Odio a los Audis. No, eso no es justo, los Audis son bonitos. Odio a los conductores de Audis. Lo siento si algun lector conduce un Audi, o si tiene algún conocido o pariente que conduce un Audi. Siento generalizar de esta manera, pero lo hago. Odio a los conductores de Audis.
Cuando me propongo cruzar un paso de peatones, si se acerca un Audi, nunca cruzo. Tengo demasiado aprecio a mi integridad física como para jugarmela de ese modo. Si hay un semaforo en rojo para coches, y verde para peatones, y se acerca un Audi, me espero a que se pare antes de cruzar. Más vale prevenir...
Esto siendo peatón. Siendo conductor hay que extremar las precauciones. Si tienes cerca un Audi pon tus cinco sentidos en alerta. Nunca se sabe cuando va a jugartela.
¿Sabeis por que son tan caros los Audis? Porque al comprarlos, junto con el coche te dan preferencia eterna en la carretera. Ya nunca más tienes que preocuparte por los pasos de peatones, ni por los ceda el paso, ni los Stops, ni de las líneas continuas, ni de poner los intermitentes, ni de las rotondas... nada de eso. Y esa tranquilidad no se paga con dinero... Bueno, sí, ahi están los precios del Audi.
Un conductor de Audi es un ser superior, un ser al que hay que ceder siempre. Cuando llegas a una rotonda, ¿quien tiene preferencia? ¿el que viene por la izquierda? No, tontorron, el Audi. Cuando estás tranquilamente en tu carril sin molestar a nadie y un conductor de Audi decide que tu carril le gusta más que el suyo, ¿pondrá el intermitente? No, ¿para qué? ¿estas tonto? ¿no ves que llevo un Audi? Lo mejor es hacerse a un lado. Cuando intentas cambiar de carril cumpliendo la normativa vigente, ¿crees que los Audis intentarán facilitarte la maniobra? Nooo, harán todo lo posible por quedar delante tuya, caiga quien caiga.
En los examenes de conducir, cuando hay preguntas sobre preferencias, la respuesta es muy facil: siempre pasa el Audi primero. ¿El coche de bomberos que va a apagar un orfanato en llamas? ¿La ambulancia que lleva heridos de un ataque terrorista? No, no, no... siempre el Audi, así de fácil.
A lo largo de mi vida como conductor (siete años y dos meses) me he topado con muchos Audis, y pocos han sido los que no han respondido a este perfil. Y por eso les tengo tanta manía.
Vivo días inciertos. Dentro de ocho días termina mi periodo como becario en mi empresa. Hemos llegado a un acuerdo para solicitar la prorroga de la beca. Dicha solicitud ha sido enviada hoy. Ahora estamos a la espera de que sea aceptada o no, y en caso de que lo sea, por cuanto tiempo. Yo sigo a la busqueda de empleo, pero mientras este no aparezca, seguire trabajando aqui, mientras el cuerpo aguante. Claro, que si no la aceptan, el dia 11 estoy en la calle. Y lo cierto es que tampoco me disgusta la idea de estar parado un tiempo, sin nada que hacer, mas que dormir hasta altas horas de la mañana, hacer de chacha, jugar a la consola y tocar la guitarra. Hoy el internet me ha puesto de mal humor. No había manera de que se conectara. Bueno sí, se conectaba, pero no a las páginas que yo quería mirar. Esto es a veces desesperante. He puesto el enlace de estadísticas, con la inestimable ayuda de mi hermano, y he visto que hoy, sin haber escrito nada, he tenido ya quince visitas, jejeje... También me ha puesto de mal humor el socio de mi jefe, el gasolinero. Le he hecho una sencilla pregunta sobre gasolineras de respuesta rapida y me ha estado respondiendo durante mas de media hora, cosas que no tenían nada que ver. Lo gracioso de todo es que no me ha llegado a responder lo que quería saber. Pero me ha dado igual, yo solo queria que se callara de una vez. Por tanto, mi duda sigue en el aire: Cuando uno va a repostar a la gasolinera... ¿tiene que salir del coche a abrir el deposito o puede darle la llave al gasolinero para que lo haga el mismo? Igual depende del coche... no me imaginó a ningún conductor de Audi bajándose del coche para abrir el deposito.
Hace unos seis años me fui de interrail con otros ocho amigos (bueno, tres amigos y cinco conocidos que me caian bien). Fue una de las mejores experiencias que he vivido. Fueron quince dias de aventuras recorriendo Francia, Inglaterra, Escocia e Irlanda. Siempre que alguien dice "Estoy pensando en hacer un interrail..." le aconsejó que deje de pensarlo y lo haga.
De todas las ciudades que visité, una de las que más me fascinó fue Londres. Podría contar miles de anecdotas de este viaje, pero hoy voy a contar una de las noches más surrealistas que ahi vivi. Era lunes, y estabamos en Londres. Jovenes, sin dinero, pero con ganas de experiencias vitales. Así que nos fuimos a una discoteca de Picadilly Circus. Casi no nos dejan entrar por nuestras pintas, pero al final les convencimos a los porteros. La noche en la discoteca no tuvo mayor historia. A las dos de la madrugada la cerraron (ingleses sosos y aguafiestas). El metro no abría hasta las cinco o las seis, no lo recuerdo bien. Así que teníamos toda la noche por delante para nosotros. Estabamos hambrientos (comiamos poco y mal, teníamos que viajar a lo pobre) así que, haciendo un enorme esfuerzo economico, asaltamos un McDonalds. Después asaltamos a unas chicas de Barcelona que llevaban bolsas del Dunkin Donuts. Fueron muy bordes, y no quisieron saber nada de nosotros, pero al menos nos dieron un croissant.
La noche seguía adelante, y nosotros caminamos hacia Trafalgar Square. En el camino paramos en una cabina y llamamos a cobro revertido a nuestros enemigos en Pamplona. Bueno... yo llamé a Pollo, y lo más increible es que cogieron. Me sorprendí tanto que colgué. Pero al menos les desperté y seguro que les di un buen susto, jejeje...
Finalizamos nuestro viaje hasta Trafalgar Square, y ahi pasaron cosas muy raras. Había unos cuantos bancos ocupados por parejas haciendo guarrerías, a los que sin embargo no les hacia gracia que les miraramos. Preferimos no molestarles, por si acaso, que estos ingleses hooligans están un poco locos. En esto se nos acercó un negro enorme ofreciéndonos Crack. A pesar de lo tentador de la oferta, nos negamos.
Y entonces llegó la disyuntiva: Alguien propuso dormir en un parque hasta que llegará la hora de coger el metro y volver al camping. Yo propuse deambular un par de horas más hasta que abrieran el metro. No quería morir congelado, ni ser secuestrado, ni acabar la noche en Scotland Yard (aunque hubiese sido un broche de oro). Votamos, y los promotores de la idea de dormir en el parque ganaron. Así que nos acercamos a un parque y nos acurrucamos los cinco (el resto habían optado por no salir esa noche) junto a un arbol, escondiendonos de la policia que vigilaba el parque.
¡Joder que frio! Jamás había dormido tan pegado a otro ser humano como aquella noche. Aunque parezca mentira, consegui dormir, y a las pocas horas me desperté. Ya era de dia, y teníamos metro. Pero faltaban dos de los nuestros, los dos promotores de dormir en el parque. ¿Se los habría llevado la policia? ¿O la bruja de Blair? ¿Los habrían devorado las ardillas? Nos levantamos. Yo estaba blanco del frio, y casi no me podia mover. Crei que me moría. Y encima, los guardianes del parque dando vueltas por ahi. Nos pusimos a buscar a los otros dos, y nos los encontramos unas calles más arriba, robándole la leche a los londineses. Se habían marchado porque "Tenían frio y no podían dormir". Si mi sangre no hubiera estado congelada en esos momentos los habría matado...
Volvimos al campamento, mas o menos sanos y salvos y, naturalmente, despertamos a los demas nada mas llegar, solo por joder un poco. Dormimos un rato y al dia siguiente proseguimos nuestro viaje. No sin antes percatarnos de que habiamos acampado justo en el camino que el camping reservaba a los camiones de bomberos en caso de incendio.
No, no es le título de una película serie Z. Se trata de un hecho real. Estaba yo hoy bajando en el ascensor desde el sexto piso, tan tranquilo, cuando al llegar al tercer piso han empezado a pasar cosas raras. Se trata de un ascensor de estos que se paran en aquellos pisos donde se pulsa el botón, así que al principio he pensado que alguién lo habría llamado y que se estaba parando. Pero no se estaba parando, sino que estaba temblando de un lado para otro. Menudo susto. Por un momento he pensado que se caía, y me he agarrado con fuerza a la barandilla (reacción estúpida frente al miedo, ya que eso no me salvaría la vida). He mirado el indicador de piso y he visto como iba bajando, 3, 2, 1... a la velocidad normal. Al atravesar el primer piso el ascensor ha dejado de temblar, pero yo no me he sentido seguro hasta llegar el cero. He salido del ascensor y me he venido a trabajar, convencido de que acababa de vivir un terremoto de escala 4.5, y que había tenido la mala suerte de que me hubiera tocado en el ascensor. Estos últimos meses ha habido una serie de terremotos (unos 200) con epicentros en localidades cercanas a Pamplona. La mayoría no superan los dos grados de la escala Ritcher, pero ha habido algunos que se han notado en Pamplona, sobre todo uno de 4.5 que duró cerca de diez segundos (diez segundos infinitos) y otro de 3.8, que duró menos, pero también se notó. Expertos dicen que la causa de estos terremotos es el llenado de la presa de Itoiz. Según estos geólogos expertos, al llenar el pantano, la presión de la masa de agua afecta a una falla localizada bajo el pantano, lo cual genera los terremotos. Esta teoría genera tres respuestas: burla, miedo o idignacion. Así que he llegado a trabajar, he puesto internet, y me he sorprendido al ver que no ha habido ningún terremoto a las 8:40. Si que ha habido alguno de madrugada, pero ninguno a esa hora. ¿Cual ha sido la causa de ese temblor entonces? ¿Un defecto en el rail del ascensor? La verdad es que me tranquilizaba más pensar que se trataba de un terremoto antes que de un defecto en el mismo ascensor.
¿Cual es la moraleja de todo esto? Pues que nos jugamos la vida continuamente poniendonos en manos de la tecnología y de las máquinas unicamente para ahorrarnos tonterias, como subir o bajar andando seis miserables pisos. Que las máquinas fallan, y eso lo olvidamos con demasiada facilidad. Que un día estamos aqui y al siguiente estamos allá, y que hay que aprovechar nuestra existencia al máximo. Así pues, disfrutemos todos y cada uno de los momentos de la vida.
Recientemente se leia en un blog acerca del estres producido por la inactividad en el trabajo. Una de las soluciones a esa inactividad es internet. Si puedes acceder a chats o a foros tienes el entretenimiento asegurado. Si, por el contrario, sólo puedes acceder al correo, como es mi caso, acaba siendo también estresante. Compruebas cada cinco minutos a ver si tienes nuevo correo y, claro, no lo tienes. ¿Como conseguir que tu cuenta de correo este saturada y tengas diversion durante un buen rato? Aqui van algunos truquillos:
- Pierde el movil, o borra todos los datos. Escribe un mail a todos tus contactos diciendo cual es tu nuevo numero y pidiéndoles que te envien sus numeros de movil para apuntarlos en tu nuevo aparato, o para apuntarlos de nuevo en caso de haberlos borrado. Poco a poco te irán respondiendo para decirte sus números, y seguramente añadiran alguna tontería que te distraera momentaneamente. Además, puedes hacer un ranking de los más rápidos contestando, estadísticas de tiempo entre respuestas, etc...
- Propon la organización de una cena con tus amigos. Si es un numero considerable mejor todavía. Lo importante es incidir en el hecho de que se ha de elegir una fecha en la que TODOS estén disponibles. Se trata de una misión cuasi imposible. Irás recibiendo mails de "A esta hora me viene bien" "Yo no puedo, mejor este otro dia" "Pues yo ese dia si que no puedo", etc... Cuando por fin hayais quedado, mándales otro mail diciendo que te has dado cuenta de que ese día no puedes. La diversión se multiplicará, puesto que recibirás mails insultantes tipo "Ahora que ya habiamos quedado..." Con un poco de suerte, te librarás de ir a la cena.
- Cambia de dirección, de trabajo, de novia... Lo que sea, haz un cambio importante en tu vida y comunicaselo a todos tus contactos. Estos responderan tarde o temprano para darte su opinión, apoyarte, interesarse por el tema o para desear tu muerte en tu nuevo puesto de trabajo. Puedes prolongar estas conversaciones todo lo que quieras. Si te has inventado el cambio, manda luego otro mail diciendo: "He cambiado de opinion..." Recibirás nuevos mails.
- Manda un test, o uno de estos mails de: "Eres mi mejor amigo. Si tu eres amigo mio también me devolverás este mail. Si no, pudrete en el infierno". La mayoría de tus contactos te mandarán a la mierda. Lo divertido de esto será ver quien es tan moñas como para reenviarte el mensaje. Puedes mandar varios y hacer un ranking de tus contactos más moñas. Después, manda el ranking a todos tus contactos, insultando a quienes te han respondido. Verás como recibes más mails, puede que amenazantes...
- Manda amenazas de muerte o declaraciones de amor a todos tus contactos. La mayoría pensará que tienes demasiado tiempo libre en el trabajo y que te estás aburriendo mucho, pero algunos se lo tomarán en serio, y te responderán. Puedes descubrir cosas muy interesantes. Esta es la opción donde más información interesante puedes conseguir, pero la más difícil de echar marcha atrás. Quizá sea mejor hacerlo solo con contactos de los que no te importe prescindir en tu vida social. Despues haz un ranking con tus contactos más crédulos, y mándasela a todos tus contactos, etc...
Como veis, se pueden hacer muchas cosas para no aburrise en el trabajo. Otra opción es abrir un weblog y escribir tonterías en él.
Estando un dia de juerga con mis compañeros de teleco, estuvimos tratando dos teorías. La primera de ellas trataba sobre la llegada del hombre a la Luna. Algunos de mis compañeros sostenían que el hombre nunca ha pisado la superficie lunar. Según ellos, todo había sido un engaño del gobierno de los estados unidos para ganar popularidad y para derrotar a la union sovietica en su carrera espacial. Argumentaban que en las imagenes que todos conocemos había extrañas luces y sombras, como si hubieran puesto algún foco por ahí, que la bandera no actuaba como si estuviera en el espacio, y no me acuerdo que historias raras sobre las huellas. Tras argumentar a favor y en contra, llegamos a la conclusion de que solo unas pocas personas sabrían la verdad, y que una de ellas era Neil Armstrong.
Pasado un rato, alguien mencionó la teoría de que dando cinco saltos entre conocidos de las personas puedes acabar llegando a cualquier persona del mundo. Es decir, yo conozco a Fulanito, que conoce a un Inglés que viaja a Australia, que conoce a un Australiano, que conoce a un campesino Australiano que conoce a un Aborigen australiano. Y así con todo el mundo.
Y entonces se nos ocurrió como descubrir si el hombre llegó a la Luna o no. Todo es cuestión de coger mandar a todos tus contactos un mail que diga lo siguiente: "Hola, si eres Neil Armstrong respondeme: ¿Realmente estuviste en la Luna? Escribe a habloenserio@hotmail.com. Si no eres Neil Armstrong, re-envia este mail a todos tus contactos." De este modo, en tan solo cinco re-envios, el mail le llegaría a Neil Armstrong, y este nos respondería sacándonos de dudas.
Espero que dentro de unos años me acuerde de estos días y me eche a reir. De momento no es así. Cada día que pasa estoy más cansado y más harto de este sitio. El suelo sigue sucio, la basura sigue acumulandose, el baño sigue siendo cada vez más pegajoso, el crio es más pesado cuanto más crece y cada día me siento más ignorado. No sé si he hecho bien o no publicando todo esto. Por una parte corro el riesgo de que mi jefe esté haciendo un registro de mi actividad en internet y lea todo esto. Sinceramente, lo dudo, y además, tampoco me importa. Por otra parte, por contrato, se supone que no puedo revelar la intimidad de la empresa. Pero me imagino que eso se refiere principalmente a códigos de seguridad, contraseñas y configuración de red. De todos modos ya tengo algunas ideas sobre como desvalijar esta tienda, jejeje, pero no pienso llevarlas a cabo. Sin embargo, no todo es tan malo. A veces me traen algo para picar. Tengo un zulo donde estoy casi siempre solo, y puedo oir toda la musica que me de la gana, y meterme en internet sin miedo a que nadie me espie por la espalda. Programar se me da bien, pero hacer dia tras dia lo mismo acaba cansandome, no estaría mal tener un poco más de acción... Además, nunca me han puesto pegas cuando he necesitado dias libres o cambiar turnos. Y no me meten ninguna presión. Esto último tiene su parte buena evidente, y su parte mala, porque no encuentro motivación para hacer mi trabajo, salvo la de hacer un buen trabajo. Lo malo es que hacer un buen trabajo no me beneficia a mi, sino a mi jefe. Yo espere que llegue el dia en que todo esto sea un recuerdo lejano. Un día en el que esté trabajando en un sitio limpio, con baños decentes, con muchos compañeros con los que compartir el dia a dia, con cafetería, con autobús de empresa, con dinamismo y con guardería. Espero que los que hayais leido estos articulos os hayais divertido. Es dificl amargarme, suelo tomarme las cosas con humor, y en esta ocasión no iba a ser diferente. Los que os habeis preocupado, deciros que no estoy tan mal, que no se termina conmigo tan facilmente y que soy duro de roer, y que en peores plazas hemos toreado... en resumen, gracias a todos mis lectores. Al final, esto solo es una experiencia de vida más, experiencia buena o mala, quien sabe. Experiencia, al fin y al cabo, experiencia que sirve para aprender como es la vida.
Mi puesto en la empresa es claro: becario de mierda o último mono. Y eso me lo demuestra diariamente el escaso interés que hay hacia mi proyecto. La empresa está con el agua al cuello financieramente hablando, y lo primero es salir a flote. Y eso se hace vendiendo ordenadores y arreglándolos. Lo mio puede esperar. Sin embargo, el trato recibido puede cambiar sorprendentemente si se sabe tirar de los hilos adecuados. En julio del presente año mi buen amigo Valentin (que también me lee de vez en cuando) vino de las lejanas tierras de los manitos con una idea para formar una empresa. La idea resultó interesante y me junté con él y otros dos para ver cuales eran los pasos a seguir dentro de esta aventura. Pensé: "Bueno, a ver donde nos lleva todo esto", sin demasiada esperanza en que saliera adelante. Pero el tema fue avanzando y un dia tuve que llegar tarde al trabajo por una reunion. Mi jefe me preguntó de donde venía y le conté todo el asunto. Fue como darle un caramelo a un niño, o una hamburguesa a un pobre. Los ojos se le iluminaron, se le empezó a caer la baba. Me invitó a sentarme y me propuso que, en lugar de formar yo con mis amigos una nueva empresa, me uniera a la suya. Me empezó a ofrecer ventajas, y a pintarme la vida de color muy bonito. Vamos, estaba vendiendome la moto. En pocos instantes había pasado de ser el becario de mierda a ser un posible socio, es más, a ser un posible socio y el padrino de otros tres socios más, con los que la viabilidad económica de la empresa estaría solucionada. El trato hacia mi había cambiado de un modo casi ofensivo. Incluso me reveló algunos aspectos del modus operandi de la empresa que hasta entonces yo desconocía. Incluso me habló del buen ambiente reinante en la empresa (Llegados a este punto, y ante mi expresión de sorpresa e incredulidad que fui incapaz de disimular, él admitió que gritaba a su mujer, pero que al estar divorciados eso ya no pasaría más). La situación era ofensiva, pero también era graciosa. Además, me sentía más valorado. Los siguientes días este trato siguió su curso, lo cual a mi me parecía estupendo. Confieso que incluso me llegue a plantear seriamente entrar. Pero hablé con mis amigos, y la idea no les convenció, querían seguir adelante ellos solos. Además, descubrieron que algunas de las cosas que mi jefe me había dicho como ventajas de la empresa eran mentira. Finalmente, reaccione, y me di cuenta de dos cosas: en primer lugar, mi deseo en la vida es cambiar de aires y mudarme a vivir en otra ciudad, una ciudad grande a poder ser, lo cual no se compatibiliza con crear una empresa en mi lugar de origen. En segundo lugar, ¿que clase de loco se haría socio de esta empresa? ¿Acaso no está claro que lo que quiere mi jefe es mano de obra gratuita (tambien conocidos como esclavos)? Una vez tomada la decision de no formar empresas ni asociarme a mi empresa actual llegó el siguiente problema: ¿como lo anunciaría a mi jefe, sin arriesgarme a perder el trato preferencial recibido en los dias anteriores? Opté por callarme mientras pudiera, ya sabeis, no decir mas que lo necesario y a quien es necesario. Esto funcionó unas semanas, pero al final mi jefe empezó a preguntarme por mis amigos y por nuestra decision. Le expliqué la situación y, naturalmente, mi situación y mi trato volvió a ser el que era. Así fue como pasé de la gloria, de ser la salvación de la empresa, a la miseria de siempre, a ser el becario de mierda. Qué se le va a hacer, supongo que las cosas funcionan así. Ya no tengo muchas más cosas que contar sobre la pesadilla que estoy viviendo, y de la que no se si despertaré algún día. Así que el siguiente capítulo se titulará: "Epílogo" o "Seguro que dentro de 20 años me reiré de todo esto".
Hace poco, un par de semanas, estaba yo trabajando en mi zulo tranquilamente, oyendo mi musiquilla, hacia las 13 horas, cuando algo perturbó la paz laboral de mi empresa. Al principio no hice caso al oir los gritos, ya que es algo normal aquí. Pero al poco me di cuenta de que esta situación era nueva. Normalmente, mi jefe le grita a su ex-mujer. En esta ocasión era una mujer la que le gritaba a mi jefe. Y no era la voz de su ex-mujer. Comido por la curiosidad, opté por apagar la música y oir lo que estaba pasando. Pensé que se trataría de un cliente descontento, porque hablaban de dinero, pero no. Tras escuchar un rato, comprobé que se trataba de una mujer que había prestado quince mil euros a mi jefe, para su empresa, y que le pedía por enésima vez que se los devolviera, ya que los necesitaba. Por lo visto, el dinero provenía de una herencia, y la mujer temía acabar en la cárcel si sus hijos la denunciaban por no darles su parte de la herencia. Mi jefe, con sus malos modales y su peor lengua, le decía que no tenía el dinero. Y que no tenía "ni puta idea de cuando lo tendría". A la mujer no le gustaba ese tono de voz, y le preguntó a ver si a sus proveedores les hablaba también de ese modo. El caso es que la discusión iba aumentando de tono. Ella le preguntaba a ver si no iba a cobrar el dinero de un proyecto que acababa de hacer y a ver si no le dijo que la iba a pagar con ese dinero. Él respondió que ese dinero era para materiales, y que dejará de "joderle molestando a sus clientes". Ella respondió que sólo había ido a comprobar si realmente trabajaba donde decía. Al final, mi jefe la mandó a la mierda, gritando, y la echó de la tienda. Ella no quiso irse. Reacción de mi jefe: llamar a la policía. Tras realizar la llamada, silencio.
Entonces descubrí la principal ventaja del hijo del jefe: espía. El chavalín subió todo emocionado a contarme lo que estaba pasando, diciendo que iba a venir la policía y que se iba a armar una buena. Entonces, el crio me dijo que la mujer era... ¡¡su abuela!! Es decir, la ex-suegra de mi jefe. Cabos que se iban atando... La abuela permanecía sentada en una mesa de la tienda, esperando la llegada de la policia, mientras el crio me decía que ella no tenía derecho a estar ahi, y que su padre había hecho muy bien llamando a la policia, que si no se quería ir por las buenas, pues por las malas.
Y en efecto, la policia llegó. Yo mandé al crio a que se enterara de todo y luego me lo contara. La policia escuchó la versión de mi jefe y, a continuación, la de la abuela. Mi jefe no paraba de interrumpirla, por lo que la policia tuvo que pedirle que se callara y la dejara hablar.
Finalmente, la policia dio la razón a mi jefe, diciendole a la abuela que la tienda no era el lugar adecuado para reclamarle el dinero, y menos delante del crio. Así que la abuela se fue y estuvo un buen rato hablando con los polis en la calle. Los clientes y vecinos que pasaban por delante miraban alucinados la escena (Tengo más espias, unas camaras de seguridad, jejeje).
El crio subió y me dijo: "¡Bien! ¡Bien! ¡Hemos ganado! ¡Se han llevado a mi abuela! ¡Nos han dado la razón!" Por lo visto, el hecho de que la discusión se hubiera producido delante del chaval había decantado la balanza en favor de mi jefe.
Entonces yo pienso, ¿Que clase de educación está recibiendo este crio como para alegrarse de que la policia se lleve a su abuela? ¿Acaso la abuela es tipo Angela Channing? Por lo que yo se (la ex-mujer de mi jefe es una bocazas, no puedo negarlo), ella les pegaba a todos sus hijos menos a uno. ¿Cómo puede el crio querer tanto a su padre y tan poco a su madre?
También me hace dudar sobre la estabilidad económica de este negocio. Y sobre todo, me hace desconfiar más y más cada vez de mi jefe. Y más aun teniendo en cuenta el próximo capítulo: "De como un becario de mierda se puede convertir en la persona más respetada de la casa". Os recomiendo que no os lo perdais.
¡¡Tengo coche!! Me he comprado un Seat Cordoba 1.8 de 1994. A pesar de tener 10 añoz y 150 megametros a su espalda, parece tener buen aspecto. Además, fisicamente está muy bien cuidado y tiene un color azul violáceo de lo más bonito. El cabrón que me lo vendía no me quiso bajar ni un solo euro, pero bueno, ha recibido su merecido castigo, ya que al final ha tenido que recurrir a una gestora para que le hagan todo el papeleo, juo juo juo. Hoy ya he hecho el seguro, así que ya lo tengo todo en regla, y ya lo he cogido para venir al curro. Adiós villavesa, adiós. Eso sí, vaya con el seguro, menuda clavada. Con eso de que soy joven, se ve que soy irresponsable, y que mientras conduzco bebo, me drogo, mando mensajes a moviles y organizo orgías, y que además hago carreras ilegales y contrabando, y por eso mi seguro es mucho más caro que el del Audi A8 nuevecito de un ejecutivo de 45 años. Claro, olvidaba tambien que a los jovenes nos sobra la pasta, y que el ejecutivo, bastante esfuerzo ha hecho para pagar los 120 kiloeuros del A8, como para encima pagar por el seguro. En fin, lo bueno es que no tengo intención de tener accidentes, a ver si así me dan bonus el año que viene. Ahora por fin podré ir a todos esos sitios que tenía vetados o para los que necesitaba un autobus o un amigo generoso. Espero que este cochecito me duré, al menos, cinco años, a ver si para entonces me puedo comprar el A8. Yo le he prometido a mi coche que voy a cuidarlo, y que voy a tratarlo con mimo los años que esté conmigo. Ay... mi pobre R19, el anterior Campomovil, ¿por donde andaran esparcidas sus piezas? Ya hace más de un año que lo perdí para siempre, pero en mi recuerdo permanecerá eternamente... La de aventuras que viví ahi dentro!! Sin embargo, ahora el Cordoba ha de recoger el testigo, y ya ha recibido oficialmente el título de Campomovil. ¡HIP, HIP!
Hoy voy a hablar de la persona que hace que mis días en mi puesto de trabajo sean, si cabe, más divertidos y apasionantes: Mi jefe, ese extraño personajillo. Bueno, lo de personajillo es un decir, porque "gordo cabrón" lo definiría mejor. En seguida me di cuenta de que mi jefe no era una buena persona. Los primeros días que pasé aquí no paró de gritarle a la que entonces aun era su mujer. Gritos y más gritos. Yo, aquí arriba, estaba muy asustado, pero dispuesto a intervenir en el momento en que oyera golpes y gritos de auxilio por parte de ella. De hecho, las primeras cosas que rebusqué de entre el desorden que por aquellos primeros días reinaba en mi mesa fueron armas: encontré varias tijeras y algún cuchillo de cocina (el sacacorchos lo encontré más tarde, aunque también me hubiera servido). Así, defendido, me sentía más seguro por si en algún momento se aburría de su mujer y se decidía a ir a por mi. Una de las primeras veces que me fui a casa, me encontré con que la mujer de mi jefe se había llevado las llaves y que mi jefe no podría irse hasta que ella no volviera. Su reacción fue dedicarle gritos de "puta", etc... y lanzar puñetazos al aire. Quien sabe a donde se habrían dirigido esos puños de haber estado ella presente. Nada más hacer eso, me dijo, con total frialdad: "Me oirás muchas veces llamar a mi mujer "Puta" o "Tonta". No te preocupes, se lo merece". Tengo que indicar en este punto que me alegré mucho cuando me enteré de que ella le había abandonado, nueve meses después de este incidente.
Mi jefe tiene muy mal genio, aunque he de reconocer que la única persona real a la que le gritaba era a su mujer. Vamos, que yo sepa. El resto de gritos van dirigidos hacia los ordenadores (es curioso, Microsoft tiene siempre la culpa de todo), los papeles o CDs que se pierden (algún día he estado tentado de removerle las cosas, para volverle loco y echar unas risas), los proveedores (cuando no le oyen, claro) y los clientes inutiles que le hacen perder su precioso tiempo (cuando tampoco están delante, se entiende). ¡Ah! ¡Y un elevado tanto por ciento de conductores!
Mi jefe se despreocupa bastante de mi. Muchas veces me ha dicho que iba a dedicar tales horas a mi proyecto (que no es mio, que es suyo, yo solamente se lo hago, que parece que no le importe realmente que salga adelante o no), o que me iba a pasar tal software o tal documentacion... La mayoría de esas promesas siguen incumplidas, pero ya no me importa. A veces me pregunto si no será culpa mía, si no debería meterle más caña. Pero ¿como se hace eso con un tio que esta tan ocupado con su trabajo que resulta inaccesible?
Mi jefe huele mal. Supongo que es lógico. Si a alguien no le preocupa la higiene de su tienda, ¿porque le iba a preocupar su higiene personal?
Si un día salí de aquí traumatizado fue ese dia... Diré como adelanto que, en una ocasión, hablando del calor que hacía en mi zulo, mi jefe me dijo que pondría un ventilador porque "no podía permitir que me desnudara en el trabajo". (Por cierto, el ventilador tardó más de dos semanas en llegar, y en este caso sí que inicié una serie de acciones de presión, como poner en todos los salvapantallas de la oficina "¡¡¡Ventilador ya!!!"). Bueno, pues un caluroso día de verano, con ventilador, mi jefe decidió trabajar aquí arriba, en mi pequeño zulo, para que los clientes no le molestasen. Además, me tenía que explicar como funcionaba una base de datos. Él estaba detrá mia, y en un momento que eché la mirada atrás, me pareció ver que se había desabrochado su horrenda camisa hawaiana. Al poco verifiqué que estaba en lo cierto. Y no solo eso. Poco despues decidió quitarse la camisa por completo. Encima se dedicó a explicarme la base de datos así, medio desnudo, dejandome ver todas sus grasas y todos sus pelos, y despidiendo un tufillo que... mmm... Hice esfuerzos por no desmayarme, y por no poner cara de asco cada vez que veia una de esas enormes acumulaciones de grasa (¡Está muy, muy, gordo!). Al final, al cabo de varias horas, tuvo que bajar a atender un cliente muy importante. Curiosamente, para atender a la clientela, se puso la camisa.
Con los días de vacaciones también ha habido algun problemilla. No olvideis que se trata de un adicto al trabajo. Para él, el peor día de la semana debe ser el domingo. O el mejor, porque ese dia puede dedicarse a hacer esos trabajos que los clientes inutiles no le permiten. ¡Pero si incluso tiene una cama en este zulo para quedarse aqui a trabajar algunas noches! Para él un "puente" es un trozo de carretera con el que cruzar un rio.
En fin, que se trata del peor ser humano que conozco. Además, seguro que es republicano. Es que es estadounidense (para él, siempre, lo que se hace en Estados Unidos es mejor, ¿Para que viniste a Europa entonces, tio loco?). Sólo espero no parecerme a él cuando me haga mayor. Ese es uno de los objetivos de mi vida, y es la única ventaja que encuentro en haber conocido a este personaje: Tener un anti-modelo.
En el próximo capítulo: "El hijo del jefe, otro extraño personajillo" o "Aplicaciones prácticas de la Filosofía Infantil".
Hoy no me apetece hablar de mi jefe ni de mi trabajo. Pero no os preocupeis, pienso seguir escribiendo capítulos, que aun quedan muchas cosas que contar, y 15000 euros por aparecer, pero esa es otra historia. Hoy voy a poner aquí la primera página de un relato que voy a enviar a un concurso de cuentos de invierno. El título es "Las maravillosas aventuras de Wanda y Nemo". Espero que Amaya me de su permiso para enviarlo. Se me ocurrió ayer mientras ella hablaba de sus tortugas y decidía escribir ella un cuento sobre sus tortugas. Bueno, aquí esta el principio del relato. Si gano, publicaré el resto.
"Wanda y Nemo eran dos hermosas tortugas de agua. Vivían en una tortuguera muy grande, donde tenían agua en la que nadar y una plataforma sobre la que tomar el Sol. Wanda y Nemo se lo pasaban muy bien todo el día jugando, nadando y comiendo, y por la noche descansaban y dormían placidamente. Wanda y Nemo querían muchísimo a Amaya. Amaya era su dueña, la chica que les daba de comer y les limpiaba la tortuguera. A Wanda y a Nemo les gustaba mucho jugar con Amaya, les encantaba cuando ella las sacaba de la tortuguera y las soltaba por su cuarto, para que pudieran explorarlo y excavar entre las ropas. Cuando se caían panza arriba y les costaba volver a darse la vuelta, Amaya les ayudaba. Además, Amaya siempre les hablaba con dulzura y con amor, y las vigilaba para que no saltaran al suelo desde la cama. A veces, cuando hacía buen tiempo, Amaya las cogía y se las llevaba de excursión. Las llevaba a un parque inmenso donde podían explorar aun más, y excavar en el suelo. Nemo era más aventurera que Wanda, y se dedicaba a trepar por las montañas, mientras Wanda, que era más tímida, se quedaba cerca de Amaya, que las protegía de los perros y de los pájaros. Wanda y Nemo habían sido un regalo de Miguel, el novio de Amaya. Se las había regalado un año atrás, por Navidad. A Amaya le hizo muchísima ilusión ese regalo. Le encantaban los animales. Miguel y Amaya se querían mucho y a Wanda y a Nemo les gustaba mucho ir con ellos dos de excursión. A Wanda y a Nemo no les gustaba ver llorar a Amaya. Se les partía el alma cuando la veían triste. Ellas preferían verla contenta y feliz, como cuando jugaba con ellas, o cuando les echaba pececitos deliciosos. Cuando la veían llorar querían consolarla, pero Amaya no las entendía. Las tortugas no hablan como los humanos, con palabras, sino que se comunican moviendo la cabeza y las patas delanteras. Les hubiera encantado consolarla, y decirle cuanto la querían, pero lo único que podían hacer era jugar en el agua, metiendo mucho ruido, para que Amaya se olvidara de sus penas y jugará también con ellas."
Si en mi zulo el rey es el desorden y la reina la suciedad, en el baño las reinas son las cucarachas. Bueno, lo eran, hasta que decidieron que el baño estaba demasiado sucio para ellas. Un dia una de ellas me paró cuando entré y me dijo que o limpiabamos el baño un poco o se iban.
En el fondo es un alivio que se hayan ido, porque yo no me atrevía a, por ejemplo, ponerme las lentillas en ese baño. Temía que si una se me caía, las cucarachas se la llevarían. Y no podría reprocharselo, ya que yo maté a unas cuantas de las suyas, a veces intencionadamente, y otras veces sin querer, al entrar al baño sin mirar.
El baño cumple tres funciones: La habitual como baño, almacen de objetos inservibles que algun dia puede que sirvan, y banco de germenes para experimentos de guerra bacteriologica. Tiene dos servicios, pero uno de ellos esta inutilizado, ya que se utiliza como almacen. Naturalmente, no tiene pestillo. Además, la luz deberia entrar a cada uno de los dos servicios por el techo pero, como ha de cumplir con su función de almacen, se puso una chapa ocumen sobre los dos servicios y sobre ella, más objetos. Por esta razón no entra la luz. Así que eso nos obliga a hacer nuestras cosas a oscuras y bajo una montaña de trastos que en cualquier momento puede colapsar. ¿Que seria de un trabajo sin precariedad laboral?
Desde que mi jefe se divorció de su señora, hará tres meses, ese baño no ha sido limpiado. Hoy he descubierto, gozoso, que el suelo empieza a ponerse pegajoso. Me ha divertido mucho el esfuerzo que he tenido que hacer para despegarme, y el ruidito que hacía. Bueno, no es solo que no se limpie, es que aqui la gente es tan guarra que no se molesta en limpiar lo que ellos mismos manchan. El olor... mmm... que sabroso.
PAra secarnos las manos usamos una toalla colgada de una puerta, que esta ahi desde el primer dia que llegue, hace ya once meses. Así que no puedo decir cuanto tiempo lleva sin lavarse, pero me imagino que menos que el lavabo, el cual cumple tambien a las mil maravillas la funcion de desagüe de todo tipo de sustancias y de almacen de vasos de plasticos. El otro día alguien pretendió que "reutilizara" vasos sucios depositados en ese estercolero semanas atras. Igual soy un poco tiquismiquis y señoritingo pero me negué.
Y lo que voy a contar ahora es para mayores de 18 años y para personas insensibilizadas y que no hayan comido nada en dos horas. El jueves pasado me quede solo a la tarde, y decidi ir al baño a hacer de vientre. Como siempre, limpie primero el asiento con papel higienico, por si habia liquido ajeno. Hice mis cosas, me limpie, y decidi echar una meadita tambien. Así que levanté el asiento y... me horroricé cuando vi toda la parte de abajo del asiento, y la parte del retrete por donde no pasa el agua al tirar de la cadena llenas de mierda, evidentemente pertenecientes a algun ser diarreico. Lo mio había sido bastante compacto, por lo que no crei que fuera mio pero, por si acaso, y para lavarlo en caso de que me perteneciera, decidi tocarlo con papel higienico. Estaba duro y reseco, por lo que era ajeno. Sentí tal asco, tales arcadas y me enfadé tanto que salí del baño gritando, profiriendo insultos y golpeando cajas vacias. Aguanté las arcadas para no vomitar, y lo lamento, tendría que haber vomitado sobre las cuentas del jefe. Pero me recupere y decidi escribir estos articulos. Al dia siguiente la mierda estaba mas o menos limpia (mas o menos, quiero decir que quedaban rastros).
Y así es el baño del sitio en el que trabajo, un lugar sucio, pequeño, oscuro, peligroso, falto de intimidad e infecto. Si algún día muero de alguna extraña enfermedad, no dudaré en culpar a ese baño.
Sobre el resto de actividades higienicas (vamos, no higienicas) hablare en otro capitulo, que sino me extiendo demasiado.
El próximo capítulo: "Esos pequeños detalles que hacen de tu lugar de trabajo un lugar todavia peor si cabe".
Hace mas o menos un año realice una entrevista de trabajo y, al poco, me llamaron para decirme que me cogian. El 11 de Noviembre de 2003 fue mi primer dia trabajando en mi empresa, como becario. Yo estaba muy ilusionado. Era mi primer trabajo serio, iba a cobrar dinero por ello, iba a trabajar en algo que me gusta, me iba a servir como horas practicas para mi master y ademas habia tardado no mas de dos meses en encontrarlo tras terminar la carrera. Como no iba a estar contento.
Once meses despues, ya no estoy tan contento. Al contrario. Odio este sitio. Las cosas empezaron a ir mal desde el principio. La primera cosa de la que voy a hablar hoy es del lugar en si. La empresa en la que trabajo es... una tienda de ordenadores. Detras del espacio para atender al publico esta el taller donde se reparan los ordenadores, al fondo hay, a la izquierda, un pequeño cuarto de baño y, a la derecha, una angosta escalera que lleva hasta la entreplanta donde yo trabajo.
Bueno, entreplanta es ponerla demasiado bien. Se trata de un pequeño zulo que no mide mas de 1.90 de alto. Menos mal que yo sólo mido 1.80, que si no... Solo tengo problemas al pasar debajo de la lampara y debajo de la tuberia de desagüe, pero ya me he aprendido donde estan, y ya no me pego mas coscorrones. Naturalmente, el zulo no tiene ventanas ni salida al exterior, mas que por la pequeña escalera de la que os hablaba. Eso, sumado a los ordenadores funcionando, implica que hace calor, mas calor de lo normal. Pero mi jefe es benevolente, y en verano, despues de dos semanas protestando, conseguí que comprara un ventilador.
Si hay un rey en mi zulo, ese es el desorden. Y la reina es la suciedad. En mi mesa de trabajo encontre todo tipo de cosas. Una vez, mi jefe me pregunto a ver si no habria una regla por ahi, y yo le respondi que si, que seguro que si, y que si queria buscarla adelante. Un dia, despues de muchos meses, me harte y decidi poner orden. Así que me dedique a ordenar mi mesa, apilando los CDs que no eran mios, los diskettes que no eran mios, los papeles, libros y cuadernos que no eran mios y yo no usaba, y fui dejando todas estas cosas en montones. Las cosas que fui encontrando que me parecieron utiles (un sacacorchos, un pegamento, medicinas, cello, bloques de notas, tarjetas de visita, cuchillos de cocina, tijeras, una regla (ya lo decia yo...), pilas, bombillas, grapas, etc...) las fui depositando en sitios que me parecieron adecuados. Las cosas que fui encontrando, pero no me parecieron utiles (bastoncillos para las orejas usados, cubiertos de plastico usados, vasos de plastico usados, platos de plastico con restos de comida, papeles sucios, clinex usados, servilletas de papel usadas, envoltorios de cosas, etc...) las fui tirando. Quisiera recalcar que todo aquello que estaba "usado" no habia sido usado por mi. Despues procedi a eliminar las migas de antaño. La verdad es que consegui que mi sitio de trabajo sea un poco mas agradable, aunque algunas mañanas tenga que rearreglarlo un poco.
Pero con el suelo y el resto del zulo, no me atrevo. Echo una mirada al suelo: papelitos, trozos de carton, grapas, cables, tarjetas de visita, cartuchos de impresora vacios, bolsas de plastico, hojas de calendario, tickets de la compra... Hay una esquina que la llamo la esquina del terror... no me atrevo a remover nada entre las bolsas, las cajas, las papeleras llenas y las botellas de plastico. Vete a saber que sale de ahi dentro. Me gustaria recalcar que yo no he tirado ninguna de esas cosas.
Y luego esta la parte oculta del zulo, esa parte cubierta por una cortina, tras la cual hay una cama, que la ultima vez que le cambiaron las sabanas debe ser... no espera... yo diria que no las han cambiado... nunca... Bueno, ahi, es asomar la cabeza, y te da un mal, asi que no describire esa parte del zulo. Porque este zulo no es solo un sitio donde trabajar, no, tambien es un almacen de cosas inservibles. Como la maqueta del barco, el perchero, las cajas de ordenadores, etc...
Así que aqui es donde he estado metido estos meses.
En el proximo capitulo: "El baño, la basura, y otros habitos de higiene."
Hace tiempo que no escribia nada, ¿verdad? Seguro que mis dos fieles lectores estaban super disgustados.
Hace dos noches me pico un mosquito. Ayer, durante el dia, me molestaron, pero fue cuando llego la noche cuando se empezaron a volver molestos de verdad los picotazos. El afterbyte no ha servido para nada. Hoy tengo los picotazos mucho peor, se han rodeado de unas ronchas rojas (Algunas de mas de cinco centimetros de diametro) que pican como demonios, y ademas son muy antiesteticas.
El cabron del mosquito se ensaño con mis manos. En la izquierda tengo cinco, y en la derecha solo uno, pero siento como si tuviera miles. (A esto hay que añadir dos en el culo, pero esto es un poco vulgar, no?). El caso es que pican los condenados, y no hay manera de que se vaya el picor. Y mira que intento no concentrarme en el dolor, pero no puedo. E intento no rascarmelos, porque se que despues es peor, pero... aaaarrggg!!
En fin, los mosquitos, un invento cuya principal utilidad es proporcionarnos sangre de millones de años atras para que podamos clonar a los dinosaurios y otras especies extinguidas.
Aunque, pensemos un momento... ¿Que significaria la desaparicion de los insectos? Sin duda el caos mundial. Miles de empresas fabricantes de antibichos, afterbytes, pomadas, insecticidas y mosquiteras se irian a la quiebra. Millones de personas en el paro, que protestarian, seguro, generando altercados con cientos de muertos. Desapareceria el alimento principal de las ranas, con lo que las ranas se extinguirian. Las ranas son el alimento principal de serpientes y aves rapaces, que tambien se extinguirian. ¿Y que es un mundo sin ranas, serpientes ni aves rapaces? No lo se, no me gustaria vivir en un mundo asi, solo imaginarmelo me causa terror.
Hoy estoy cansado, después de toda una semana trabajando mucho, yendo de un lado para otro y jugando a tenis. Necesito urgentemente que llegue el sabado, pero como se que no puedo acelerar el tiempo, he decidido tomarme el dia con tranquilidad, haciendo el trabajo de hoy despacito y con buena letra, oyendo buena musiquilla y escribiendo en blogs. Ultimamente me he dado cuenta de que, socialmente, estoy en la peor situación posible. Por mucho que intente negarlo, ya no soy estudiante. Eso supone perder un monton de ventajas: descuentos en los sitios, acceso a la biblioteca (sacar DVDs gratis), acceso a instalaciones deportivas... Además, llevo diez meses de becario. Eso significa que ya es más dificil que me den una beca, ya que tendran prioridad aquellos que nunca han sido becados. Sin embargo, no tengo experiencia, así que nadie me contratará. Y como solo soy un miserable becario, no cotizo en la seguridad social (lo cual tengo entendido que es muy util). Sin duda, se vive mejor cuando eres estudiante, aunque, por otra parte, ahora tengo algo de pasta, que tampoco me alcanza para las cosas que quiero (coche, independizarme...).
A principios de año mi jefe me regalo una agenda para que apuntara las horas que trabajaba al dia. Esta agenda ofrece un pedacito de sabiduria cada dia. Hoy he decidido ponerlas aqui, y compartirlas con mis miles de lectores que tanto me quieren:
"El lobo siempre puede contratarse barato para hacer de pastor." Proverbio ruso "No decir sino lo que es necesario, a quienes es necesario y cuando es necesario." Cardenal Richelieu "No acuses al mar de tu segundo naufragio." Proverbio sirio "si hubiera una sola verdad, no se podrían hacer cien lienzos sobre el mismo tema. " Pablo Ruiz Picasso "El amor como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen." William Shakespeare "Que me den seis líneas escritas de puño y letra del hombre más honrado del mundo, y encontrare motivo para hacerle ahorcar." Cardenal Richelieu "No hay ningún viento favorable para el que no sabe a que puerto se dirige." Arthur Schopenhauer "La conciencia no nos impide cometer pecados, perod desgraciadamente sí disfrutar de ellos." Salvador de Madariaga. "El sentido de la vida consiste en que no tiene ningún sentido decir que la vida no tiene sentido." Niels Henrick Böhr "Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca." Orson Welles "Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama." Proverbio chino. "El hombre que no sabe sonreir no debe abrir tienda." Proverbio chino. "El cerebro es un organo maravilloso. Comienza a funcionar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina". Robert Frost "Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez." Pierre Demayet. "Nadie recordaría al buen samaritano si hubiera tenido tan solo buenas intenciones. También tenía dinero." Margaret Thatcher "Cásate con un arquéologo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará." Agatha Christie "El que quiera ser el centro de una reunión, mejor que no acuda." Audrey Hepburn. "De todos modos, casaos. Si dais con una buena esposa, seréis feliz; y si dais con una mala, llegaréis a ser filósofo." Sócrates "Un pesimista es un optimista bien informado." Antonio Mingote "La muerte es el remedio de todos los males, pero no debemos echar mano de éste hasta última hora." Molière "Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre." Proverbio chino "Siempre la felicidad nos espera en algún sitio, pero a condición de que no vayamos a buscarla." Voltaire. "Todas, hieren; la última, mata." Inscripción en un reloj de Sol. "Tira en pleno Nilo al hombre afortunado, que volverá a salir con un pez en la boca." Proverbio egipcio "Espera lo mejor, pero prepárate para lo peor." Proverbio inglés. "Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma direccion." Antoine de Saint-Exupéry "El hígado de mi enemigo es la mejor vaina para mi espada." Proverbio tibetano "Invoca a Dios, pero no navegues junto a los escollos." Proverbio hindú. "¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio." Albert Einstein. "Los ordenadores son inutiles. Sólo pueden darte respuestas." Pablo Ruiz Picasso.
Y mi favorita...
"Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges? Y si tu mal no tiene remedio, ¿por qué te afliges?" Proverbio inglés
"Y nuestros héroes exahustos y desvalidos encontaron una gruta, y llego la noche, ésta tornose fría y oscura, Corazones rotos, llenos de pena y sueños frustrados. Uzwik sollozante en uno de los recodos de la gruta donde habían conseguido refugio y así despistar a quien, o que, fuese lo que los estuviese siguiendo. Ancamus cabizbajo en el otro extremo, meditando, intentando asumir su destino, sopesando las opciones Pasaron las horas, los días... nunca se sabrá a ciencia cierta, la oscuridad no permitía dicho conocimiento, sus cabilaciones, miedos, esperanzas y todo pensamiento desaparecía tan pronto como surgía, no sabían que hacer, estaban perdídos, había pasado tanto tiempo huyendo y dando vueltas que ya no se acordaban cuales eran sus objetivos. De vez en cuando horrendas sacudidas los inquietaban, era como si la cueva les avisara que algún gran peligro les acechaba, pero ellos seguían sin poder moverse.. y un día Ancamus se dio cuenta que nada de esto tenía sentído, que el único problema era Coral y su séquito y que había que destruirlos, empezando por Taranteric, recobró las fuerzas, los sueños y se acercó a Uzwik, le contó sus idéas, sus planes... insistió hasta que no le quedo más remedio que levantarse y seguirle, el viaje por fin comenzaba, tenían objetivos, determinación e ira, mucha ira. Tomarón sus pertenencias y se dirigieron a la salida de la gruta. El Sol era intenso, sofocante... los ojos entrecerrados apenas les dejaba ver una extensión que recordaba a un desierto, no tenía nada que ver con la pradera por la que habían entrado. Estaban perdidos, pero no se desesperaron, volvieron a entrar a la gruta, intentaron con otra salida, pero no encontraron otra, por lo que se veía era la única entrada y salída, por lo que forzosamente ellos entraron por ahí, volvieron a salir, recorrieron el exterior en un radio de unos diez kilometros, pero no encontaron nada, todo era polvo y tierra, no había criatura viviente, ni forma alguna de vida. ¿Qué había pasado? ¿Cuánto tiempo habían estado en la gruta? ¿Donde estában?. Uzwik y Ancamus se miraban desconcertados, no entendían nada. Aproximadamente cinco horas después de explorar la superficie decidieron que lo mejor era explorar cada uno por un lado y luego encontarse y compartir la información. Ancamus partió hacia el norte, recorrió largas distancias y apenas consiguió encontrar un arroyo con un hilo de agua, por su lado todo estaba igual que el desolador desierto por donde salieron. Uzwik se dirigió hacia el sur corriendo la misma suerte que Ancamus. Cambiaron y se dirigieron al este y al oeste... nada.. no había nada... Y entonces lo escucharon... ahí estaba, encima de ellos... rechinando furioso un caballo negro con la Peste como jinete. Esta los observo, sopeso el por que seguían ahí y silbó, llegó la Muerte, el Hambre y la Guerra, incrédulos miraron a esos dos hombrecillos temblorosos, y se volvieron a preguntar que hacían ahí... El apocalipsis había llegado y nadie había sobrevivido. Tartamudeando y con un hilo de voz Uzwik pregunto que había pasado... Muerte le miró y Uzwik cayó blanco y con muecas de dolor, Ancamus preguntó también y esta vez Hambre le contestó, su estómago se retorció de dolor, hacía mucho tiempo que no comía, pero volvió a preguntar y Peste contestó, su cuerpo se empezó a pudrir, y sus huesos se quebraron, le dolía todo el cuerpo y volvió a preguntar y por último Guerra contesto... le dolió la cabeza, un enorme chichón surgió de la nada, el cuello amoratado y una pierna dormecida, y entonces recordó, entonces vió la luz... tenía que despertar, eso no era real. Sobresaltado Ancamus consiguió despertarse, ahora recordaba todo, la precipitada huida, la gruta con la que habían consegido despistar a quien les acechase y el golpe, ese fuerte golpe que lo dejo inconsciente hasta el día de hoy."
Esta noche la he pasado en Bagdad. La primera bomba ha caído a las 4:30. A juzgar por el estallido, ha tenido que caer cerca de mi casa. Me he despertado sobresaltado, pero he intentado volver a conciliar el sueño. Imposible. Las bombas seguían cayendo en mi ciudad, algunas más cerca, y otras más lejanas. El ruido era insoportable, y el miedo iba creciendo, amparado en la oscuridad y en el cansancio. Cuando ya parecía que el bombardeo habia terminado, han caido dos bombas, creo que en la casa de enfrente. El ruido ha sido atronador, he llegado a ver el estallido a través de mi persiana bajada y mis párpados cerrados. Insconcientemente, me he escondido bajo mis sabanas, como si pudieran protegerme de la metralla y de la onda expansiva. A partir de las 5:30 no he oido más bombas. El peligro había pasado. Sólo quedaba el ruido de la lluvia incesante y el recuerdo grabado a fuego en la mente de que esta podría haber sido mi última noche en la Tierra. A la mañana he levantado la persiana, esperando ver el edificio de enfrente semiderruido y en llamas, columnas de humo por doquier, y la ciudad inundada. Nada más alejado de la realidad. Todos los edificios estaban intactos, un tímido Sol luchaba por hacerse un hueco entre las nubes. Las calles estaban mojadas, pero no inundadas. Por suerte, solo había sido una tormenta. Una fuerte tormenta, pero sólo una tormenta. Mientras tanto, esta noche, 135 niños han tenido que dormir (si es que han podido dormir) en su escuela secuestrados por terroristas suicidas que no han dudado en afirmar que matarán a 50 de ellos por cada terrorista caído, y que los están usando como escudos humanos. Sus vidas están en manos de los terroristas o en manos de Putin. No está claro cual de las dos opciones es peor. Putin mató a unos cien rehenes para liberar el teatro Budroka de Moscú. Al mismo tiempo, no se la cifra exacta, pero me atrevería a decir que cientos, cientos de ciudades y poblados duermen cada noche acompañados del sonido de bombas que caen cerca de sus casas, y acaban con sus vidas, las de sus familias, las de sus amigos... Y esas bombas son reales, no son truenos.
Para mucha gente esta noche podría ser la última, y lo saben.
Quizá si Joserra no hubiera abierto la caja de los truenos yo podría haber dormido esta noche.
Link miró a la princesa Zelda sin poder ocultar el disgusto de su cara. Tras librar duras batallas y arriesgar su vida en numerosas ocasiones, Link había conseguido vencer al malvado Señor del Mal, Ganondorf, salvando así el Reino de Hyrule y a la Princesa Zelda. Había perdido 7 años de su vida mientras el Sabio del Templo del Tiempo le preparaba, sin él saberlo, para convertirlo en el Héroe del Tiempo. Y ahora, Zelda le decía que tenía que volver atrás en el tiempo para recuperar esos siete años perdidos. Para volver a un tiempo en el que él era sólo un niño que vivía en un bosque, y ella una princesa que vivía en palacio. Un tiempo en el que ella no sabía de la existencia de Link. La princesa no entendía que si Link había arriesgado su vida hasta ese punto, si se había enfrentado a monstruosas bestias, no era por salvar el reino de Hyrule, ni por reestablecer la paz en la Tierra. Lo había hecho para salvarla a ella, para ser digno de ella, y así conquistar su corazón. Porque a Link lo único que le importaba en el mundo era la princesa Zelda. Y ahora la princesa Zelda le decía que tenía que volver atrás en el tiempo. Para ella era fácil, no recordaría nada de lo que había pasado, pero él no lo olvidaría. Siempre la recordaría. Link no quería perder a su princesa para siempre, pero no podía hacer nada. Zelda había hablado claro, tenía que volver a su época y recuperar esos siete años de su vida. Muy a su pesar, Link se dirigió al Templo del Tiempo, sin ni siquiera despedirse de ella. Se adentró en el refugio de los sabios y, suspirando, depositó por última vez la Espada Maestra en su pedestal. Como anteriores ocasiones, Link viajó en el tiempo instantaneamente, retornado a la epoca en la que habia empezado todo. Mientras los demás habitantes del reino de Hyrule hacían una fiesta en el rancho Lon Lon, Link perdía para siempre su única razón para luchar. Sin embargo, Link sabía que su historia con Zelda no podía terminar así. De modo que, aun siendo un niño de los bosques, se adentró en el castillo de la princesa, y la buscó, encontrándola en los jardines, tan hermosa como la primera vez que la vio, en ese mismo punto. Cuando la encontró, la princesa le miró, y sonrió.
Y a continuacion una cancion que los Planetas dedicaron a estos personajillos: "Al decir las palabras adecuadas se abrirán ante ti laberintos y ventanas. El caudal de las más cálidas aguas te traerá al lugar donde nunca falta nada.
Guárdame dentro un sitio, necesitaré cobijo cuando vuelva de viajar alrededor.
Llévate lo que puedas porque queda un duro invierno por pasar, y yo volveré arrastrándome al final.
Guárdame dentro un sitio, donde pueda estar tranquilo, donde pueda retirarme a descansar.
Guárdame dentro un sitio, necesitaré cariño, cuando esté cansado y no pueda viajar. "
Ya que estoy aqui atrapado en el trabajo, aburrido, y sin nada que hacer, estoy siguiendo lo que parece ser una apasionante etapa del Tour de Francia por internet. Tengo dos direcciones: EuroSport: http://www.eurosport.es/home/pages/V4/L6/S18/E6083/live_Lng6_Spo18_Evt6083_Mtc71019.shtml
La informacion es constante y detallada. No es lo mismo que verla, pero es algo.
Mi despacho no tiene ventanas, bueno si, una, la pantalla de mi ordenador, que es una ventana al mundo entero. Ahora mismo estoy en los alpes, viendo como Ullrich ataca al americano cuando ya no le sirve de nada porque perdio 7 minutos en los pirineos. Y viendo como Mancebo, una vez mas, en cuanto llega el momento de responder, cuando todo el mundo habla bien de el y esta en el momento idoneo para hacer algo bonito, se hunde en la miseria.
