PESADILLA ANTES DE ENCONTRAR UN CURRO DECENTE (2)
Si en mi zulo el rey es el desorden y la reina la suciedad, en el baño las reinas son las cucarachas. Bueno, lo eran, hasta que decidieron que el baño estaba demasiado sucio para ellas. Un dia una de ellas me paró cuando entré y me dijo que o limpiabamos el baño un poco o se iban.
En el fondo es un alivio que se hayan ido, porque yo no me atrevía a, por ejemplo, ponerme las lentillas en ese baño. Temía que si una se me caía, las cucarachas se la llevarían. Y no podría reprocharselo, ya que yo maté a unas cuantas de las suyas, a veces intencionadamente, y otras veces sin querer, al entrar al baño sin mirar.
El baño cumple tres funciones: La habitual como baño, almacen de objetos inservibles que algun dia puede que sirvan, y banco de germenes para experimentos de guerra bacteriologica. Tiene dos servicios, pero uno de ellos esta inutilizado, ya que se utiliza como almacen. Naturalmente, no tiene pestillo. Además, la luz deberia entrar a cada uno de los dos servicios por el techo pero, como ha de cumplir con su función de almacen, se puso una chapa ocumen sobre los dos servicios y sobre ella, más objetos. Por esta razón no entra la luz. Así que eso nos obliga a hacer nuestras cosas a oscuras y bajo una montaña de trastos que en cualquier momento puede colapsar. ¿Que seria de un trabajo sin precariedad laboral?
Desde que mi jefe se divorció de su señora, hará tres meses, ese baño no ha sido limpiado. Hoy he descubierto, gozoso, que el suelo empieza a ponerse pegajoso. Me ha divertido mucho el esfuerzo que he tenido que hacer para despegarme, y el ruidito que hacía. Bueno, no es solo que no se limpie, es que aqui la gente es tan guarra que no se molesta en limpiar lo que ellos mismos manchan. El olor... mmm... que sabroso.
PAra secarnos las manos usamos una toalla colgada de una puerta, que esta ahi desde el primer dia que llegue, hace ya once meses. Así que no puedo decir cuanto tiempo lleva sin lavarse, pero me imagino que menos que el lavabo, el cual cumple tambien a las mil maravillas la funcion de desagüe de todo tipo de sustancias y de almacen de vasos de plasticos. El otro día alguien pretendió que "reutilizara" vasos sucios depositados en ese estercolero semanas atras. Igual soy un poco tiquismiquis y señoritingo pero me negué.
Y lo que voy a contar ahora es para mayores de 18 años y para personas insensibilizadas y que no hayan comido nada en dos horas. El jueves pasado me quede solo a la tarde, y decidi ir al baño a hacer de vientre. Como siempre, limpie primero el asiento con papel higienico, por si habia liquido ajeno. Hice mis cosas, me limpie, y decidi echar una meadita tambien. Así que levanté el asiento y... me horroricé cuando vi toda la parte de abajo del asiento, y la parte del retrete por donde no pasa el agua al tirar de la cadena llenas de mierda, evidentemente pertenecientes a algun ser diarreico. Lo mio había sido bastante compacto, por lo que no crei que fuera mio pero, por si acaso, y para lavarlo en caso de que me perteneciera, decidi tocarlo con papel higienico. Estaba duro y reseco, por lo que era ajeno. Sentí tal asco, tales arcadas y me enfadé tanto que salí del baño gritando, profiriendo insultos y golpeando cajas vacias. Aguanté las arcadas para no vomitar, y lo lamento, tendría que haber vomitado sobre las cuentas del jefe. Pero me recupere y decidi escribir estos articulos. Al dia siguiente la mierda estaba mas o menos limpia (mas o menos, quiero decir que quedaban rastros).
Y así es el baño del sitio en el que trabajo, un lugar sucio, pequeño, oscuro, peligroso, falto de intimidad e infecto. Si algún día muero de alguna extraña enfermedad, no dudaré en culpar a ese baño.
Sobre el resto de actividades higienicas (vamos, no higienicas) hablare en otro capitulo, que sino me extiendo demasiado.
El próximo capítulo: "Esos pequeños detalles que hacen de tu lugar de trabajo un lugar todavia peor si cabe".
En el fondo es un alivio que se hayan ido, porque yo no me atrevía a, por ejemplo, ponerme las lentillas en ese baño. Temía que si una se me caía, las cucarachas se la llevarían. Y no podría reprocharselo, ya que yo maté a unas cuantas de las suyas, a veces intencionadamente, y otras veces sin querer, al entrar al baño sin mirar.
El baño cumple tres funciones: La habitual como baño, almacen de objetos inservibles que algun dia puede que sirvan, y banco de germenes para experimentos de guerra bacteriologica. Tiene dos servicios, pero uno de ellos esta inutilizado, ya que se utiliza como almacen. Naturalmente, no tiene pestillo. Además, la luz deberia entrar a cada uno de los dos servicios por el techo pero, como ha de cumplir con su función de almacen, se puso una chapa ocumen sobre los dos servicios y sobre ella, más objetos. Por esta razón no entra la luz. Así que eso nos obliga a hacer nuestras cosas a oscuras y bajo una montaña de trastos que en cualquier momento puede colapsar. ¿Que seria de un trabajo sin precariedad laboral?
Desde que mi jefe se divorció de su señora, hará tres meses, ese baño no ha sido limpiado. Hoy he descubierto, gozoso, que el suelo empieza a ponerse pegajoso. Me ha divertido mucho el esfuerzo que he tenido que hacer para despegarme, y el ruidito que hacía. Bueno, no es solo que no se limpie, es que aqui la gente es tan guarra que no se molesta en limpiar lo que ellos mismos manchan. El olor... mmm... que sabroso.
PAra secarnos las manos usamos una toalla colgada de una puerta, que esta ahi desde el primer dia que llegue, hace ya once meses. Así que no puedo decir cuanto tiempo lleva sin lavarse, pero me imagino que menos que el lavabo, el cual cumple tambien a las mil maravillas la funcion de desagüe de todo tipo de sustancias y de almacen de vasos de plasticos. El otro día alguien pretendió que "reutilizara" vasos sucios depositados en ese estercolero semanas atras. Igual soy un poco tiquismiquis y señoritingo pero me negué.
Y lo que voy a contar ahora es para mayores de 18 años y para personas insensibilizadas y que no hayan comido nada en dos horas. El jueves pasado me quede solo a la tarde, y decidi ir al baño a hacer de vientre. Como siempre, limpie primero el asiento con papel higienico, por si habia liquido ajeno. Hice mis cosas, me limpie, y decidi echar una meadita tambien. Así que levanté el asiento y... me horroricé cuando vi toda la parte de abajo del asiento, y la parte del retrete por donde no pasa el agua al tirar de la cadena llenas de mierda, evidentemente pertenecientes a algun ser diarreico. Lo mio había sido bastante compacto, por lo que no crei que fuera mio pero, por si acaso, y para lavarlo en caso de que me perteneciera, decidi tocarlo con papel higienico. Estaba duro y reseco, por lo que era ajeno. Sentí tal asco, tales arcadas y me enfadé tanto que salí del baño gritando, profiriendo insultos y golpeando cajas vacias. Aguanté las arcadas para no vomitar, y lo lamento, tendría que haber vomitado sobre las cuentas del jefe. Pero me recupere y decidi escribir estos articulos. Al dia siguiente la mierda estaba mas o menos limpia (mas o menos, quiero decir que quedaban rastros).
Y así es el baño del sitio en el que trabajo, un lugar sucio, pequeño, oscuro, peligroso, falto de intimidad e infecto. Si algún día muero de alguna extraña enfermedad, no dudaré en culpar a ese baño.
Sobre el resto de actividades higienicas (vamos, no higienicas) hablare en otro capitulo, que sino me extiendo demasiado.
El próximo capítulo: "Esos pequeños detalles que hacen de tu lugar de trabajo un lugar todavia peor si cabe".
2 comentarios
Anauel -
¿Cómo lo soportas?
ace76 -