Desorden

Hacía mucho que no hacía un diálogo de estos :)

Ring, ring!

PS: "Diga?"

MS: "¿Es Philip Seymour?"

PS: "Sí, ¿con quién hablo?"

MS: "Soy Meryl Streep"

PS: "¿Quién?"

MS: "Meryl Streep. Acabamos de estrenar una peli juntos... tengo unos cuantos oscars..."

PS: "Ah, vale, ya caigo! ¿Y qué quieres?"

MS: "Nah, si es una tontería, es una cosa que no me ha quedado clara de la peli que acabamos de hacer..."

PS: "Que buena actuación hemos hecho, ¿eh? Tenemos el oscar en el bolsillo, jojojo"

MS: "Sí, sí, seguro... pero mira... tengo que preguntarte algo..."

PS: "Dispara Meryl"

MS: "Mmmm... te advierto que tanto mi pregunta como tu respuesta podrían ser considerados un spoiler de los buenos."

PS: "No te preocupes, yo ya he visto la peli"

MS: "Vale... veamos... la pregunta es... ¿lo hiciste o no lo hiciste?"

PS: "¿Qué si hice qué?"

MS: "Ya sabes... el comportamiento inadecuado..."

PS: "Pues no tengo ni idea, ¿importa?"

MS: "No se..."

PS: "Es lo de menos, que cada espectador piense lo que quiera..."

MS: "Ya... pero es que... <snif> ¡DUDO! ¡TENGO DUDAS! <sob> <snif>"

¡clic! tut, tut, tut, tut, tut....

MS: "Philip... estas ahí? Hola?"

Hola amiguitos: hoy en nuestro artículo semanal de Desorden presentamos la nueva sección: "EL SPOILER DEL MES". Hoy destripamos el final de "El Orfanato", pero no sin antes hacer un par de comentarios acerca de la película.

Comentaremos que se trata de una buena película, con una buena atmósfera de terror psicológico, y con una historia que no aburre.

Sin embargo, su originalidad tiende a cero. Hay escenas que hemos visto repetidas cienes y cienes de veces en otras películas del género. Y muchas cosas que ocurren son bastante previsibles.

En cuanto a los rumores que dicen que a Belén Rueda la van a nominar para el oscar a mejor actriz unicamente diremos que jajaja risas mil.

Y ahora sí, aquí está, ya llegó: ¡¡¡EL SPOILER DEL MES!!! Ojo, que os aviso con tiempo, eh? nada de luego andar criticando ni ostias, vale?

En primer lugar, ¿por qué un spoiler cuando Desorden se ha caracterizado por estar en contra de los spoilers? Sencillamente porque "El Orfanato" tiene un error garrafal que merece ser comentado, ya que hace virtualmente imposible la trama de la película. Y el mundo merece saberlo.

Como bien sabreis los que habeis visto la peli, y los que no os enterareis en breve, Simón, el hijo adoptado y con VIH de Belén Rueda, desaparece misteriosamente. Como sabeis, el problema está en que Simón bajó a un sotano escondido tras una puerta que a su vez estaba en un armario lleno de andamios. Esta puerta estaba oculta tras papel de decorar.

Cuando Belén Rueda encuentra la puerta, TIENE QUE ARRANCAR EL PAPEL para poder abrirla, cuando, si Simón ya había bajado y se había quedado ahí encerrado, EL PAPEL TENIA QUE ESTAR YA ARRANCADO para que hubiera podido entrar.

Y ya puestos, Simón se muere, y Belén Rueda se suicida, y sus fantasmas se quedán para siempre en la casa.

Y hasta aquí el Spoiler del Mes! Espero que lo hayais disfrutado!

El martes pasado Rev y yo quedamos por primera vez en Madrid. Y lo hicimos, tal y como habíamos quedado en este blog, para ver "Transformers" en pantalla gigante en el Kinépolis.

La entrada, comprada en cajero, nos costó 5.50€. Una entrada de cine en el centro de Madrid cuesta casi 7€. En el kinépolis tienes pantalla gigante, sonido THX, butacas cómodas. Las pantallas de los cines del centro de Madrid son pequeñas, las butacas asquerosas y normalmente puedes oir sin problemas el sonido proveniente de la sala contigua.

Vale, el kinépolis no tendrá tanto glamour como los cines Ideal, o los Capitol, o el que toque. Pero chicos, por menos pasta te dan mejor servicio. Algunos alegarán la incomodidad de tener que coger el coche para ir hasta la ciudad de la imagen, e incluso el gasto en gasolina y ruedas. No importa, me sigue mereciendo la pena irme hasta el kinépolis.

Sobre todo si es para ver una película como esta. Llena de acción trepidante, impresionantes peleas entre robots gigantes y destrucción masiva de militares americanos a cargo de decepticones. Como ya imaginareis, la trama de la película no es gran cosa. Dos razas de entidades extraterrestres no biológicas llegan a la Tierra en busca de La Chispa de la Vida, que es un cubo de tamaño variable a partir del cual los objetos cobran vida y muy mala leche. Pero la acción y alguna que otra salida con gracia del guión, hacen de ella una película entretenida. Naturalmente, siempre que ignores detalles como que todo el armamento del ejercito es incapaz de acabar con un robot, pero luego con una sierra mecánica de andar por casa puedes cortarles los brazos.

Pero si en algo destaca Transformers, es en que es una película arriesgada, dispuesta a romper con los tópicos. ¿Por qué digo esto? Primera escena: vemos a unos marines de los USA en un helicóptero charlando distendidamente. Se ponen a hablar de lo que van a hacer en cuanto lleguen a casa y, después de varias gilipolleces, uno dice que lo primero que hará es abrazar a su hijita recien nacida a la que aun no conoce. "Este la palma fijo". Es lo primero que viene a la cabeza, ¿no?. Pues... (ATENCIÓN SPOILER!) ¡Pues no! ¡No muere! El guionista, en un alarde de originalidad y transgresión, no se lo carga a los cinco minutos sino que lo convierte en un héroe... que termina con la espalda despellejada, pero un héroe al fin y al cabo.

No me queda más remedio que aplaudir a "Transformers". Y a la sutilidad con la que nos dejan entrever que habrá una segunda parte.

¡Ring Ring!

"¿Diga?"

"¡Hola! ¿Hablo con Jake Gyllenhall?"

"Sí, ¿quién es?"

"¿Jake Gyllenhall? ¿El vaquero gay que se muere en BrockeBack Mountain? ¿El que se parece a Alex Ubago?

"Sí, sí, el mismo"

"Soy David Fincher"

"¿Quién?"

"David Fincher, el director de, entre otras, 'Seven', 'The Game' y 'El Club de la Lucha'"

"¡Ah! ¡Hola! ¿Y qué quieres de mi?

"Voy a hacer una película basada en hechos reales sobre un asesino en serie y me gustaría que la protagonizaras"

"¿En serio? Guau! ¿Y habrá escenas de crímenes sobrecogedores?"

"Este... claro"

"¿Y misteriosos enigmas que tendré que resolver con gran audacia?"

"Mmm.. sí... muchos de esos"

"¿Y al final habrá un giro inesperado que sorprenda y abruma al público?"

"¡Joder! ¿Pero tan previsible soy? Pues te jodes, voy a hacer una especie de documental de casi tres horas sin apenas sangre. Los criptogramas no valdrán para nada y, encima, al final, no se capturará al asesino. Es más, voy a hacer que parezcas un homosexual latente! ¡Nos vemos en el plató! ¡Grrrr!" (¡Clic!)

"Oye, David? Pero no te pongas así... ¿David?"

tut - tut - tut...

El otro día vi una película de las que se pueden considerar malas: "Shooter, el Tirador". Previsible, absurda, etc... todas las características que hacen mala a una peli. ¿Qué se puede esperar de una película que empieza con el prota y su mejor amigo como soldados de una guerra, esperando para entrar en combate, y el amigo le enseña al prota una foto de su novia y dice una frase típica del estilo "cuando vuelva de esta puta guerra voy a casarme con ella"? "Ese tio va a morir en 0,2". Y, en efecto, muere en 0,2. "Tarde o temprano el prota irá a ver a la novia". Y, en efecto, va.

Además, tenemos a un prota que es una mezcla de Rambo y McGiver, y es capaz de hacer Napalm con objetos comprados en un Carrefour. "Coges la botellita de agua, le pones una lucecita roja y ya está! Ya tienes Napalm!"

Sin embargo, hacía tiempo que no lo pasaban tan bien en el cine. Fui con unos antiguos amigos, e hicimos muchas risas, tanto durante la película como a la salida, comentando las mejores jugadas. "¿Por qué, si los francotiradores siempre tiran a la cabeza, cuando los malos le disparan le dan en el pecho?" "Que necesario para el guión era que la chica estuviera en sujetador justo cuando la secuestran, eh?" "¿Por qué los malos acaban confesándolo todo? Vivimos en la era mp3... cualquiera puede grabar la conversación con el móvil"

¿Qué significa esto? Que, a pesar de que "Shooter, el Tirador" sea ponzoña cinematográfica podemos decir, que, relativamente, es muy buena, ya que vista con amigos y con el sentido del humor adecuado puede ser excepcional. Esta misma película, vista en casa, solo, después de pegarte el día trabajando, tiene que ser una de las peores experiencias existentes. Lo único que tendrás son ganas de emular al prota, coger un rifle y subirte a un campanario.

¿Moraleja? Ve al cine con tus amigos, te divertirás.

¡Ring, ring!

"¿Diga?"

"¿Edward? ¿Edward Norton?"

"Sí, soy yo. ¿Quién es?"

"Soy Naomi"

"¿Quién?"

"La nominada al oscar Naomi Watts, la de La Señal, King Kong..."

"¡Ah! Ya caigo, ¿que hay Naomi?"

"¿Te acuerdas del libro este del que te hablé, 'El velo pintado?"

"¡Sí! ¡Lo leí y me emocionó profundamente!"

"Que estaba pensando... ¿y si lo llevamos al cine?"

"mmmm... una perfecta oportunidad para mostrar todo nuestro potencial artístico..."

"¿A que sí? Ya me estoy oliendo otra candidatura al oscar..."

"¿Pero ya querrán producirnos la peli?"

"¿Qué más da? Si eso la producimos nosotros mismos, que para algo somos ricos"

"También es verdad. Oye, Naomi... sólo una cosa."

"Dime Edward"

"¡Me pido morirme!"

"¡Jo! ¡No vale! ¡Quería morirme yo!"

"Ah, se siente, yo me lo he pedido antes! ¡El Oscar será para mi!"

"Grrr... nos vemos en el rodaje"

Moraleja: No vayais a ver películas producidas por sus protagonistas.

¡Ring, ring!

"¿Diga?"

"¿Joon-ho Bong? ¡Hola! Soy Chul-Hyun Baek ¡Que ya he terminado el guión de terror del que te hablé!"

"¿Ah, si? ¿Y qué tal ha quedado? ¿De qué va?"

"Mira, es un monstruo mutante que sale del rio en Seúl y centra su atención en comerse a los surcoreanos."

"mmmm... no se no se... ¿Como explicas que aparezca un monstruo mutante en mitad de un rio?"

"¡Bah! ¿Qué más da? Yo que sé, porque en una base del ejercito americano hicieron un vertido ilegal de productos químicos, por ejemplo. Si eso es lo de menos, lo bueno son las escenas de pánico general que he ideado."

"Ya, pero, no se, no me convence... ¡Lo tengo! ¿Y si le metemos chistes?"

"¿Chi... chistes?"

"¡Sí! ¡qué idea! Si ponemos algún que otro chiste en medio de la peli seguro que sale ganando"

"Pero... pero... ¿podremos mantener las grandiosas escenas de terror en el alcantarillado?"

"Claro, claro, no hay problema. ¿Sabes también que deberíamos incluir? ¡Un médico bizco!"

"¿Bi... bi... bizco? pero... ¿por qué?"

"¿Como que por qué? ¿Es que no lo pillas? Bueno, médico bizco, no se hable más. Oye, y habrá una familia de por medio, ¿no?"

"Sí, claro. ¿Qué es una película de terror oriental sin niños de por medio?"

"Es que se me había ocurrido... ¿Y si hacemos que la familia se parezca a la de Shin-chan?"

"Joe... ¿Me estás poniendo a prueba a ver cuando te mando a la mierda?"

"No, no.. lo tengo visualizado... veo al prota dormido sobre la barra del bar, con el moco colgando..."

"¡Vale! ¡Vale! ¡No sigas! ¡Lo que tú quieras, que para algo eres el director! Pero una cosa sí que exijo."

"A ver, cuéntame"

"¿Te acuerdas de la Ceremonia de Inaguración de Barcelona'92? Bueno, pues yo sí, se me ha ocurrido que al final..."

¡Muy buena "The Host"! ¡LA MEJOR PELÍCULA CON MONSTRUO DE LA HISTORIA! Os la recomiendo

Vuestro crítico de cine favorito, en lugar de hacer caso a la propuesta de rev, "Diamante de sangre", optó por ir a ver este lunes una película con muchos más boletos para ser ponzoña: "El Grito 2".

Como he dicho, la peli tenía todos los requisitos necesarios: remake, secuela, sarah michelle geller... además, a estas alturas, Toshio ya debe ser un adolescente... No se podía esperar nada bueno de ella... y, sin embargo, no estuvo tan mal.

Lo malo está en que la historia de Kayako y Toshio y la casa maldita ya nos la conocemos de arriba a abajo, pero parece que a los yankis hay que volverselo a explicar todo bien mascadito para que entiendan que fue lo que pasó en la casa encantada. Incluso nos tienen que meter una explicación de porque Kayako es tan mala: ¡Se tragaba los malos espíritus que su madre exhorcista expulsaba de sus pacientes!

Lo bueno es que se trata de una peli nueva. No tiene nada que ver con "La Maldición 2" japonesa. Tres historias terroríficas se entremezclan hasta que todas se acaban juntando, con mortales consecuencias para todos.

La peli está llena de sustos y momentos inquietantes. Me gusta porque atacan a los miedos más básicos del espectador, como unos golpecitos en la pared, quedarse atrapado en un armario o un enchufe que se desenchufa solo.

Por cierto, si alguna vez os veis afectados por la maldición, unas pequeñas reglas para sobrevivir, mucho más efectivos que tapar los cristales con papel de periódico (que está demostrado que no vale para nada):

- No useis teléfonos, ni fijos ni móviles.

- No veais la tele, y mucho menos fotograma a fotograma.

- No hagais fotos.

- Ni se os ocurra ducharos.

- Nunca os tapeis completamente con las sabanas.

- Los espejos son vuestros enemigos, alejaos de ellos.

- Y, sobre todo, nunca, nunca, por mucho que sintais que teneis que hacerlo, nunca volvais a la casa. Todo el que lo hace muere.

Al terminar la película aparece el típico rótulo de "Todos los personajes y las situaciones mostradas en este film son ficiticias, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". Inmediatamente después Joserra hizo uno de esos chistes que tanta gracia me hacen, simulando que Diana Ross llamaba al productor de la película para comunicarle que le mandaba a juicio.

"Dreamgirls" es la adaptación cinematográfica de un musical basado en la historia de The Supremes. Y como buen musical que se precie, está plagado de canciones. Existen dos tipos de musicales. Aquellos en los que se van intercalando bonitos numeros músicales que no aportan nada especialmente interesante a la trama, como "Chicago", o cualquiera de Disney, y otros en los que la acción discurre entre cánticos, y las tramas se resuelven en medio de épicas canciones, como "Moulin Rouge" o "Jesuschrist Superstar". "Dreamgirls" mezcla ambas cosas, sin llegar a decidirse si es un musical de un tipo o de otro. Momentazo épico el de la discusión entre la gorda del OT americano, Ray, Beyoncé y el resto del grupo.

En general, una historia que ya conoce todo el mundo, con muy poco contenido, y con canciones buenas, y otras peñazo. Muy bien Eddie Murphy y la gorda del OT americano en la actuación. Diana Ross queda en la historia como la mala de la película, aunque al final se arrepiente de sus malas acciones.

Y como dato interesante, estuvimos viendo la película con Luis Tosar  (Los Lunes al Sol), Pablo Pujol (UPA Dance) y Cesar Vea (Uno de los Simuladores). ¡El cine IDEAL se llena de famosos!

¡Ring, ring!

"¿Diga?"

"Hola! ¿Es la distribuidora de Sony Pictures Spain?"

"Sí, aquí es"

"Mira, que se va a estrenar una película americana en breve, que a ver que nombre quereis ponerle en castellano..."

"¿Como se llama en inglés?"

"The Covenant"

"¿Y eso que coño significa?"

"El Convenio"

"Ah! ¿Y de qué va?"

"Cuatro adolescentes con poderes luchan contra un quinto adolescente que les quiere robar el Poder y..."

"Bah! No sigas, ¿que tal 'Jovenes y brujos'?"

"Mmm... ¿No usamos ya ese título para otra peli?"

"Vale... dejame pensar... ¡Ya lo tengo! ¡'La Alianza del Mal'!"

"¿La alianza del mal?"

"Claro, no me has dicho que se llamaba 'El Convenio'? Pues queda mejor la palaba 'Alianza', y para darle más tirón, que sea 'del Mal', que mola"

"Pero... pero... es que en la peli no hay ninguna alianza... y mucho menos del mal..."

"Si lo prefieres volvemos a lo de 'Jovenes y Brujos'"

"¡No! ¡Quita, quita!"

"Venga, no se hable más 'La Alianza del Mal'. Oye... ¿y que tal está la peli? Con ese argumento que me has contado ha de ser buena a la fuerza!"

"Hombre, buena, buena... ya sabes, salen chicos guapos y tias buenas, hay musica heavy metal, efectos especiales... se tiran gotas de agua gigantes los unos a los otros al estilo Goku... pero en sí, el guion, la historia... deja bastante que desear..."

"Ya, ya... así que tias buenas y efectos especiales... lo que yo decía, tiene que ser buena a la fuerza"

"Entonces.... definitivamente... le ponemos 'La Alianza del Mal'?"

"Estaba pensando... y si la llamamos "La Alianza de tias cachondas con poderes"? Seguro que atraemos más público y nos forramos! ¿No te gusta?"

"Deja, deja... Si 'La Alianza del Mal' está muy bien... bueno, quedamos en eso, adiós" (click)

"O mejor aun 'La Alianza del Sexo, el Heavy y la Magia Negra', ¡no! ¡'Sexo y Maldad'! ¿Oye? ¿Oye? ¿Estás ahí?" (tut, tut, tut...)

El primer punto común es obvio: Roberto Benigni hace exactamente el mismo personaje. Es como Woody Allen, pero a la italiana.

Del mismo modo, la actriz principal es la misma, aunque su papel es diferente en este caso. Se parece más a Leonor Waiting en "Hable con ella".

La acción de la película ocurre durante una guerra. En "La vida es bella" era la segunda guerra mundial, y en "El tigre y la nieve" es la guerra de Irak. Sin embargo, mientras que en la primera era la razón del sufrimiento y penurias de los personajes, en este caso es más bien una anécdota, una serie de obstáculos que dificultan la acción.

Referencias filosóficas: Schopenhauer, Freud (que por cierto, aparece en uno de los sueños del prota).

Gestos: En "La vida es bella" el prota solía decir "Buenos dias princesa!", y era como un símbolo del amor que profesaba a su amada. En esta caso, el gesto es un beso en la frente.

A pesar de tantas similitudes entre ambas películas, me alegré de ver "El tigre y la nieve". Temía que fuera excesivamente similar a "La vida es bella", y que continuamente sería incapaz de llegar a la altura. Sin embargo, y a pesar de las similitudes de las que hablo, me encontré con una bonita película, que tenía su historia propia, su parte cómica, y su parte trágica. Por cierto, que sigo sin entender porque Jean Reno... bueno... hace lo que hace... (¡Desorden está en contra de los spoilers!)

Recomendable.

Hacia mucho tiempo que en Desorden no comentabamos una película. Será porque el cine es mucho más caro en Barcelona, los títulos que aparecen en el mercado son lamentables y el lunes-cine ha desaparecido.

Volvemos a la carga con este timo de película. La última obra del director este de nombre impronunciable, Noseque Nosecuantos Shalaman, sí hombre, el de "El Sexto Sentido" y "Señales". Ese que nos hizo creer que "El Bosque" era una película de terror, cuando en realidad era una gran película de intriga. Nos la han vuelto a jugar en ese sentido. El trailer indica que "La Joven del Agua" va a ser una película terrorífica, donde extrañas criaturas femeninas apareceran de cualquier charco para traernos el terror y la desgracia. Y nada mas lejos de la realidad. "La Joven del Agua" es una fábula fantástica sobre un cuento chino que no da nada de miedo, salvo el perrako ese verde que se quiere comer a la joven del agua, que acojona un poco.

Lo que no me gusta de la peli es que todo el mundo da por sentado que están viviendo una fábula. A nadie se le ocurre decir, "¿Estamos tontos?" ¿Y si no llega a vivir en el bloque la china que se sabía el cuento? ¿Entonces qué? ¿Eh? El tio ese de la barba, sí, el de "Entre Copas", aun se estaría preguntando porque una adolescente semi desnuda había entrado en su cuarto. "Que es una ninfa!" "Ya, ya, portero pederasta... una ninfa..." Además, los personajes asumen sus rangos dentro de la fábula, al más puro estilo Dragones y Mazmorras, tú el guardián, tu el curandero, vosotros el gremio... sin siquiera plantearse la posibilidad de que el portero de las barbas pueda estar loco.

Por si esto fuera poco, el Salamanyi este hace un papel estelar de salvador del mundo. ¡Pero bueno! ¡Cuanta humildad! Mucho mejor era tu aparición en el reflejo del cristal en "El Bosque". Breve, escueta y magistral.

Lo mejor de la peli, sin duda, es el encuentro entre el lobo verde y el crítico de cine, y como éste analiza la situación comparándola con el mundo del celuloide. Luego, merecidamente, muere.

P.D: Acabo de ver Superman Returns, y creo que Christopher Reeve está revolviendose en su tumba. Le oigo desde aquí.

El otro dia fuimos al DVDclub a alquilar algo que fuera bien divertido, y yo encontré "El Guateque", del que había oido decir que era la monda. Así que, dado que no había nada que convenciera a todo el mundo, el mundo optó por fiarse de mi sabiduria audiovisual.

Hora y cuarto después de empezar a ver la peli, todos dormidos. ¡Todos! Tuvimos que quitarla y meternos en la cama, porque no había manera de aguantar ese tostón. Un desastre.

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