...

Estamos en crisis. Cada vez hay más parados, más morosos, más pobres y más miedo. ¿Qué está haciendo nuestro gobierno? Parece que intentan hacer medidas anti-crisis. Algunas buenas ideas (aplazar pago de hipotecas), otras de bombero (pisar menos el acelerador). Hace poco nuestro presidente fue a hacer campaña electoral a la tele, y evitó responder algunas de las preguntas. Hay que reconocer que hubo preguntas muy gilipollescas, pero también respuestas que no convencieron.

Esta crisis va a permitirnos ver hasta que punto nuestro presidente y su equipo de gobierno son competentes o no. La promesa del "pleno empleo", que ahora es una risa, así como otros factores pueden hacerle mucho mucho daño.

¿Y mientras que hace la oposición? "Proponer medidas, y renovarse para aprovechar esta oportunidad" - es lo que me gustaría responder. Pero no. Se enmarañan en guerras internas, espionajes e insultos. Rajoy debería haber dimitido cuando perdió las elecciones por segunda vez. Ya ha quedado claro que España no confía en él. Pero él no se da cuenta. Debería permitir que alguién le tome el relevo, antes de que los queme a todos. Gallardón era el relevo lógico, por carisma y por aprecio popular. Era lo mejor que le podía haber pasado al partido. Pero no.

Al final los políticos demuestran una y otra vez que lo que les importa no es España, ni los españoles, sino ellos mismos, su cuenta corriente y su ambición de poder. Así está España...

APARCANDO EN CASA (y IV)

Miro al garaje desde la ventanilla. Durante dos años ha cuidado de mi coche. Ya no lo necesito más. Por última vez realizo toda la ceremonia de cerrar la puerta. Bajo del coche, cierro puerta interna, subo al coche, salgo a la calle, bajo del coche, cierro puerta externa, pido perdón al resto de coches, subo al coche, arranco... Es la última vez que hago esa serie de movimientos.

El camino a casa de la dueña del garaje es fácil de seguir. Aparcar no es tan fácil. Encuentro un hueco en segunda fila y abandono el coche momentáneamente para devolver las llaves del garaje. La señora tiene ganas de hablar, pero yo tengo que irme, no puedo dejar el coche tanto tiempo mal aparcado.

Tras una larga parada en un centro comercial, me dirijo a mi hogar, dispuesto a finalizar mi plan. Es sábado a la tarde, las tiendas están abiertas y la zona verde es gratis. Es mala hora para aparcar en casa. Sé que con el tiempo aprenderé cuando es mejor mover el coche y cuando no.

Finalmente encuentro un sitio para aparcar. Y aparco el coche. Aparco el coche en mi casa. Conseguido.

APARCANDO EN CASA (III)

Un ángel me lleva esta mañana entre los brazos de Morfeo hasta la Junta de Distrito de Sanchinarro.

Tras esperar 15 minutos en la calle, rodeado de un frio estremecedor, entro a la Junta del Distrito. Cojo mi número, y aguardo mi turno. Es primera hora, así que no tengo que esperar demasiado. Por una vez, todo va bien. Tengo todos los papeles, incluso más de los necesarios, y tras abonar 24€ y pico con mi tarjeta de crédito, me dan mi tarjeta de la zona verde.

La cojo entre mis manos, observo que todo esté correcto, y casi incrédulo por la facilidad con la que la he obtenido, salgo de la Junta de Distrito para ir a trabajar. En el camino al metro no puedo evitarlo: Sonrío por la calle, canto y bailo.

EXAMINARSE EN LA UNED

No estoy acostumbrado a hacer exámenes de test. Y eso lo noté el otro día.

Fui a hacer mi primer examen de la UNED, en mi centro asociado. Llegué media hora antes, demasiado pronto, por lo que tuve que esperar un rato en la biblioteca, repasando fórmulas, sin saber en ese momento que ese esfuerzo iba a ser baldío. Llegó la hora y subí al aula donde se hacían los exámenes. Exámenes en plural, puesto que los exámenes de todas las carreras se hacen conjuntamente. Llegas y te preguntan que asignatura y que carrera, imprimen una hoja de enunciados, te dan una hoja de respuestas, y a examinarse.

Aun estaba algo sorprendido por no haber tenido que acreditar mi identidad en ningún momento cuando empecé a leer las preguntas. La desesperanza se dibujó en mi rostro cuando vi que apenas había ejercicios de los que yo había estudiado. También es verdad que habiendole dedicado tres días mal contados a hacer ejercicios no podía esperar gran cosa. El caso es que le tuve que echar lógica e imaginación para poder responder hasta 10 preguntas.

El examen constaba de 20 preguntas. Medio punto por respuesta correcta, 0.15 punto menos por respuesta incorrecta, 0 puntos por respuesta nula. 5 puntos para aprobar. Yo tenía 5 preguntas seguras, 3 más casi seguras. Eso suman 8 respuestas correctas, 4 puntos. En este momento a nadie se le escapa que necesitaba responder al menos dos preguntas más. De todas las preguntas restantes había unas cuantas de las que no tenía ni idea, y 4 que podía aventurarme a responder. Y aquí llegó la duda. Si respondo a dos preguntas más llegaré a 10 respuestas... pero si fallo una sola de las preguntas estaré suspendido. Si respondo a 11, y una de ellas es erronea estaré suspendido igualmente. No merece la pena responder a 11, o me quedo en 10 o respondo al menos 12. Si respondo 12 no empeoro el resultado que obtendré con las 11 respuestas. Si las 11 estan bien y la 12ª está mal sigo aprobando. Y si con las 11 estoy suspendido, fallar la 12ª solo me suspenderá más.

Finalmente me armé de valor, y respondí 12 preguntas. Repasé, entregué el examen, tanto la hoja de respuestas como la de preguntas, y me fui de ahí pensando en el tema de las 10 ó 12 respuestas.

Estaba ya en el metro, cuando me di cuenta de que, una vez respondidas 11 preguntas, podía habermela jugado tranquilamente hasta llegar a 14. Para perder al menos medio punto necesito tener 4 preguntas mal. Entonces, si estoy aprobado con 11 preguntas, puedo fallar 3 sin miedo. Y si estoy suspendido con 11, me da igual seguir fallando. 14 respuestas, esa era la cifra correcta, y no 12. Eso me pasa por no estar acostumbrado a exámenes de test.

PREMIOS DESORDEN 2008

¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Vivos y zombies! ¡Esta noche! ¡Desde el Madison Square Garden de New York City! ¡Tenemos el placer de presentar la gala de los...

¡Nuestro público está como loco para descubrir a los premiados! ¡Por favor un fuerte aplauso para nuestro presentador! ¡ZAC! ¡EFRON!
	¡¡¡Muy buenas noches New York!!! ¡¡¡Y muy buenas noches a todos los miles de millones de internautas que nos siguen desde internet!!! Esta va a ser una noche muy especial, llena de premios, sorpresas, sonrisas y lágrimas... Lagrimas especialmente para Brandon Flowers, que dicen que está en la puerta llorando por no haber sido nominado... Bueno, ya nos hemos reido suficiente, para presentar el premio a la mejor canción tenemos a una mujer preciosa y que rebosa talento... ¡¡¡Nina de The Cardigans!!!
	"Muchas gracias Zac. Muchas son las canciones que nos han llegado al corazón este año y que se merecerían recibir este premio. Sin embargo, sólo una es la ganadora, y el Premio Desorden 2008 a la mejor canción es para... ¡"Love is noise" de The Verve!"
	A continuación será Thom Yorke quien nos presente el premio al mejor disco. "Un buen disco se compone de buenas canciones... ¿Qué es esto? ¿Están reciclando guiones? Bueh, es igual. El Premio Desorden 2008 al mejor disco es para... ¡"Viva La Vida" de Coldpla... ¡Un momento! ¿Qué es eso? ¡¡Un energúmeno siberiano!!"
	¡Viva La Vida es un truñacoooorrllll!
¡Detengan a ese loco!... "Viva La Vida" es el justo ganador.
	Y tenemos con nosotros a Xoel López para nuestro siguiente premio: "Estoy muy contento de estar esta noche aquí para presentar el premio al mejor directo. Muchas bandas han visitado nuestro país este año, y muchos son los buenos recuerdos que nos dejan, pero por encima de todos ellos, el Premio Desorden 2008 al mejor directo se lo llevan... ¡R.E.M.!"
	"Bueno, bueno, bueno... ¿Lo están pasando bien? ¡Cuantas emociones juntas! Aquí estoy de nuevo con ustedes acompañado de esta rubia que no se quien es. Si alguien está preocupado por el energúmeno siberiano, estense tranquilos. Ha recibido la paliza que se merecía. Vamos a ver a quien tenemos entre el público... ¡Veo a Chris Martin muy contento! Es que ya era hora de que ganarias algún premio, ¿no? Anda que... En cambio, veo a Jonsi de Sigur Ros muy triste... es duro no ganar nada cuando has sido tan nominado... tranquilo Jonsi, un ChiIiIiIiIIIIuuuu muy fuerte para ti. ¿A quién más tenemos por aquí? ¡Pero si es el espíritu de Billy Crystal invadiéndome! Bueno, se terminó el tiempo de las risas. Pongámonos serios para recibir a nuestra siguiente invitada: ¡Scarlett Johansson!"
	"Año tras año hay historias que nos conmueven, nos divierten, nos estremecen... el cine nos cuenta historias que en ocasiones quedan para siempre en nuestra memoria, y cuyo recuerdo nos hace esbozar una sonrisa o derramar una lágrima de emoción. El Premio Desorden 2008 a la mejor película es para... ¡"Wall-E"!"
	Para presentar el siguiente premio tenemos con nosotros a la chica de la he liado parda, ¡un fuerte aplauso! "Bueno... a veces las pelis son tan ponzoña que hacen una reacción que lo flipas, y te ries de lo malas que son, o causan muchos daños, sabes? Y encima ni siquiera piden perdón por las molestias... El Premio Desorden 2008 a la peor película, vamos, a la que la ha liado parda, es para "Antes de que el diablo sepa que has muerto"
	Como todos los años, la Fundación Desorden quiere premiar al evento socio-audiovisual que más haya destacado a lo largo del año. El presidente de Nintendo, Saturo Iwata, será el encargado de presentarlo. "Buenas noches. Primero de todo, es SatOru, imbécil (lanzamiento de tortuga roja al hombro de Zac Efron). Ejem, sigamos. La red de redes ofrece millones de posibilidades a los usuarios. Información infinita, descarga de contenido audiovisual, bitácoras personales... y este año ha vivido el auge de un nuevo modo de mantener el contacto, tanto con la gente más cercana, como con personas que se creían desaparecidas. Miles y miles de horas de diversión reunidas en una sola web. Y entre todas las redes sociales existentes, hay una que ha calado especialmente entre los miembros de la Fundación Desorden. El Premio Especial Desorden 2008 es para... ¡Facebook!"
	"Señoras, señores... aquí es donde termina la gala de los Premios Desorden 2008. Muchas felicitaciones a los ganadores, consuelos a los perdedores, y esperamos que 2009 sea un año aun mejor que 2008. ¡Nos vemos en la gala de Premios Desorden 2009! ¡Son ustedes un público maravilloso! ¡Hasta siempre! ¡Ciao, ciao!