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Desorden

Anécdotas

FELIZ CASUALIDAD

Ayer, yendo en el tren camino de Sabadell, se salió líquido tanto de alubias verdes como de atún con tomate de los tupperwares de Ikea, escapándose a su vez de la bolsa en la que los llevaba, y dejando un charquico asqueroso en el suelo del tren. Dejé hechos un asco el tren, la bolsa, la nevera del curro y mis pantalones.

Decidí que algo así no podía volver a pasar. La solución estaba en comprar unos que habíamos visto en el Hypercor bastante baratos. El momento elegido para comprarlos era a la vuelta de la cena en casa de mis tios.

Pero nos olvidamos, y nos pasamos de largo el Hypercor. Entonces yo me acordé. Me detuve y empecé a hablar y a dar la vuelta. En ese mismo momento delante nuestra cayeron dos objetos indefinidos desde algún piso con bastante violencia. Creemos que eran dos globos de agua.

El caso es que yo pensaba que el hecho de que los tupperwares de Ikea fueran malos era una faena, pero ese hecho impedió que anoche nos llevaramos un golpe y un remojón innecesarios. Si los tuppers no hubieran sido malos no se me habría salido el atún con tomate, y no habría decidido comprar otros en Hypercor, y no se me habría olvidado comprarlos, y no me habría acordado de comprarlos, y no me habría parado en seco justo el instante antes de que me cayeran encima dos globos de agua, y no habría llegado seco a casa.

Y como reflexión final, me queda la duda ¿feliz casualidad? ¿existen las casualidades? ¿o existe el destino? ¿o todo lo que pasa es obra de Dios? ¿o qué? 

LA MALA EDUCACIÓN

LA MALA EDUCACIÓN

Un nuevo fin de semana barcelonés, aprovechado en gran parte para dormir, que buena falta me hacía, pero también para hacer algunas visitas turísticas-culturales.

La más bonita fue la de ver el espectáculo musical de las Fuentes de Montjuic. Me recordó mucho a los espectáculos piromusicales de sanfermines, sólo que esta vez los fuegos artificiales estaban hechos de agua, agua que adoptaba miles de formas diferentes, desde los inocentes chorricos laterales hasta los enormes y monstruosos geiseres, pasando por las elegantes cortinas de agua... una gozada para los sentidos. Dee tenía razón.

Tras el espectáculo dimos un paseo por la zona, y vimos que había ferias de muestras. Una de ellas, llamada "Magia", nos llamó la atención, pero nos cobraban nueve euracos por entrar, y nuestra economía ha dejado de estar boyante. Nos acercamos a otra, que era de "Complementos", y preguntamos amablemente a unas personas que había en la puerta a ver si se podía entrar. El hombre nos indicó, también amablemente que a partir de mañana.

Y de repente el hombre se volvió loco y acabó insultándonos. Empezó a decirnos que si no veíamos que eso estaba cerrado y que enfrente (lo de la "Magia") estaba abierto, que a ver que teníamos que ir a molestarle. Insistió en el tema, así que le indiqué que ya le había oído y no hacía falta que me lo repitiera. El hombre se puso aun más violento, así que le expliqué que la exposición nos había llamado la atención y unicamente habíamos ido a informarnos, que no tenía porque ponerse así. Y como siguió insultándonos nos fuimos de ahí, no sin antes indicarle que era un borde y un amargado de mierda, y hacerle el saludo hawaiano.

No entiendo a la gente así. Me desagrada muchísimo. Uno, amablemente, va en busca de información, y le responden de malas maneras. ¿Por qué? ¿Llevaría todo el día trabajando y estaría hasta los cojones de todo? ¿Habría bebido? ¿Será borde por naturaleza?

En fin, por suerte no estropeó el fin de semana. Estuvimos también en el Parque Guell, en el CosmoCaixa, vimos un DVD, hicimos crema de limón... vamos, distracciones baratas. Que esta semana hemos empezado a anotar gastos en una libreta... ¡Y hay que ver como se va la pasta! ¿Como haremos para sobrevivir? ¿Se paga bien un buen riñón en la red?

OBJETIVO CUMPLIDO

OBJETIVO CUMPLIDO Llega un momento en el que Barcelona se convierte en San Francisco. En la zona del Guinardó, cuanto más te acercas al monte Tibidabo, más se empinan las calles. Las cuestas ganan pendiente, y las casas ganan antigüedad. Aparecen pequeños parques al lado de las aceras, y se divisa perfectamente el mar, los edificios emblemáticos y toda la ciudad. Esperas que en cualquier momento aparezca un tranvía subiendo con dificultad la colina rusa, ver la isla de Alcatraz desde algún punto, o escuchar el sonido de los leones marinos de Pier 39. Pero no estás en San Francisco, sino en una de las zonas más bonitas en las que he estado de Barcelona estos días, a pesar de lo descuidad que está.

A pesar de todo, de repente, doblas una esquina y te encuentras de golpe con la calle Lombarda, que aquí la llaman Carrer del Telegraph, y en la que no permiten coches, solo personas, que andan subiendo escaleras.

Por cierto, objetivo conseguido. Ya tenemos piso. Uno muy decente, limpio y bien cuidado muy cerca del Camp Nou, y por ende, de casa de dee. Ya solo me falta el curro.

MANERAS DE VIVIR

MANERAS DE VIVIR - Sergi del Rio: "Mira mce79, tú puedes elegir entre dos estilos de vida. Por una parte puedes elegir una mala vida en la que estés trabajando doce horas diarias, incluyendo algunos fines de semana, y con el stress y el agobio constantes de tener que terminar el proyecto en los plazos adecuados, pero con la seguridad de que este esfuerzo te permitirá evolucionar rapidamente dentro de la empresa, alcanzando un puesto importante en un periodo de tiempo relativamente breve; y por otra parte puedes elegir el estilo de vida más tranquilo en el que trabajas tus ocho horas diarias en un departamento u oficina, donde vas a tener más tiempo para dedicarlo a tu ocio, pero donde evolucionar va a ser mucho más difícil, y probablemente sólo lo conseguirás cambiando de empresa."

RESPUESTA A:
- "Sí tio, yo quiero que me peten a currar. He nacido para ello, y quiero alcanzar la cima cuanto antes".

RESPUESTA B:
- "¿Evolucionar? ¿Pero qué somos? ¿Pokèmon o consultores?"

RESPUESTA C (propuesta por un compañero del curro con muy mala leche):
- "Te olvidas de mi tercera opción, no currar en un sitio donde han admitido a gilipollas como tú"

RESPUESTA D:
- "No me convence el primer estilo de vida, pero no me queda más remedio. Necesito el trabajo, y además sé que si ahora me sacrifico con vosotros, dentro de un año tendré abiertas muchas nuevas puertas para una vida mejor"

RESPUESTA E:
- "Pues mira Sergi, obviamente, yo me quedo con el segundo estilo de vida. Tengo pocas cosas claras en mi vida, pero una de ellas es que el trabajo es un medio para vivir, y no la vida en sí. Puede que sea una parte importante de la vida, en efecto, y por eso creo que es mejor trabajar en un sitio donde vaya a estar a gusto, y donde además pueda dsfrutar de tiempo para mí, para mi ocio, y para dedicarlo a la gente que me importa. No me importa ir más despacio que tú, tengo tiempo por delante, y tarde o temprano triunfaré haciendo algo que me guste".

¿Qué respuesta habriais elegido vosotros?

NUEVOS LÍMITES EN LA TORPEZA

NUEVOS LÍMITES EN LA TORPEZA El martes me iba a ver "Dark Water" (Agua sucia, una peli en la que la mujer de Jhon Nash se enfrenta a la humedad) con los telecos.

Tras debatir un poco la peli que ibamos a ver y el lugar, finalmente les cité en el Baiona.

Pero cuando llegué al Baiona comprobé una vez más que mi torpeza no conoce límites. En efecto, no echaban "Dark Water" en el Baiona!!

Mejor reir que llorar, y nos fuimos a ver la unica peli que aun no habiamos visto de la cartelera (aparte de "La noche del hermano", que fue descartada instantaneamente tras ver el cartel y el elenco): "Extrañas coincidencias". Una confusa pelea entre dos filosóficas maneras de ver la vida con toque de humor. Vamos, otra peli absurda con algun que otro momento bueno, de la que salí convencido de que tenía algún mensaje que había sido incapaz de asimilar.

Ultimamente me trago todos los bodrios que echan en el cine (me he librado de "La isla" al menos), aunque la palma se la lleva "El sonido del trueno". Tremenda. Y encima no escarmiento. Ya estoy pensando en ver "Embrujada".

TERROR EN HERNANI

TERROR EN HERNANI Tras un pequeño parón de un par de semanas, he decidido retomar la actividad en el weblog, aunque sólo sea por mis cuatro lectores habituales. Además, prometí contar esto y voy a hacerlo.

El retorno a casa tras el concierto de U2 fue duro, y nos costó recorrerlo unas cuatro horas.

¿Cómo fue esto posible? ¿Qué pasó durante esas cuatro horas? Son las preguntas que han quitado el sueño a los lectores del desorden durante los últimos días.

El concierto terminó a las 12:00, mas o menos. Al salir, nos encontramos con una marabunta de 40.000 personas que no sabían muy bien a donde dirijirse, si a los chiringuitos montados para la ocasión, si a comprar camisetas oficiales, si asaltar a los vendedores de camisetas no oficiales, si irse de juerga, si volver a casa sin más... Así que estamos hablando de una marabunta descomunal, desorientada y excitada por el espectaculo recién visto. Y probablemente, un 85% de dicha marabunta habría consumido algún tipo de sustancia estupefaciente, legal o ilegal. Vamos, la peor marabunta posible.

Atravesar la marabunta, formar parte de ella a la hora de comprar camisetas baratas (entre 40 y 60 euros las oficiales, que barbaridad) y encontrarse con algunos conocidos nos llevó una hora, hasta que por fin llegamos al parking donde habíamos dejado el coche. Este recorrido normalmente habría llevado cinco minutos.

Así pues, a la una mas o menos intentamos salir del parking... lo mismo que intentaban muchos otros coches. El atasco fue formidable, y estuvimos ahi metidos casi otra hora, cansados, hambrientos, y con ganas de matar a la gente que se colaba...

Pero al fina conseguimos salir del parking. Sólo quedaba una última tarea: Encontrar el camino de vuelta a casa. Y aquí vino el desastre. Que se os meta bien en la cabeza: SI ESTAIS EN DONOSTI Y QUEREIS VOLVER A PAMPLONA, CONCIENCIAOS DE QUE LO QUE QUEREIS HACER REALMENTE ES IR A VITORIA.

La primera intentona fue ir hacia la autopista a Francia. Por lógica, si una dirección lleva a Francia, la otra ha de llevar a Pamplona. Lo ilógico es poner salidas en una sola dirección. Segunda intentona, ir dirección Hernani. Al fin y al cabo, al venir nos habían desviado por la salida de Hernani, así que, por lógica, desde Hernani se tiene que poder llegar a la autovía.

Llegar a Hernani fue relativamente fácil. Hernani es una ciudad... como definirla... terrorífica. Sus calles están en obras, y eso hace que la mayoría estén cortadas y acaben en un camino sin salida. Y cuando intentas volver sobre tus pasos, te encuentras con que estás en dirección contraria. Dimos miles de vueltas, fuimos atacados por un perro gigante (yo creo que era un perro-fantasma) en un callejón sin salida... Llegué a pensar que nunca encontraríamos el camino de vuelta a casa, ni a una mala, el de vuelta a Donosti. Pasaríamos el resto de nuestras vidas condenados a vagar por la ciudad maldita de Hernani.

Pero, milagrosamente, conseguimos encontrar el camino de vuelta a Donosti, y llegamos de nuevo a Anoeta. Eran casi las tres, y aun había gente en los alrededores del estadio.

Tras dar unas pocas vueltas más, decidimos probar la direccón Vitoria, y, ¡Oh maravilla! un poco más adelante nos encontramos con un cartel que indicaba el camino a Pamplona.

Muerto de sueño, conduje por la autovía. Amaya intentaba mantenerse despierta y hablarme, pero lo único que decía eran tonterías, hasta que definitivamente cayó dormida. Yo era consciente del peligro de quedarme dormido al volante, así que hice lo único que podía hacer en ese caso: poner la radio a tope, y cantar como un loco a voz en grito. "SOMEDAY ILL FLAAAAAAAAAAAYYY AAAAAWAAAAAAYYY" y esas cosas.

Lo conseguí, me mantuve despierto, y hacia las cuatro llegamos a Pamplona, sanos y salvos, y muertos de sueño.

Y felices de haber vivido la experiencia del Vertigo.

¿TENGO PINTA DE TERRORISTA?

¿TENGO PINTA DE TERRORISTA? De acuerdo, llevaba varios dias sin afeitarme. Sí, y llevaba mis pantalones piratas y sandalias. Vale, también llevaba una camiseta de Kukuxumuxu. Y un bolsito ridículo de estos colgado al hombro.

Y sí, puede que llevara casi media hora merodeando cerca de esa casa cuartel de Barcelona, mientras esperaba a que llegara el agente inmobiliario.

Pero poner a un guardia civil en cada esquina de la calle para vigilarme me pareció excesivo. Si al menos lo hubieran disimulado un poco... Y más excesivo me pareció que luego llegara una secreta (que también lo disimulaba mal) a preguntarme si tenía intención de atentar o si estaba recopilando datos para ETA (no lo dijo con estas palabras, pero era el mensaje que daba a entender).

Le expliqué la situación, ella se disculpó, y yo le agradecí que hiciera su trabajo, aunque le recomendé mayor disimulo en el futuro.

Por suerte, esto pasó antes del 21-J. Bueno, de hecho ocurrió el mismo 21-J, pero antes de que empezara la psicosis. Más vale, si no, a estas alturas, ya tendría siete tiros en la cabeza.

TERROR EN LA RED

TERROR EN LA RED Joder, que miedo!!

Estoy bajándome el nuevo de Oasis (por cierto, lamentable, pero esto ya lo comentaré en otro momento). Ayer cogí las canciones bajadas y, sin escucharlas, las metí en mi reproductor MP3. Iba camino de comprarme el nuevo de Coldplay (no ha llegado, tendré que esperar hasta esta tarde), andando por la Vuelta del Castillo, cuando empezó a sonar en mis oidos "algo" que no definiría exactamente como canción.

Se trataba de unos ruidos extraños, acompañados de los gritos de una mujer, que parecía hablar en un extraño idioma. Los gritos eran aterradores, todo ello acompañado de una música rarisima. ¿Sabeis los típicos sonidos de las películas de exhorcismos? Pues cosas así se oían.

A mi alrededor la gente que me cruzaba permanecían ajenos al infierno que estaba viviendo, aunque si se fijaron en mi cara, verían que algo malo me estaba pasando. Finalmente decidí saltarme el archivo y pasar al siguiente.

Más tarde pensé que se podía tratar de una canción al revés. Cuando llegué a casa le di la vuelta usando un programa que tengo. El resultado fue aun más aterrador. La mujer seguía gritando, cosas como "Yeah Yeah Yeah" o "Wooo Wooo Wooo"... pero además conseguí adivinar frases en francés e inglés, que fui incapaz de traducir.

He dormido bastante mal, y me siento bastante intranquilo. Se me han ocurrido cosas horribles, como que a la semana de oir este archivo muera de forma horrible... No se si seguir investigando el significado del archivo, hacer una copia, dejarlo en la carpeta compartida o eliminarlo y olvidarme del asunto...

...estoy asustado...

PICHONES

PICHONES Una paloma nos viene visitando desde hace tres años. Vino con su pareja y montaron su nido en uno de los balcones. Mi madre lo destruyó pensando que eran hojas arrastradas por el viento. Un día se dio cuenta de que las hojas habían vuelto a aparecer y de que se trataba del nido de dos palomas. Nos hizo ilusión pensar que nuestra casa era lo suficientemente acogedora como para que unos animalitos decidieran instalarse ahi.

El primer año la paloma puso dos huevos. Pero los fuegos artificiales de los sanfermines las asustaron, y huyeron, pensando que nuestro balcón no era tan seguro como aparentaba. Los huevos murieron y se llenaron de bichos. Me dio mucha pena tener que tirarlos, pero que se le va a hacer.

El segundo año, que fue el año pasado, la paloma volvió, pero ella sola, sin palomo. En vez de construir un nido, se instaló en una macetera vacía. Ahí puso de nuevo dos huevos. Todo parecía ir bien, hasta que un día de julio me di cuenta de que la paloma, y sus huevos habían desaparecido. Todavía no consigo explicarme que fue lo que pasó.

Este año por fin los huevos han conseguido eclosionar (¿esto es correcto?) y hemos tenido un par de pichones, por cuya vida hemos temido. Pero parece que finalmente van a sobrevivir. No veais como crecen!! Son una monada, y me alegro de que hayan nacido y crecido en mi hogar. He tenido el privilegio de asistir al milagro de la vida.

Os pongo una fotico de los pichones. ¿A que son monos?

EL CHISTE DE LA HIENA

EL CHISTE DE LA HIENA Chiste contado por mi jefe ayer en mitad de una crisis:

Esto es un colegio, y está el profesor hablando con los alumnos: "Bien, chicos, recordad que mañana viene el inspector de educación a hacernos una visita. Teneis que portaros muy bien y responder correctamente a las preguntas que os haga. No os preocupeis, porque yo os voy a decir que teneis que responder. Por ejemplo, os preguntará que qué es la hiena. Teneis que responderle que la hiena es un animal que vive en el Africa central, que se alimenta de carroña, se aparea una vez al año y tiene una risa continua característica. ¿Habeis entendido? A ver, ¿quién puede repetirlo?"

Y Jaimito salta "¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!". "No, Jaimito, tú no, que eres un bruto. A ver Izaskun, responde tú". E Izaskun respondió correctamente. "Muy bien Izaskun, pues mañana todos igual, ¿eh?"

Así llegó el día de la inspección. El inspector estaba muy contento. "Pero que chicos tan buenos, que bien se están portando. ¿Ya llevan bien las materias? A ver, os voy a hacer una pregunta de Conocimiento del Medio. Decidme niños, ¿qué es la hiena?"

Y Jaimito: "¡Yo! ¡Yo! ¡Yo!". Y el profesor: "No, no, mejor esa otra niña". Y el inspector: "Deje que el niño responda. A ver, chaval, ¿qué es la hiena?". Y Jaimito responde: "La hiena es un bicho que vive a tomar por culo, y que entre la mierda que come y lo poco que folla yo no se de que se está riendo todo el día".

RIBAVELLOSA

RIBAVELLOSA Pues estaba el lunes por La Rioja profunda con un compañero de trabajo (para preservar su identidad, le llamaremos F.), subiendo por una carretera infame camino del repetidor de Cerroyera, entre la nieve, el frio y la niebla (y las vacas, mira que hay vacas en La Rioja), perdidos en el monte, alejados de toda civilización, cuando nos encontramos con algo la mar de extraño.

La carretera llegó hasta una verja abierta, con un cartel que decía "Finca Ribavellosa". La carretera mejoró sorprendentemente, a ambos lados de la carretera empezaron a surgir bancos, y una piscina natural enorme. La carretera siguió subiendo hasta que llegamos a una finca enorme, con tres campos de futbol de hierba a un lado, con miles de campos de baloncesto y con una fila infinita de columpios. Era el hotel de "El Resplandor". Estaba completamente vacío, entre la niebla, enorme, lujoso y terrorífico. F y yo estabamos totalmente perdidos, sorprendidos, y convencidos de que en cualquier momento aparecería Jack Nicholson con su hacha para matarnos a los dos.

Y, en efecto, apareció alguien, pero no era Jack Nicholson, sino tres responsables de la finca, que amablemente nos mostraron como llegar a Cerroyera.

Pasado el momento miedaco, F y yo proseguimos nuestra epopeya riojana.

A LAS 7:35 DE LA MAÑANA

A LAS 7:35 DE LA MAÑANA Que a gusto se duerme cuando se tiene sueño...

La noche del sabado al domingo yo estaba durmiendo como un campeón, con el objetivo de recuperar todas las horas perdidas a lo largo de la semana cuando empece a soñar que unos borrachos cantaban "clavelitos".

No tardé en descubrir que no se trataba de un sueño, sino de la triste realidad. Unos borrachos estaban cantando toda clase de canciones, a voz en grito, justo debajo de mi casa.

Miré el reloj, las 2:06... que no, que eran las 7:35. Naturalmente, me indigné, me levanté, y empecé a buscar en la nevera cosas que pudiera tirarles. Opté por llenar una jarra de agua. Salí al balcón, y descubrí que estaban justo justo debajo del balcón. ¿Regalo divino? Los ojos me brillaban mientras dejaba caer el agua fria al vacío. Que pena no haber tenido tiempo para hacerla hervir. No les di de lleno, una auténtica pena.

La respuesta no fue la esperada. Solicitaron más agua, al más puro estilo 6 de julio. Decidí buscar algo más contundente, y encontré una huevera llena. Cogí un proyectil y volví al balcón. No quería darles, sólo asustarles, así que tiré a no dar. Y creo que ni se enteraron.

¿Qué más podía hacer? Debería haberlos grabado, o tirarles algo más asqueroso... Me rendí y me fui a la cama. Creo que alguién de mi bloque les increpó, y su respuesta fue pulsar todos los timbres del edificio. Lo último que les oi decir fue "¡Tios! ¡He tocado todos los timbres! ¡Corred!", y se fueron.

Conseguí conciliar de nuevo el sueño, y dormir hasta la una.

NO LES TIREIS PIEDRAS

NO LES TIREIS PIEDRAS En Pamplona hay un bonito parque llamado Yamaguchi donde me gusta pasear con Amaya. Este parque tiene un lago en medio, bastante descuidado en estos momentos, que de vez en cuando recibe la visita de algunos animalicos, entre ellos unos bonitos patos.

Ayer vimos a dos de ellos paseando tranquilamente por las orillas del lago. Vinieron a saludarnos y se fueron escopeteados cuando nos acercamos a devolverles el saludo. Poco después unos jovenes bastante fumados se dedicaron a tirarles piedras, despertando nuestra mayor indignacion.

Decidimos enfrentarnos a ellos. Les increpamos, y les deseamos que algun día alguien les tirara piedras a ellos. No parecieron muy asustados, pero al menos dejaron de tirar piedras y se fueron de ahi.

En cualquier caso, desde aqui hago un llamamiento a la sociedad para que se enfrente a todo aquel al que vea maltratando un animal.

ROJOS DE MIERDA

ROJOS DE MIERDA Así nos llamaron el otro día en un bar un par de fascistas.

Vaya por delante que yo no estoy a favor ni del nacionalismo exaltado ni del ultraderechismo. Y que soy pacífico.

Estabamos en el bar en cuestión y dos votantes del PP se disponían a salir y gritaron "¡Viva España!". Les respondimos con la única respuesta lógica: "¡Viva!" Pero consideré que ahi faltaba algo, un contrapunto, o un modo de completar los gritos, así que grité: "¡Gora Euskal Herria!", con la respuesta lógica de "¡Gora!".

A esos tipos no les hizo gracia la ocurrencia y decidieron que tenían que encararse con nosotros y pegarnos. Nosotros, al ver la situación, entonamos la sintonía del PP, para ver si se calmaban, pero el efecto fue el contrario. Yo intenté razonar con ellos, les intenté hacer ver que ellos eran dos y nosotros once, y les invité a irse antes de que fuera demasiado tarde para ellos, pero no atendían a razones.

El camarero salió de la barra e intentó llevarselos antes de que fuera demasiado tarde. La tensión iba subiendo y los perrakos estos insistían en que no se irían de ahí sin vengar su honor y que ningún rojo de mierda les echaba de ningún bar.

El momento más tenso llegó cuando el más exaltado de los dos decidió que se iban, pero no sin antes ponerme la mano en la cara en actitud amenazante. Yo opté por agarrarle un brazo, luego el otro y... ¡zas! ¡cabezazo! Que no, que es broma, yo soy pacífico. Sin más me limité a recordarle que estaban en inferioridad numérica. Claudio se exaltó un poco y se lanzó gritando que a mi nadie me ponía la mano encima. Fue detenido por las dos chicas del grupo. Yo opté por una retirada prudente (que no cobarde) al fondo del bar, para que se calmaran los ánimos.

Definitivamente se fueron, con un tercer amigo que previamente a todo esto se había dedicado a ir uno por uno preguntandonos a ver si queriamos darle de hostias. Cuando le dije que no me preguntó a ver si prefería hablar con él, a lo que le respondí que tampoco. Estuve a punto de decirle que pasaba de hablar con locos, pero me di cuenta de que no era buena idea.

Al salir del bar nos estaban esperando e intentaron volver a la greña, pero estabamos ya aburridos de ellos y nos fuimos a Vaivén. Al fin y al cabo, seremos una panda de rojos de mierda, pero rojos pacíficos.

HE PERDIDO UN AMIGO

Ayer apareció uno de los personajes claves en la trama de mi pesadilla: el hijo del jefe. Reaparición digna de culebrón. Llegó poco antes de las 17:00, con un amigo, y esta fue nuestra conversacion:

- Hijo del jefe: Hola
- Yo: Hola, que tal?
- H: ¿A que el lunes te vas a telefonica?
- Y: Sí
- H: (frunciendo el ceño)¿Y porque?
- Y: Telefonica es una empresa muy prestigiosa, voy a aprender mucho y no podia rechazar la oferta.
- H: Pues entonces ya no somos amigos.
- Y: ¿Me está diciendo que tu amistad se basaba en que yo siguiera trabajando para tu padre?
- H: Sí, en eso y en que me dejaras la GameBoy.
- Y: Pues vaya amistad...

... de mierda, iba a decir, pero me lo calle. Estuve pensando en decirle que solo le dejaba la GameBoy para que me dejara en paz porque no he conocido niño más pesado que él en toda mi vida, pero, ¿como se le dice eso a un niño de nueve años? Opté por callarme y asumir la perdida.

Sin duda, en las 11 horas de trabajo que me quedan entre hoy y mañana (al final me han hecho venir el sabado), habrá algún otro momento apoteósico.

¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRGGGG!!!

Lo siento, es que necesitaba echar un grito. ¡Puf, como me he desahogado!

Esta mañana un energumeno se ha cabreado en la tienda por motivos desconocidos y ha salido dando semejante portazo que las vibraciones han rajado las dos lunas del escaparate de arriba a abajo. Mi jefe ha salido a perseguirle, pero se le ha escapado, así que ha optado por llamar a la policia (otra vez) para ponerle una denuncia.

Desde luego hace falta ser animal para cargarse dos cristales con un portazo. Aunque la vibracion ha sido tal que en mi zulo casi parecía que se iba a caer el suelo. Lo que el animal ese no sabe es que tenemos una camara de seguridad y le hemos grabado.

De todos modos, lo más gracioso es la gente que pasa al lado del cristal, ve que está roto, y le dan unas pataditas al escaparate a ver si termina de caerse. ¿La gente es tonta o que?

ROLLO GAY ENTRE DRAGON Y ANDRÓMEDA

Ayer estaba buscando fotos de Shiryu, el Dragón, para ilustrar mi artículo anterior, en el buscador de imagenes de Google y, ¿con que me encontré?
Según algunos foros de Manga el Dragón y el Caballero de Andrómeda estaban liados!!!
No me detuve demasiado en el tema, pero las imágenes hablaban por sí solas, Shyryu y Andrómeda (no me acuerdo de su nombre) desnudos y acariciándose. Andrómeda siempre fue un poco gay, así que de él no me sorprende, pero a Shiryu no le pega. Además, se supone que tenía novia. Claro, igual era una tapadera.
No recuerdo tan bien la serie como para recordar en que ocasiones pelearon juntos, pero creo que la batalla de Cancer la hicieron juntos. Igual cuando el Dragón recuperó la vista lo primero que vio fue... y claro...

Esto reabre viejos debates sobre personajes literarios con una sexualidad encubierta, como Frodo y Sam, Oliver Atton y Tom Baker, Thelma y Louise, C3PO y R2D2,... La lista es infinita.

NUNCA TE FIES DE UN EGIPCIO

En Febrero de 2002 cogí y me fui con otros 27 compañeros de la carrera y dos apósitos para hacer número de viaje de estudios a Egipto. Para llevar la contraria al resto de promociones, hicimos el viaje estando en nuestro último curso en lugar de a la mitad de la carrera.
El viaje en sí fue maravilloso, me lo pasé de maravilla con mis amigos y además Egipto es un país precioso. Yo siempre había querido ver las piramides, y no solo las vi, sino que incluso reposé unos segundos en el sarcófago de un tal Kefren.
Aprendí muchas cosas en el país de los faraones. Una de las enseñanzas más importantes que recibí de los egipcios fue que nunca te puedes fiar de un egipcio. Y si es un guía mucho menos. Os explicaré porqué.
El guía te lleva a donde quiere. Él conoce el país, tú no. Si no vas con el guía no podrás volver al hotel o al barco. El guía lo sabe, y por eso te lleva a los sitios donde tiene comisión. Un día te lleva a ver el Valle de los Reyes y, a mediados de la excursión, te lleva a un lugar llamado "Museo del Alabastro". "Dios mio, eso tiene que ser precioso", piensa uno. Es la primera tienda a la que has entrado en Egipto, y esta llena de figuritas de alabastro que estás deseando comprar. ¿Y qué haces? Inocentemente pagas un euro por diez escarabajitos y 20 por un gato para tu hermano.
Unos días después, en Asuan, te llevan al "Museo de las Esencias". "Ese lugar sí que tiene que ser la rehostia", piensas. Te llevan y te encuentras con una tienda de esencias muy elegante donde te dan todo el muestrario, te dejan olerlas, te dan una explicación de las esencias egipcias, y finalmente pagas 20 euros por cada botellita. Comisión para el guía, que está más feliz que unas pascuas.
El mismo guía que te ofrece comprar "cartuchos" (colgantes con nombres escritos en jeroglificos, como los de los faraones) a doblón cada uno. Yo no compré ninguno, pero algunos compraron hasta 14.
Entonces fue cuando llegamos al Cairo y unos amigos y yo nos fuimos por nuestra cuenta y riesgo a la aventura en el mercado de El Cairo durante una tarde libre que te conceden, mientras los demás sestean en el hotel. Y descubres que los escarabajillos de alabastro que has comprado son de mucha peor calidad y acabado que los que venden, mucho más baratos, en el mercado de El Cairo. Y descubres también que todo lo que has comprado hasta entonces es mucho más barato en el mercado de El Cairo. Indignación. Les comentamos a algunos mercaderes que al día siguiente nos iban a llevar al "Museo del papiro", y nos dijeron que les daba igual, que ya habiamos visto la calidad de su trabajo, y que cuando vieramos que la del museo era igual, pero el precio mucho mayor, volveríamos.
Al día siguiente, de excursión con nuestro guía, nos lleva al "Museo del papiro". Pero esta vez ya no nos toma el pelo. Nadie compra nada. Papiros muy bonitos, a precios mucho más altos que los de las tiendas del mercado, pero de la misma calidad. El guía sale muy cabreado del museo. Y cuando encima le decimos que no queremos ir al restaurante que nos ha dicho, sino a un sitio más barato, un McDonalds o lo que sea, es decir, le privamos de otra comisión jugosa, su enfado aumenta considerablemente. Cumple su compromiso con nosotros, nos deja en el hotel, y ya no volvimos a verlo. ¿Casualidad? Yo diría que no.
Bueno, eso en cuanto al guía. Porque los mercaderes también aprovechaban cualquier momento para engañarnos. Y lo conseguían, y chocaban sus manos cuando dejabas de mirarles. A uno le dije que me había engañado y se me rió a la cara. Después le comenté a un responsable de turismo en el barco que todos los egipcios que había conocido hasta entonces me habían engañado, y me respondió que él no... porque aun no le había conocido bien. Y el capataz del barco se quedó con mis postales para revender los sellos.

Conclusión, nunca te fies de un egipcio. Y la prueba definitiva fue el España-Corea del Sur del Mundial 2002. ¿Quien arbitraba ese partido? Un egipcio!!