LA CIUDAD DE LA ETERNA MANIFA

Un claro síntoma de que los madrileños están más cuerdos que los catalanes es que apenas estoy haciendo artículos del tema "Están locos estos madrileños". Es una pena, debería contaros más cosas sobre esta ¿hermosa? ciudad.

Después de haber podido pasar los meses de octubre y noviembre en Barcelona sin sentir la necesidad de ponerme ni siquiera un jersey, la ciudad condal se ganó el cariñoso apelativo de la Ciudad del Eterno Verano. Tras pasar unos meses en Madrid, ésta se ha ganado el apelativo de la Ciudad de la Eterna Manifa.

Cuando vivía con mi hermano todos los domingos al mediodía nos despertaba el sonido de pitos, gritos y altavoces de la Puerta del Sol. Siempre había alguna causa por la que protestar, o que defender, desde la instauración de la tercera República, hasta la libertad de Ecuador, pasando por los derechos de la mujer. Y esto que suele ser habitual los domingos, no es extraño que se extienda a lo largo del resto de la semana. Gente que se junta para gritar y protestar, mientras el resto de los caminantes les ignora o les mira extrañados.

Hay que ver como les gusta armar jaleo a los madrileños... Aunque esta afirmación no es del todo correcta... más bien sería hay que ver como le gusta a la gente montar jaleo en Madrid. Gran prueba de ello son las manifas que montan los de la AVT y el PP periodicamente en Madrid. Cientos de miles de personas se trasladan a la capital del país para manifestarse, para hacerse notar, para formar parte de esa Eterna Manifa que vive en el centro de Madrid.

MENUDA NOCHE LLEVAMOS ISABEL, MENUDA NOCHE...

Anoche, gracias a las invitaciones de Joserra, nos fuimos como espectadores a "Sorpresa, Sorpresa". El programa en sí es un truño, para que negarlo, pero la verdad es que ver como se graba un programa de estos en directo resulta emocionante y entretenido. Vamos, que si llego a estar en casa para ratos me trago las cuatro horas y media de programa.

No hubo sorpresa para nosotros, ni ganamos un coche, ni siquiera se dirigió a nosotros la Gemio. Y eso que teniamos nuestra frase bien preparada y ensayada, pero nada.

Llegamos como dos horas antes al plató, y después de esperar un buen rato en el hall degustando los bocadillos con los que nos agasajaron empezaron a sentarnos a todos. El plató parece mucho más pequeño desde dentro. Hay muchas cámaras por todas partes y, concretamente, los que teníamos delante eran unos cachondos que no paraban de reirse de la Gemio.

El público estaba formado, en su mayoría por señoras mayores de Palencia, que se sentían increiblemente orgullosas de que Ramón Calderón fuera palentino. No lo entiendo, yo me avergonzaría de algo así.

No voy a comentar como fue el programa porque supongo que todos lo habreis visto, que se que os molan estas cosas. En general fue lamentable. Trajeron a un montón de chinos unicamente para reirse de ellos. Los llevaron al Bernabeú en autobús y los pusieron como público de cuatro madridistas que lloraron como crios cuando vieron que estaban en el Bernabeú. Lo mejor de todo fue que, en el concurso del coche, el premio cayó sobre el asiento de uno de los chinos que, claro, ya no estaba ahí, y estaba ocupado por un palentino desagradable al que daban ganas de partirle la cara. Ya sabeis, una de estas personas a las que no hace falta conocer. Que la ves y sabes que has de despreciarle.

Lo mejor de la noche fue tener tan cerca a una celebridad tan grande como Naomi Campbell, y todas las risas que echamos a costa de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. He de reconocer que cada vez que terminaba una de las sorpresas y la Gemio se adentraba entre el público me daba como un gusanillo en la tripa, como pensando ¿me tocará ahora? ¿me habrá preparado algo alguien?

A la vuelta, Madrid estaba vacía, y las calles eran todas mias. Un gran experiencia para la conducción.

THE HOST

¡Ring, ring!

"¿Diga?"

"¿Joon-ho Bong? ¡Hola! Soy Chul-Hyun Baek ¡Que ya he terminado el guión de terror del que te hablé!"

"¿Ah, si? ¿Y qué tal ha quedado? ¿De qué va?"

"Mira, es un monstruo mutante que sale del rio en Seúl y centra su atención en comerse a los surcoreanos."

"mmmm... no se no se... ¿Como explicas que aparezca un monstruo mutante en mitad de un rio?"

"¡Bah! ¿Qué más da? Yo que sé, porque en una base del ejercito americano hicieron un vertido ilegal de productos químicos, por ejemplo. Si eso es lo de menos, lo bueno son las escenas de pánico general que he ideado."

"Ya, pero, no se, no me convence... ¡Lo tengo! ¿Y si le metemos chistes?"

"¿Chi... chistes?"

"¡Sí! ¡qué idea! Si ponemos algún que otro chiste en medio de la peli seguro que sale ganando"

"Pero... pero... ¿podremos mantener las grandiosas escenas de terror en el alcantarillado?"

"Claro, claro, no hay problema. ¿Sabes también que deberíamos incluir? ¡Un médico bizco!"

"¿Bi... bi... bizco? pero... ¿por qué?"

"¿Como que por qué? ¿Es que no lo pillas? Bueno, médico bizco, no se hable más. Oye, y habrá una familia de por medio, ¿no?"

"Sí, claro. ¿Qué es una película de terror oriental sin niños de por medio?"

"Es que se me había ocurrido... ¿Y si hacemos que la familia se parezca a la de Shin-chan?"

"Joe... ¿Me estás poniendo a prueba a ver cuando te mando a la mierda?"

"No, no.. lo tengo visualizado... veo al prota dormido sobre la barra del bar, con el moco colgando..."

"¡Vale! ¡Vale! ¡No sigas! ¡Lo que tú quieras, que para algo eres el director! Pero una cosa sí que exijo."

"A ver, cuéntame"

"¿Te acuerdas de la Ceremonia de Inaguración de Barcelona'92? Bueno, pues yo sí, se me ha ocurrido que al final..."

¡Muy buena "The Host"! ¡LA MEJOR PELÍCULA CON MONSTRUO DE LA HISTORIA! Os la recomiendo

 

EL RETORNO DE TOSHIO

Vuestro crítico de cine favorito, en lugar de hacer caso a la propuesta de rev, "Diamante de sangre", optó por ir a ver este lunes una película con muchos más boletos para ser ponzoña: "El Grito 2".

Como he dicho, la peli tenía todos los requisitos necesarios: remake, secuela, sarah michelle geller... además, a estas alturas, Toshio ya debe ser un adolescente... No se podía esperar nada bueno de ella... y, sin embargo, no estuvo tan mal.

Lo malo está en que la historia de Kayako y Toshio y la casa maldita ya nos la conocemos de arriba a abajo, pero parece que a los yankis hay que volverselo a explicar todo bien mascadito para que entiendan que fue lo que pasó en la casa encantada. Incluso nos tienen que meter una explicación de porque Kayako es tan mala: ¡Se tragaba los malos espíritus que su madre exhorcista expulsaba de sus pacientes!

Lo bueno es que se trata de una peli nueva. No tiene nada que ver con "La Maldición 2" japonesa. Tres historias terroríficas se entremezclan hasta que todas se acaban juntando, con mortales consecuencias para todos.

La peli está llena de sustos y momentos inquietantes. Me gusta porque atacan a los miedos más básicos del espectador, como unos golpecitos en la pared, quedarse atrapado en un armario o un enchufe que se desenchufa solo.

Por cierto, si alguna vez os veis afectados por la maldición, unas pequeñas reglas para sobrevivir, mucho más efectivos que tapar los cristales con papel de periódico (que está demostrado que no vale para nada):

- No useis teléfonos, ni fijos ni móviles.

- No veais la tele, y mucho menos fotograma a fotograma.

- No hagais fotos.

- Ni se os ocurra ducharos.

- Nunca os tapeis completamente con las sabanas.

- Los espejos son vuestros enemigos, alejaos de ellos.

- Y, sobre todo, nunca, nunca, por mucho que sintais que teneis que hacerlo, nunca volvais a la casa. Todo el que lo hace muere.

 

"A LA PRÓXIMA RABONA...

...te parto la cara."

Este domingo renové el espíritu de los viejos tiempos del equipo "No hay dolor", aquellos tiempos en los que perder por más de 20 goles no era deshonroso, y donde el premio por ganar un punto era un calderete en la piscina.

Y esto pasó en un partido jugado en Madrid, en pleno Retiro, en una zona llamada la Chopera, donde hay instalaciones para jugar a diferentes deportes, desde futbol 7 hasta pádel. Precisamente de la mano de un compañero de penurias de aquella época fue como conseguí llegar a ese partido.

La cosa pintaba mal. Nosotros eramos sólo 4 (nos faltaba un jugador), mientras que el rival tenía hasta cinco cambios.

"Si nos meten menos de quince podemos darnos por satisfechos" - comentó un compañero. No le faltaba razón. La táctica fue clara desde el principio: todos atrás, a aguantar como fuera, y si podiamos lanzar a puerta, no lo dudábamos. La cosa no nos fue mal del todo, sólo perdimos por 5-0, e incluso tuvimos claras oportunidades para meter al menos un gol.

Pero hubo una cosa fea, muy fea. Durante la primera parte el jugador número 10 del equipo rival centró de rabona. "Si vuelve a hacerlo le dices que a la próxima le partes la cara" - me recomendó mi equipo durante el descanso. Y, en efecto, durante la segunda parte volvió a hacerlo.

No le dije nada. No me gusta amenazar, ni encararme con nadie. Pero como tampoco podía ignorar lo ocurrido, en la siguiente jugada, disimuladamente, le metí una patada en ambas espinillas simultaneamente. Espero que aprendiera la lección, y es que no hay nada que me moleste más que que alguien intente humillarme. Me da igual que me ganen, incluso que me machaquen, si no hay nada que hacer. Pero ponerte a hacer pijadas cuando tienes una victoria fácil... eso... eso es humillar al rival, y no lo soporto.

Recibió su merecido.

JET EN LA RIVIERA

Este sábado comenzó la temporada de conciertos 2007. Y comenzó con un gran concierto de Rock'N'Roll: JET.

Jet tienen un problema. Se parecen demasiado a demasiados grupos. Tienen claras influencias del BritPop más rockero: Oasis, Ocean Colour Scene... Por otra parte, y al igual que estos grupos que he mencionado, beben de las raíces del Rock'N'Roll puro, como los Rolling Stones, y los Beatles. Y por si esto fuera poco, se aprecia una ligera influencia pinkfloydesca en algunos de sus temas. El estribillo de "Bring it on back" es clavadito al "Eclipse" que cierra el "Dark Side Of The Moon".

Pero tanta influencia no impide que podamos catalogar a Jet como una gran banda de rock, y con un directo muy potente, cargado de pasión, entrega y sentimiento, tal y como demostraron en la Riviera este sábado. El inicio fue con "come on, come on", de su segundo disco ("Shine On"). Los australianos fueron alternando canciones movidas de sus dos trabajos: "You're gonna get what you give", "Take it or leave it", "Holiday"... La canción estrella de esta parte del recital fue el single "Put your money where your mouth is". También quedó claro desde el principio que el batería de Jet es uno de los principales pilares del grupo, poniendo la voz en varios temas. Y esto quedó definitivamente confirmado cuando abandono la batería para ponerse al micro y cantar "Move on", con fallo incluido del front-man, que se equivocó en unos acordes, teniendo que interrumpir la canción, para retomarla en medio de un ambiente de buen humor. "Move on", una gran balada del disco "Get Born", dio entrada a la segunda parte del concierto, en la que las baladas de Jet fueron cayendo una a una: "All the king horses", "Look what you've done" y "Bring it on back".

La conexión con el público era total. Un público entregado, que entonaba todas las canciones como si ya fueran himnos. Era el momento ideal para soltar la perla que hizo famosos a Jet (gracias a Vodafone, claro): "Are you gonna be my girl?". El público se volvió loco. Todos saltabamos, moviamos la cabeza y nos empujabamos unos a otros. Desde aquí hasta el final del concierto los chicos de Jet fueron soltando toda la tralla que les quedaba: "That's all lies", "Get me out of here", "Rip it up", "Stand up", "Cold hard bitch"... Durante la introducción de esta canción el frontman saltó del escenario a la barra de la discoteca, y ahí se dedicó a continuar con la intro de la canción, para deleite de sus fans.

El concierto terminó, aunque todos esperabamos un bis. Así fue, aunque resultó un poco flojito. "All you have to do" es una canción ligeramente aburrida, y "Shine On" es un baladón que no sonó tan bien como en el disco. Pero pusieron la guinda con "Rollover DJ", su última bala de rock, con la que consiguieron que todo el mundo saliera de La Riviera satisfecho del espectaculo vivido.

EL FIN DEL MUNDO YA ESTÁ AQUÍ

...y parece que no nos queremos dar cuenta.

Acaba de salir el informe este famoso sobre el calentamiento global. Las conclusiones son aterradoras. La humanidad ha lanzado un tren de destrucción global que mucho costará frenar. La temperatura de la Tierra va a aumentar a lo largo del siglo, los polos se van a derretir y el nivel del mar subirá unos 60 cm. En España lluvias torrenciales, olas de calor y sequías prolongadas.

Todos sabíamos que esto iba a ocurrir. Que en algún momento la raza humana desaparecería de la faz de la Tierra. Es más, que sería la misma raza humana la que acabaría con el planeta. Y, sin embargo, nadie hizo nada. Nadie se preocupó de verdad. Incluso ahora, que los informes son claros, la preocupación es claramente discordante con el nivel de alarma en el que deberíamos estar. Los inviernos son cada vez más cortos. El verano se extiende hasta noviembre. Los pantanos están más bajos que nunca. Desde que estoy en Madrid sólo he visto llover una vez. Y en Barcelona no llovía nunca. Los huracanes ya no van hacia el oeste, sino que giran hacia el este. Todo lo que está pasando no es normal...

Lo que parece es que la humanidad asume que, para mantener su actual nivel de vida, y conservar sus comodidades, el precio es la persistencia de la raza humana.

No va a haber tiempo para guerras nucleares, ni para accidentes en aceleradores de partículas, ni para que la isla de Palma se hunda y genere un tsunami destructor... el fin del mundo ya está aquí, y no podemos hacer nada para evitarlo.

 

DREAMGIRLS

Al terminar la película aparece el típico rótulo de "Todos los personajes y las situaciones mostradas en este film son ficiticias, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". Inmediatamente después Joserra hizo uno de esos chistes que tanta gracia me hacen, simulando que Diana Ross llamaba al productor de la película para comunicarle que le mandaba a juicio.

"Dreamgirls" es la adaptación cinematográfica de un musical basado en la historia de The Supremes. Y como buen musical que se precie, está plagado de canciones. Existen dos tipos de musicales. Aquellos en los que se van intercalando bonitos numeros músicales que no aportan nada especialmente interesante a la trama, como "Chicago", o cualquiera de Disney, y otros en los que la acción discurre entre cánticos, y las tramas se resuelven en medio de épicas canciones, como "Moulin Rouge" o "Jesuschrist Superstar". "Dreamgirls" mezcla ambas cosas, sin llegar a decidirse si es un musical de un tipo o de otro. Momentazo épico el de la discusión entre la gorda del OT americano, Ray, Beyoncé y el resto del grupo.

En general, una historia que ya conoce todo el mundo, con muy poco contenido, y con canciones buenas, y otras peñazo. Muy bien Eddie Murphy y la gorda del OT americano en la actuación. Diana Ross queda en la historia como la mala de la película, aunque al final se arrepiente de sus malas acciones.

Y como dato interesante, estuvimos viendo la película con Luis Tosar  (Los Lunes al Sol), Pablo Pujol (UPA Dance) y Cesar Vea (Uno de los Simuladores). ¡El cine IDEAL se llena de famosos!

HASTA SIEMPRE, MI FIEL COMPAÑERO

Hace casi dos años y medio compré un coche de segunda mano, de una gama de color azul bastante incalificable. Se trataba de la primera gran compra que hacía, y la hacía con un dinero que me había costado mucho ganar.

Este coche me ha llevado a muchos sitios, y ha estado siempre a mi lado en estos dos años y medio en los que me ha acompañado. Me llevó a la Chantrea cuando más falta me hacía, y a otros lugares de Pamplona que dificilmente hubiera podido alcanzar andando. Con él me fui hasta Barcelona a vivir un año largo, y en los numerosos viajes que hicimos de un lado a otro del país nunca me defraudó. Nunca me dejó tirado. Ni siquiera el día en que se le pinchó una rueda. Aguantó, sin quejarse, sin decir nada, hasta llegar al garaje de Pamplona, y no fue hasta que nos vió sanos y salvos cuando permitió que su rueda terminara de desinflarse.

Casi 20.000 Km he hecho en ese coche. Casi siempre bien acompañado. Y cuando conducía en solitario oíamos juntos las canciones que más nos gustaban, Radiohead, U2, Pink Floyd...

El último gran viaje de mi Seat Cordoba fue desde Pamplona a Madrid, a donde nos llevó, a los cinco, y un montón de equipaje. En Madrid vivió sus días más duros. Aparcado en una calle de alto índice de criminalidad, sufrió más agresiones en una semana que en el resto de su vida. Pero él, lejos de flaquear, se mostró más fuerte que nunca, e impidió dos robos. Además, se portó como un valiente en la vorágine del Paseo de la Castellana, sin dejarse amedrentar por otros coches más experimentados.

Este sábado acaricié su volante por última vez. Nuestro tiempo juntos ha terminado. Pronto yo tendré un nuevo compañero de aventuras, y él tenía que seguir su camino, su tercera étapa, en manos de un chico con el que espero se porte tan bien y le de tan buen resultado como a mi.

Hasta siempre, mi fiel compañero, buena suerte. Sirva este artículo como mi homenaje y mi agradecimiento.

TYSON, EL PERRO ASESINO

En el Parque de Caramuel, Madrid, hay un perro asesino. Se trata del perro de unos gitanos, que viven en unas casitas situadas en la zona más baja del parque. Estos gitanos se dedican a la venta de droga.

Aunque parezca una descripción de dibujos animados, es cierta. Su perro asesino se llama tyson. Es un pastor alemán muy grande, y lleva un collar de pinchos en el cuello. Está siempre suelto, y tiene libertad para salir y entrar de la casa de los gitanos. En cuanto un perrillo le ladra se lanza a por él y lo ataca. Ha matado a muchos perros, y tiene muchas denuncias, pero la policía no hace nada. Supongo que en Madrid hay problemas más importantes que un perro asesino. O igual es miedo a los gitanos. El caso es que Tyson campa a sus anchas a pesar del reguero de sangre que cuelga de sus colmillos.

Cada persona con la que hemos hablado paseando a los perrillos nos ha contado una historia tenebrosa respecto a Tyson. Incluso ataques a personas. Amaya tuvo un encuentro directo con él. Por suerte estaba prevenida y salió huyendo con Chopin y Wendy a aupas.

Se dice que la manera de ahuyentarle es simular que le tiras piedras o que le vas a golpear con un palo. Nosotros hemos comprado un bate, por si acaso nos lo encontramos. Aunque finalmente hemos decidido no pasear a nuestros bichos por la zona de Tyson.

¡ESTÁN INTENTANDO TIMARME!

Inaudito. Resulta que he puesto a la venta por internet mi maravilloso seat cordoba... ¡Y están intentando timarme! Primero he recibido un mail muy "turbio", evidentemente traducido por algún traductor cutre de internet. Las palabras "cheque" y "deudas" me han hecho desconfiar, pero dado que no entendía la mitad de lo que me decía, y que antesdeayer ya hablé con un inglés respecto al coche, le he respondido.

Al poco he recibido otro mail "turbio" de otra persona, diciéndome que me paga ya mismo, en cheque, y que le de mis datos cuanto antes. Dos mails tan parecidos en tan poco tiempo... mmm... he desconfiado cada vez más, así que he mirado en el apartado "Alerta de estafas" de Loquo, y me he encontrado con historias increibles respecto a timos de este tipo.

 De momento al segundo le he respondido que no acepto cheques. A ver que me dice.

Os dejo el primer mail que me han mandado, a ver si alguno es capaz de sacar algo en claro de qué me están intentando contar:

 Hola,
   Quisiera hacer algunos investigo sobre el item.I antedicho quisiera saber
cuántos dueños él según lo conseguido antes de su que es puesto para arriba en
el forsale del mercado y también cuántos años como el beig de los items en el
camino. También quisiera saber si el precio que pide es su orit pasado del
precio puede todavía ser discutido de modo que pudiéramos convenir en cierto
price.I quisiéramos usted supiera que fuera el pago haga a través de un cheque
de los cajeros pagadero en su cliente de name.A el míos que poseerme para un
contrato cuál hice para su compañía desea para pagar mis deudas y el wouldnt de
i desea pasar el dinero recklessly, así que quisiera que usted consiguiera de
nuevo a mí cuanto antes, de modo que pudiera saber cuál sería mi línea de la
acción siguiente. estación del saludo Respeto Bueno

P.D: ¿Estacion del saludo? ¿Respeto bueno?

LA ALIANZA DEL MAL

¡Ring, ring!

"¿Diga?"

"Hola! ¿Es la distribuidora de Sony Pictures Spain?"

"Sí, aquí es"

"Mira, que se va a estrenar una película americana en breve, que a ver que nombre quereis ponerle en castellano..."

"¿Como se llama en inglés?"

"The Covenant"

"¿Y eso que coño significa?"

"El Convenio"

"Ah! ¿Y de qué va?"

"Cuatro adolescentes con poderes luchan contra un quinto adolescente que les quiere robar el Poder y..."

"Bah! No sigas, ¿que tal 'Jovenes y brujos'?"

"Mmm... ¿No usamos ya ese título para otra peli?"

"Vale... dejame pensar... ¡Ya lo tengo! ¡'La Alianza del Mal'!"

"¿La alianza del mal?"

"Claro, no me has dicho que se llamaba 'El Convenio'? Pues queda mejor la palaba 'Alianza', y para darle más tirón, que sea 'del Mal', que mola"

"Pero... pero... es que en la peli no hay ninguna alianza... y mucho menos del mal..."

"Si lo prefieres volvemos a lo de 'Jovenes y Brujos'"

"¡No! ¡Quita, quita!"

"Venga, no se hable más 'La Alianza del Mal'. Oye... ¿y que tal está la peli? Con ese argumento que me has contado ha de ser buena a la fuerza!"

"Hombre, buena, buena... ya sabes, salen chicos guapos y tias buenas, hay musica heavy metal, efectos especiales... se tiran gotas de agua gigantes los unos a los otros al estilo Goku... pero en sí, el guion, la historia... deja bastante que desear..."

"Ya, ya... así que tias buenas y efectos especiales... lo que yo decía, tiene que ser buena a la fuerza"

"Entonces.... definitivamente... le ponemos 'La Alianza del Mal'?"

"Estaba pensando... y si la llamamos "La Alianza de tias cachondas con poderes"? Seguro que atraemos más público y nos forramos! ¿No te gusta?"

"Deja, deja... Si 'La Alianza del Mal' está muy bien... bueno, quedamos en eso, adiós" (click)

"O mejor aun 'La Alianza del Sexo, el Heavy y la Magia Negra', ¡no! ¡'Sexo y Maldad'! ¿Oye? ¿Oye? ¿Estás ahí?" (tut, tut, tut...)

PREMIOS DESORDEN 2006

¡Señoras y señores! ¡Niños y niñas! ¡Bienvenidos a la gala de entrega de los Premios Desorden 2006! ¡Con todos ustedes, su presentador favorito! ¡Billy Crystal! ¡Muy buenas noches a todos y bienvenidos a la gala de los Premios Desorden 2006! Esta noche tenemos con nosotros a algunas de las estrellas más grandes del panorama musical y cinematográfico del momento. Esperamos que pasen una velada fantástica, apaguen sus teléfonos móviles y no tiren demasiadas pipas al suelo. Sin más dilación, pasamos al primer premio de la noche, el premio a la mejor canción de 2006. Y para presenterlo tenemos con nosotros, ni más ni menos, que al gran... ¡¡Robbie Williams!!

¡Gracias Billie! Cinco grandes canciones optan esta noche al premio... me extraña no ver a Take That entre los nominados... ¿Gary? ¿Estás ahí? Mira como me burlo de ti... El premio Desorden 2006 a la mejor canción es para... ¡"I dont feel like dancing" de Scissor Sisters!

Gracias Robbie. Enhorabuena a los vencedores. La siguiente categoría es el premio al mejor disco de 2006. Para presentarla tenemos con nosotros al líder de un grupo que el año pasado consiguió colarse en las candidaturas de las tres categorías musicales, hito hasta ahora no repetido. Me refiero, como no, a ¡Chris Martin! ¡Buenas noches! Un buen disco se compone de buenas canciones... ¿Quién ha escrito este guión? El premio Desorden 2006 al mejor disco es para... ¡"Sam's Town" de The Killers!

¡No me lo puedo creer! ¡The Killers han repetido premio! Tras ganar en 2005 con su "Hot Fuzz" ahora vuelven a recibir el premio en la categoría a mejor disco. Enhorabuena... están empezando a hacer historia. Para entregar el siguiente premio tenemos al ganador del año pasado. ¡Bono! En el directo de un artista es cuando se ve realmente hasta que punto está comprometido con sus fans y hasta que punto es capaz de hacer vibrar y disfrutar a la audiencia. Y este año, ellos han sido los mejores. El premio Desorden 2006 al mejor directo es para... ¡Depeche Mode!

¡Buf! Cuanta emoción acumulada, ¿no? Hemos entregado ya tres premios, los correspondientes a las categorías musicales. ¡Vaya! Veo caras de decepción entre el público... claro... ellos ansiaban ver a Shakira mover sus caderas... No se preocupen, aun quedan muchas emociones fuertes por delante. Los premios a la mejor y a la peor película del año. Y para presentar el primer premio tenemos con nosotros al director de la película premiada el año pasado, el mismísimo Harry el Sucio... ¡Clint Eastwood!

He de decir que me ha costado mucho disfrutar este año de buenas películas, espero que se esmeren en el futuro y aprendan de mi. Menos mal que hemos podido salvar algo. El premio Desorden 2006 a la mejor película es para... "¡Hijos de los Hombres!"

¡Gran película "Hijos de los hombres"! Llegamos al momento más delicado de la noche, la categoría en la que a nadie le gustaría estar nominado: la peor película de 2006. Con todos ustedes, un experto en películas malas: ¡Jim Carrey! Esta noche he venido aquí para presentar el premio a la peor película de 2006. Y es lo único que pienso hacer. Sí señor, no voy a hacer nada más esta noche. Sólo presentar. Nada de recoger premios... en fin... el premio Desorden 2006 a la peor película es para... a ver... mierda... pues me lo he llevado: "Dick y Jane, Ladrones de Risa".

¡Gracias Jim! Espero que la próxima comedia que hagas sea divertida. Y ahora, la novedad de este año. La Fundación Desorden ha decidido otorgar cada año un premio honorífico al fenómeno audiovisual más influyente y relevante del año. Para presentarlo tenemos con nosotros a uno de los fenómenos televisivos que han marcado el año. Se le quiere y odia por igual. Sus capítulos responden siempre al mismo guión, pero sus diagnósticos siempre son espectaculares. Señoras y señores, pido un fuerte aplauso para el Doctor House. Muchas gracias. El año pasado descubrimos una historia apasionante e intrigante, que se ha ido extendiendo a lo largo de 2006, creando un misterio cada vez más intrincado, y que ha conseguido enganchar a miles de espectadores. Tanta expectación generó su segunda temporada, que en muchos hogares se vio descargada meses antes de que fuera televisada en España. Pocas veces una serie ha conseguido crear tantas leyendas e historias paralelas. Y no estoy hablando de mi. El Premio Especial Desorden 2006 es para la serie "Perdidos". Por favor, veamos una vez más la presentación de la segunda temporada:

¡Y hasta aquí la gala de entrega de premios Desorden 2006! ¿Qué nos deparará el futuro? ¿Qué nos traerá 2007? Esperamos que se lo hayan pasado bien esta noche con nosotros, y que el año que viene volvamos a vernos, con nuevos y grandes premios!! ¡¡Muy buenas noches a todos!! ¡¡Muchas gracias por venir!! ¡¡Son el mejor público que existe!! ¡¡Nos vemos en otra vida!! ¡¡Be water my friend!!

EN LA PUERTA DEL SOL...

El lado bueno de quedarse en Madrid haciendo soporte telefónico en el curro era que tenía la posibilidad de vivir el comienzo del año 2007 en el lugar más emblemático del país para hacerlo: La Puerta del Sol.

Así que, como en la canción de Mecano, Amaya y yo nos encaminamos hacia la Puerta del Sol hacia las 23:45. Compramos uvas a una china, a un euro la docena, metidas en una bolsita de plástico.

La gente se dirigía a la Puerta del Sol ataviados con sus mejores galas, con uvas, con botellas de champán y, por supuesto, con pelucas. Las pelucas, uno de los puntos clave de las navidades madrileñas, y una de las costumbres más absurdas que uno pueda imaginar.

No pudimos avanzar más allá de la calle de San Jeronimo. Había tanta gente que resultaba imposible. Por suerte, los navarros estamos entrenados para las aglomeraciones gracias al chupinazo, mucho más agobiante que esto, vamos, nada que ver. Desde donde estábamos podíamos vislumbrar la torre del reloj y su bola. Sólo restaba esperar. Y mientras esperabamos, entre cánticos y ruidos, desde la torre se lanzaron fuegos artificiales, confeti, y un cartel luminoso nos deseaba un feliz 2007. Los ahí presentes nos miramos confundidos... y entonces nos dimos cuenta de que había empezado el año, y de que no habíamos oído las campanadas desde ahí. Las botellas de champán se abrieron, y como si del podium de un gran premio de fórmula 1 se tratara, algunas de ellas se vaciaron sobre el público. Recordareis que he dicho que la gente llevaba sus mejores galas, ¿no? En fin... al menos en el chupinazo sabes que la ropa que llevas nunca más te la vas a poner... estos madrileños...

Con el año nuevo llegaron los petardos, las bengalas, las felicitaciones, los besos y abrazos. La gente abandonó el lugar, arrastrando a todo el mundo. Dimos una vuelta por la zona, y la verdad es que la Puerta del Sol parecía una zona que acabara de sufrir un bombardeo aéreo. Cristales rotos (amiguitos... el ayuntamiento pone contenedores para algo), papeles, todo tipo de basura en el suelo, gente desconcertada que no sabía donde ir (borrachos), ambulancias, sirenas... Los servicios de limpieza se afanaban en arreglar el desaguisado regando las calles (y a sus transeuntes).

¡Feliz 2007!

VACAS

¡Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! ¡Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

"Me siento como si anduviera entre vacas" - me decía Amaya - "Son pesadas, grandes, lentas, van en rebaño y no me dejan pasar."

Se refería a la población de Madrid. Concretamente a la que se dedica a pasear por los alrededores de la Puerta del Sol. Su andar es cansino, lento, errático y aleatorio. Muchos de ellos parecen perdidos mientras dudan si ir hacia el Corte Inglés o hacia la Cibeles. Las señoras andan despacio, ocupando el mayor espacio posible con sus gruesos abrigos.

"Es que esta calle soporta más tráfico del que puede soportar" - dijo ace76, refiriéndose al Carrer de San Jeronimo y sus estrechas aceras. ¡Mentira! ¡No puede soportar más tráfico del que puede soportar! "Grrrrr. Ya me entiendes" fue su respuesta.

Y mientras, uno intenta esquivar a las vacas, sin chocar contra ellas, para recorrer los 500 metros que separan la salida del metro del portal de ace. Y a veces el modo "paciencia" que tengo activado desde que llegué a Madrid supera sus límites y me entran ganas de sacrificarlas a todas.

¡Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

PREMIOS DESORDEN 2006: NOMINACIONES

Un año más, llegan los premios Desorden, en su edición de 2006. Como sabeis, estos galardones premian las mejores canciones de 2006, los mejores discos de 2006, el mejor directo de 2006, las mejores películas de 2006 y las peores películas de 2006. Muchos merecen estos premios, especialmente en la categoría de Peor Película, pero finalmente, así quedan las nominaciones:

 Vamos primero con las categorías musicales.

MEJOR CANCIÓN

- "Let me out" - Dover

- "Knigths of Zydonia" - Muse 

- "Idiota (Carlos Jean Remix)" - Nena Daconte

- "I don't feel like dancing" - Sccissors Sisters

- "In the crossfire" - Starsailor

MEJOR DISCO

- "The life pursuit" - Belle And Sebastian

- "Shine on" - Jet

- "Sam's Town" - The Killers

- "Fundamental" - Pet Shop Boys

- "On the outside" - Starsailor

MEJOR DIRECTO

- Depeche Mode

- The Killers

- Pet Shop Boys

- Red Hot Chili Peppers

- Shakira

A continuación, los nominados en las categorías cinematográficas:

MEJOR PELÍCULA

- "El tigre y la nieve"

- "En la cuerda floja"

- "Galatasaray-Depor"

- "Hijos de los hombres"

- "Pequeña Miss Sunshine"

PEOR PELÍCULA

- "Bodas por encargo" 

- "Brokeback Mountain" 

- "Dick y Jane, ladrones de risa"

- "Domino"

- "Superman Returns"

 

Y hasta aquí las nominaciones. Dentro de unos días sabremos quienes son los ganadores, y quienes llorarán la derrota.

¿TMB O METROMADRID?

Las comparaciones son odiosas... pero divertidas . El metro es uno de los inventos más increíbles del siglo XX. Un tren subterráneo en plena área metropolitana que, en pocos minutos, transporta a cientos de personas de una punta de la ciudad a otra, librándose de atascos y, en general, de aburridas esperas.

Los metros de Barcelona y Madrid son diferentes en algunos aspectos, pero, ¿cual es mejor?

Madrid tiene más líneas, 12, por las 5 que tiene Barcelona. Sin embargo, el metro de Barcelona ofrece el transbordo gratuito, con el que, sin gastar un nuevo viaje, puedes cambiar de medio de transporte: del metro al cercanías, o al autobús, o al tranvía... Claro, que algunos dirían que en Madrid, habiendo 12 líneas, no hace falta este transbordo.

Los trenes de Barcelona son más grandes, da la sensación que que cabe más gente. Eso sí, su frecuencia es menor que en Madrid. En horas puntas, en Madrid, los trenes pasan casi cada minuto, mientras que en Barcelona raras veces el periodo de paso es inferior a los dos minutos. En fin, sólo es un minuto de diferencia, pero en los tiempos que corren, y con el valor que damos actualmente al tiempo... los minutos son valiosísimos.

En todas las estaciones de metro de Barcelona tienes avisos del tiempo exacto, al segundo, que falta para que llegue tu tren. En Madrid, aparte de que se pasan el tiempo poniendo información, tan sólo tienen avisos del tipo "próximo tren llegará en 02 minutos". O peor aun: "Ultimo tren pasó hace 3:40". ¿Y de qué me sirve saber cuando se fue el último tren? ¡Yo quiero saber cuando llegará el siguiente!

Es una tontería, pero en Barcelona los metros vienen por la izquierda, y en Madrid vienen por la derecha. Es más correcta la tendencia barcelonesa, ya que tenemos, como norma extendida, que hay que circular por el carril derecho.

Y, finalmente, en Barcelona existe un sistema muy sencillo y sofisticado para conseguir que te dejen bajar del metro, independientemente de la cantidad de gente que se interponga entre ti y las puertas de salida. Y no me refiero a tirar una moneda de cinco centimos al andén. Se trata simplemente de pronunciar las palabras mágias: "Baixas?", o "¿que bajas?". En Madrid el sistema es más rudimentario: empujones y codazos, o la socorrida frase: "¡Pero deje salir, coño!".

En fin, para gustos los colores. Yo me quedo con los tranvías de San Francisco.

Y LLEGÓ EL NÚMERO UNO

¡Por fin terminé la lista! ¡Ya tenemos número uno!

NO MÁS AVIONES

Eran casi las siete de la tarde cuando me senté en mi asiento. Grande, acogedor y confortable. Estiré las piernas y, aunque estaba en clase turista, no choqué con el asiento delantero. Cinco minutos antes había llegado a la estación de tren de Pamplona. Tan sólo 20 minutos antes salía de casa. Me acomodé en mi asiento. Me puse mi reproductor mp3, silencié a mi móvil, y me relajé plenamente. Delante mia aguardaban tres y horas y media de completa e imperturbable paz. Atrás quedaba un fin de semana infernal, que deseaba olvidar lo antes posible, donde el mejor momento había sido ver como la pequeña Leyre, de ocho meses, devoraba con gran felicidad (o al menos lo intentaba) una galleta que le había dado su padre. Encima mía podía ver el poco equipaje que llevaba conmigo. Siempre a mano, siempre a la vista. Cuando llegara a mi destino, Madrid Puerta de Atocha, tan sólo tendría que coger el metro, bajarme dos paradas después, caminar un poco y llegar a casa.

 

Eran casi las doce del mediodía cuando, por fin, los viajeros que habían subido al avión delante mia, terminaron de guardar sus equipajes de mano en los maleteros, y se habían sentado. Me senté en mi asiento, pequeño y estrecho, junto a la ventana, me puse el cinturón, y me acomodé lo mejor posible, esperando poder dormir al menos un poco. Siete horas atrás me había levantado de la cama. Había cogido el metro en la Puerta del Sol y, dos transbordos, un autobús y hora y cuarto después estaba en la infernal y temida Terminal 4. Al ir a sacar mi tarjeta de embarque me encontré con la desagradable sorpresa de que mi vuelo estaba cerrado. Había llegado cinco minutos tarde. Apesadumbrado, me dirigí al mostrador de Iberia, para cambiar mi vuelo. Unos minutos y treinta eurazos después, tenía un billete para un vuelo que salía dentro de cuatro horas. Por suerte, Aena, Iberia, o quien fuera responsable, decidió amenizarme la mañana, haciéndome pasear de una puerta de embarque a otra por toda la terminal, incluida la terminal satélite. Al llegar al Aeropuerto del Prat, esperé pacientemente a que mis compañeros de vuelo recogieran sus equipajes de mano y salieran del avión. Una nueva espera hasta que mis maletas, afortunadamente, decidieron aparecer. Ya sólo me quedaba media hora de tren y otra media hora de metro hasta llegar a casa.

 

No más aviones...

NEED FOR SPEED: MOST WANTED

Una de mis aficiones estos últimos días, en Madrid, es coger la Play de mi hermano y jugar al Need For Speed Most Wanted. Sé que es un juego un poco antiguo, y más teniendo en cuenta que acaba de salir uno nuevo, el Need For Speed Carbono, o algo así.

Existen muchos juegos de coches, largas sagas, a lo largo de la historia del videojuego. Entre todas ellas, yo siempre he sido fan del NFS. Los diseñadores de EA han ido evolucionando el juego, hasta el punto de que ahora el protagonista es un tunero fan de las carreras ilegales, cuyo objetivo es convertirse en el más malo de las calles. El planteamiento no podría ser más politicamente incorrecto.

Lo que diferencia a este juego de otros, tipo "Gran Turismo", o los típicos de Fórmula1 o Rallies, es que no se trata sólo de correr. Hay una historia de por medio, más o menos absurda, pero historia, con objetivo final a cumplir, y personajes que interactuan contigo (aunque tú no puedas hacer nada). Por si esto fuera poco, además esta edición cuenta con la posibilidad de huir de la policía, lo cual añade una componente de acción que no existe en ningún otro juego de coches, que yo sepa.

Si a todo esto le añadimos la jugabilidad, los gráficos, el sonido, los diálogos, la sensación de velocidad, la adrenalina en las persecuciones policiales, los radares, los escenarios, los eventos tipo explosión de la gasolinera o destrucción del donuts gigante, tenemos probablemente el mejor juego de coches de todos los tiempos.