CAMPOMOVIL

¡¡Tengo coche!! Me he comprado un Seat Cordoba 1.8 de 1994. A pesar de tener 10 añoz y 150 megametros a su espalda, parece tener buen aspecto. Además, fisicamente está muy bien cuidado y tiene un color azul violáceo de lo más bonito.
El cabrón que me lo vendía no me quiso bajar ni un solo euro, pero bueno, ha recibido su merecido castigo, ya que al final ha tenido que recurrir a una gestora para que le hagan todo el papeleo, juo juo juo.
Hoy ya he hecho el seguro, así que ya lo tengo todo en regla, y ya lo he cogido para venir al curro. Adiós villavesa, adiós. Eso sí, vaya con el seguro, menuda clavada. Con eso de que soy joven, se ve que soy irresponsable, y que mientras conduzco bebo, me drogo, mando mensajes a moviles y organizo orgías, y que además hago carreras ilegales y contrabando, y por eso mi seguro es mucho más caro que el del Audi A8 nuevecito de un ejecutivo de 45 años. Claro, olvidaba tambien que a los jovenes nos sobra la pasta, y que el ejecutivo, bastante esfuerzo ha hecho para pagar los 120 kiloeuros del A8, como para encima pagar por el seguro. En fin, lo bueno es que no tengo intención de tener accidentes, a ver si así me dan bonus el año que viene.
Ahora por fin podré ir a todos esos sitios que tenía vetados o para los que necesitaba un autobus o un amigo generoso. Espero que este cochecito me duré, al menos, cinco años, a ver si para entonces me puedo comprar el A8. Yo le he prometido a mi coche que voy a cuidarlo, y que voy a tratarlo con mimo los años que esté conmigo.
Ay... mi pobre R19, el anterior Campomovil, ¿por donde andaran esparcidas sus piezas? Ya hace más de un año que lo perdí para siempre, pero en mi recuerdo permanecerá eternamente... La de aventuras que viví ahi dentro!!
Sin embargo, ahora el Cordoba ha de recoger el testigo, y ya ha recibido oficialmente el título de Campomovil. ¡HIP, HIP!

PESADILLA ANTES DE ENCONTRAR UN CURRO DECENTE (4)

Hoy voy a hablar de la persona que hace que mis días en mi puesto de trabajo sean, si cabe, más divertidos y apasionantes: Mi jefe, ese extraño personajillo. Bueno, lo de personajillo es un decir, porque "gordo cabrón" lo definiría mejor.
En seguida me di cuenta de que mi jefe no era una buena persona. Los primeros días que pasé aquí no paró de gritarle a la que entonces aun era su mujer. Gritos y más gritos. Yo, aquí arriba, estaba muy asustado, pero dispuesto a intervenir en el momento en que oyera golpes y gritos de auxilio por parte de ella. De hecho, las primeras cosas que rebusqué de entre el desorden que por aquellos primeros días reinaba en mi mesa fueron armas: encontré varias tijeras y algún cuchillo de cocina (el sacacorchos lo encontré más tarde, aunque también me hubiera servido). Así, defendido, me sentía más seguro por si en algún momento se aburría de su mujer y se decidía a ir a por mi.
Una de las primeras veces que me fui a casa, me encontré con que la mujer de mi jefe se había llevado las llaves y que mi jefe no podría irse hasta que ella no volviera. Su reacción fue dedicarle gritos de "puta", etc... y lanzar puñetazos al aire. Quien sabe a donde se habrían dirigido esos puños de haber estado ella presente. Nada más hacer eso, me dijo, con total frialdad: "Me oirás muchas veces llamar a mi mujer "Puta" o "Tonta". No te preocupes, se lo merece". Tengo que indicar en este punto que me alegré mucho cuando me enteré de que ella le había abandonado, nueve meses después de este incidente.

Mi jefe tiene muy mal genio, aunque he de reconocer que la única persona real a la que le gritaba era a su mujer. Vamos, que yo sepa. El resto de gritos van dirigidos hacia los ordenadores (es curioso, Microsoft tiene siempre la culpa de todo), los papeles o CDs que se pierden (algún día he estado tentado de removerle las cosas, para volverle loco y echar unas risas), los proveedores (cuando no le oyen, claro) y los clientes inutiles que le hacen perder su precioso tiempo (cuando tampoco están delante, se entiende). ¡Ah! ¡Y un elevado tanto por ciento de conductores!

Mi jefe se despreocupa bastante de mi. Muchas veces me ha dicho que iba a dedicar tales horas a mi proyecto (que no es mio, que es suyo, yo solamente se lo hago, que parece que no le importe realmente que salga adelante o no), o que me iba a pasar tal software o tal documentacion... La mayoría de esas promesas siguen incumplidas, pero ya no me importa. A veces me pregunto si no será culpa mía, si no debería meterle más caña. Pero ¿como se hace eso con un tio que esta tan ocupado con su trabajo que resulta inaccesible?

Mi jefe huele mal. Supongo que es lógico. Si a alguien no le preocupa la higiene de su tienda, ¿porque le iba a preocupar su higiene personal?

Si un día salí de aquí traumatizado fue ese dia... Diré como adelanto que, en una ocasión, hablando del calor que hacía en mi zulo, mi jefe me dijo que pondría un ventilador porque "no podía permitir que me desnudara en el trabajo". (Por cierto, el ventilador tardó más de dos semanas en llegar, y en este caso sí que inicié una serie de acciones de presión, como poner en todos los salvapantallas de la oficina "¡¡¡Ventilador ya!!!"). Bueno, pues un caluroso día de verano, con ventilador, mi jefe decidió trabajar aquí arriba, en mi pequeño zulo, para que los clientes no le molestasen. Además, me tenía que explicar como funcionaba una base de datos. Él estaba detrá mia, y en un momento que eché la mirada atrás, me pareció ver que se había desabrochado su horrenda camisa hawaiana. Al poco verifiqué que estaba en lo cierto. Y no solo eso. Poco despues decidió quitarse la camisa por completo. Encima se dedicó a explicarme la base de datos así, medio desnudo, dejandome ver todas sus grasas y todos sus pelos, y despidiendo un tufillo que... mmm... Hice esfuerzos por no desmayarme, y por no poner cara de asco cada vez que veia una de esas enormes acumulaciones de grasa (¡Está muy, muy, gordo!). Al final, al cabo de varias horas, tuvo que bajar a atender un cliente muy importante. Curiosamente, para atender a la clientela, se puso la camisa.

Con los días de vacaciones también ha habido algun problemilla. No olvideis que se trata de un adicto al trabajo. Para él, el peor día de la semana debe ser el domingo. O el mejor, porque ese dia puede dedicarse a hacer esos trabajos que los clientes inutiles no le permiten. ¡Pero si incluso tiene una cama en este zulo para quedarse aqui a trabajar algunas noches! Para él un "puente" es un trozo de carretera con el que cruzar un rio.

En fin, que se trata del peor ser humano que conozco. Además, seguro que es republicano. Es que es estadounidense (para él, siempre, lo que se hace en Estados Unidos es mejor, ¿Para que viniste a Europa entonces, tio loco?). Sólo espero no parecerme a él cuando me haga mayor. Ese es uno de los objetivos de mi vida, y es la única ventaja que encuentro en haber conocido a este personaje: Tener un anti-modelo.

En el próximo capítulo: "El hijo del jefe, otro extraño personajillo" o "Aplicaciones prácticas de la Filosofía Infantil".

WANDA Y NEMO

Hoy no me apetece hablar de mi jefe ni de mi trabajo. Pero no os preocupeis, pienso seguir escribiendo capítulos, que aun quedan muchas cosas que contar, y 15000 euros por aparecer, pero esa es otra historia.
Hoy voy a poner aquí la primera página de un relato que voy a enviar a un concurso de cuentos de invierno. El título es "Las maravillosas aventuras de Wanda y Nemo". Espero que Amaya me de su permiso para enviarlo. Se me ocurrió ayer mientras ella hablaba de sus tortugas y decidía escribir ella un cuento sobre sus tortugas.
Bueno, aquí esta el principio del relato. Si gano, publicaré el resto.

"Wanda y Nemo eran dos hermosas tortugas de agua. Vivían en una tortuguera muy grande, donde tenían agua en la que nadar y una plataforma sobre la que tomar el Sol. Wanda y Nemo se lo pasaban muy bien todo el día jugando, nadando y comiendo, y por la noche descansaban y dormían placidamente.
Wanda y Nemo querían muchísimo a Amaya. Amaya era su dueña, la chica que les daba de comer y les limpiaba la tortuguera. A Wanda y a Nemo les gustaba mucho jugar con Amaya, les encantaba cuando ella las sacaba de la tortuguera y las soltaba por su cuarto, para que pudieran explorarlo y excavar entre las ropas. Cuando se caían panza arriba y les costaba volver a darse la vuelta, Amaya les ayudaba. Además, Amaya siempre les hablaba con dulzura y con amor, y las vigilaba para que no saltaran al suelo desde la cama. A veces, cuando hacía buen tiempo, Amaya las cogía y se las llevaba de excursión. Las llevaba a un parque inmenso donde podían explorar aun más, y excavar en el suelo. Nemo era más aventurera que Wanda, y se dedicaba a trepar por las montañas, mientras Wanda, que era más tímida, se quedaba cerca de Amaya, que las protegía de los perros y de los pájaros.
Wanda y Nemo habían sido un regalo de Miguel, el novio de Amaya. Se las había regalado un año atrás, por Navidad. A Amaya le hizo muchísima ilusión ese regalo. Le encantaban los animales. Miguel y Amaya se querían mucho y a Wanda y a Nemo les gustaba mucho ir con ellos dos de excursión.
A Wanda y a Nemo no les gustaba ver llorar a Amaya. Se les partía el alma cuando la veían triste. Ellas preferían verla contenta y feliz, como cuando jugaba con ellas, o cuando les echaba pececitos deliciosos. Cuando la veían llorar querían consolarla, pero Amaya no las entendía. Las tortugas no hablan como los humanos, con palabras, sino que se comunican moviendo la cabeza y las patas delanteras. Les hubiera encantado consolarla, y decirle cuanto la querían, pero lo único que podían hacer era jugar en el agua, metiendo mucho ruido, para que Amaya se olvidara de sus penas y jugará también con ellas."

Continuara??

PESADILLA ANTES DE ENCONTRAR UN CURRO DECENTE (3)

Si un dia de trabajo fuera siempre igual, sería todo muy monotono y aburrido. Eso deben pensar mis jefes, porque cada dia me encuentro con una historia rara diferente.

Por ser cronológicos, la primera cosa rara que puede pasar es que llegue a las 8:30 a trabajar, hora a la que supuestamente tengo que entrar, y me encuentre con que no hay nadie. Así que chupo frio hasta las 9 o 9:15 hasta que por fin llega alguien, farfulla una media excusa, o pregunta extrañado "¿Como? ¿No ha venido nadie?". Despues de media hora bajo la lluvia o con frio ya no hay tantas ganas de trabajar. Eso ya no me pasara mas, ahora venog siempre a las 9, por si acaso.

Un dia ocurrió que no vino nadie, asi que a las diez y pico decidi irme a casa. Al dia siguiente mi jefe explicó las razones por las que no vino nadie y me dijo "¿No te llegó mi mail?" "No" "Pues te lo mande". Cuando miré mi correo de nuevo vi que acababa de recibir su mensaje, mmm, probabemente recien mandado, grrr..

A veces pienso que no me quieren tener aqui. Un día subí a mi zulo a trabajar y me encontré mi ordenador totalmente desconectado, es decir, teclado, raton, monitor, router, etc... todo en su sitio, pero desconectado. Una vez superada la sorpresa inicial me decidi a reconectarlo todo y seguir trabajando, como si nada hubiera pasado, pensando que no podia ser peor. Al dia siguiente llegué y me encontré otra vez todo desconectado, pero esta vez había algo diferente... mi ordenador... ¡No estaba! Ahi me paré y me puse a meditar si debía despedirme, o si debía comprar algún tipo de arma y subirme al campanario de enfrente a esperar que mis jefes salieran de la tienda para cargarmelos. Finalmente opté por la via del dialogo y pregunté que había sido de mi ordenador. Se me informó que de querían usar mi ordenador para algo y que a mi me iban a dar otro, y que le estaban pasando mi disco duro. Bueno, había una explicacion, pero podian haberme avisado, no?

Desde que mi jefe, el principal, se divorció de su mujer, las cosas han cambiado por aqui. Ahora nadie limpia, el suelo de la tienda se va volviendo cada vez mas mugriento. Me pregunto si soy el unico que lo nota, y el unico al que no le gusta ver palomitas y gusanitos tirados por debajo de las mesas de la tienda. Digo yo que no dará una buena imagen delante de los clientes. Claro, que de marketing yo no se nada. Además, desde el divorcio, el sistema de vaciado de papeleras... ya no funciona. Ahora ya nadie saca la basura. Yo me di cuenta de esto cuando las dos papeleras que yo utilizo se llenaron hasta arriba, y su interior empezaba a fermentar. Dado que nadie parecia hacerse cargo del asunto, decidi tomar cartas yo mismo, coger un par de bolsas y tirar esa basura asquerosa (creo que eso no entra en mi contrato, pero bueno, lo hice, era eso o morir). El caso es que, al ir a tirarlas, mi jefe me dijo que no lo hiciera todavia, que tenia que revisar a ver si no se escapaba algun papel importante. ¿Pensaria que le estaba robando algo? ¿O realmente le gusta revolcarse en su propia mierda?

En fin, mi jefe da para mucho que hablar. De hecho, el proximo capitulo va para el: "Mi jefe, ese extraño personajillo"

PESADILLA ANTES DE ENCONTRAR UN CURRO DECENTE (2)

Si en mi zulo el rey es el desorden y la reina la suciedad, en el baño las reinas son las cucarachas. Bueno, lo eran, hasta que decidieron que el baño estaba demasiado sucio para ellas. Un dia una de ellas me paró cuando entré y me dijo que o limpiabamos el baño un poco o se iban.

En el fondo es un alivio que se hayan ido, porque yo no me atrevía a, por ejemplo, ponerme las lentillas en ese baño. Temía que si una se me caía, las cucarachas se la llevarían. Y no podría reprocharselo, ya que yo maté a unas cuantas de las suyas, a veces intencionadamente, y otras veces sin querer, al entrar al baño sin mirar.

El baño cumple tres funciones: La habitual como baño, almacen de objetos inservibles que algun dia puede que sirvan, y banco de germenes para experimentos de guerra bacteriologica. Tiene dos servicios, pero uno de ellos esta inutilizado, ya que se utiliza como almacen. Naturalmente, no tiene pestillo. Además, la luz deberia entrar a cada uno de los dos servicios por el techo pero, como ha de cumplir con su función de almacen, se puso una chapa ocumen sobre los dos servicios y sobre ella, más objetos. Por esta razón no entra la luz. Así que eso nos obliga a hacer nuestras cosas a oscuras y bajo una montaña de trastos que en cualquier momento puede colapsar. ¿Que seria de un trabajo sin precariedad laboral?

Desde que mi jefe se divorció de su señora, hará tres meses, ese baño no ha sido limpiado. Hoy he descubierto, gozoso, que el suelo empieza a ponerse pegajoso. Me ha divertido mucho el esfuerzo que he tenido que hacer para despegarme, y el ruidito que hacía. Bueno, no es solo que no se limpie, es que aqui la gente es tan guarra que no se molesta en limpiar lo que ellos mismos manchan. El olor... mmm... que sabroso.

PAra secarnos las manos usamos una toalla colgada de una puerta, que esta ahi desde el primer dia que llegue, hace ya once meses. Así que no puedo decir cuanto tiempo lleva sin lavarse, pero me imagino que menos que el lavabo, el cual cumple tambien a las mil maravillas la funcion de desagüe de todo tipo de sustancias y de almacen de vasos de plasticos. El otro día alguien pretendió que "reutilizara" vasos sucios depositados en ese estercolero semanas atras. Igual soy un poco tiquismiquis y señoritingo pero me negué.

Y lo que voy a contar ahora es para mayores de 18 años y para personas insensibilizadas y que no hayan comido nada en dos horas. El jueves pasado me quede solo a la tarde, y decidi ir al baño a hacer de vientre. Como siempre, limpie primero el asiento con papel higienico, por si habia liquido ajeno. Hice mis cosas, me limpie, y decidi echar una meadita tambien. Así que levanté el asiento y... me horroricé cuando vi toda la parte de abajo del asiento, y la parte del retrete por donde no pasa el agua al tirar de la cadena llenas de mierda, evidentemente pertenecientes a algun ser diarreico. Lo mio había sido bastante compacto, por lo que no crei que fuera mio pero, por si acaso, y para lavarlo en caso de que me perteneciera, decidi tocarlo con papel higienico. Estaba duro y reseco, por lo que era ajeno. Sentí tal asco, tales arcadas y me enfadé tanto que salí del baño gritando, profiriendo insultos y golpeando cajas vacias. Aguanté las arcadas para no vomitar, y lo lamento, tendría que haber vomitado sobre las cuentas del jefe. Pero me recupere y decidi escribir estos articulos. Al dia siguiente la mierda estaba mas o menos limpia (mas o menos, quiero decir que quedaban rastros).

Y así es el baño del sitio en el que trabajo, un lugar sucio, pequeño, oscuro, peligroso, falto de intimidad e infecto. Si algún día muero de alguna extraña enfermedad, no dudaré en culpar a ese baño.

Sobre el resto de actividades higienicas (vamos, no higienicas) hablare en otro capitulo, que sino me extiendo demasiado.

El próximo capítulo: "Esos pequeños detalles que hacen de tu lugar de trabajo un lugar todavia peor si cabe".

PESADILLA ANTES DE ENCONTRAR UN CURRO DECENTE (1)

Hace mas o menos un año realice una entrevista de trabajo y, al poco, me llamaron para decirme que me cogian. El 11 de Noviembre de 2003 fue mi primer dia trabajando en mi empresa, como becario. Yo estaba muy ilusionado. Era mi primer trabajo serio, iba a cobrar dinero por ello, iba a trabajar en algo que me gusta, me iba a servir como horas practicas para mi master y ademas habia tardado no mas de dos meses en encontrarlo tras terminar la carrera. Como no iba a estar contento.

Once meses despues, ya no estoy tan contento. Al contrario. Odio este sitio. Las cosas empezaron a ir mal desde el principio. La primera cosa de la que voy a hablar hoy es del lugar en si. La empresa en la que trabajo es... una tienda de ordenadores. Detras del espacio para atender al publico esta el taller donde se reparan los ordenadores, al fondo hay, a la izquierda, un pequeño cuarto de baño y, a la derecha, una angosta escalera que lleva hasta la entreplanta donde yo trabajo.

Bueno, entreplanta es ponerla demasiado bien. Se trata de un pequeño zulo que no mide mas de 1.90 de alto. Menos mal que yo sólo mido 1.80, que si no... Solo tengo problemas al pasar debajo de la lampara y debajo de la tuberia de desagüe, pero ya me he aprendido donde estan, y ya no me pego mas coscorrones. Naturalmente, el zulo no tiene ventanas ni salida al exterior, mas que por la pequeña escalera de la que os hablaba. Eso, sumado a los ordenadores funcionando, implica que hace calor, mas calor de lo normal. Pero mi jefe es benevolente, y en verano, despues de dos semanas protestando, conseguí que comprara un ventilador.

Si hay un rey en mi zulo, ese es el desorden. Y la reina es la suciedad. En mi mesa de trabajo encontre todo tipo de cosas. Una vez, mi jefe me pregunto a ver si no habria una regla por ahi, y yo le respondi que si, que seguro que si, y que si queria buscarla adelante. Un dia, despues de muchos meses, me harte y decidi poner orden. Así que me dedique a ordenar mi mesa, apilando los CDs que no eran mios, los diskettes que no eran mios, los papeles, libros y cuadernos que no eran mios y yo no usaba, y fui dejando todas estas cosas en montones. Las cosas que fui encontrando que me parecieron utiles (un sacacorchos, un pegamento, medicinas, cello, bloques de notas, tarjetas de visita, cuchillos de cocina, tijeras, una regla (ya lo decia yo...), pilas, bombillas, grapas, etc...) las fui depositando en sitios que me parecieron adecuados. Las cosas que fui encontrando, pero no me parecieron utiles (bastoncillos para las orejas usados, cubiertos de plastico usados, vasos de plastico usados, platos de plastico con restos de comida, papeles sucios, clinex usados, servilletas de papel usadas, envoltorios de cosas, etc...) las fui tirando. Quisiera recalcar que todo aquello que estaba "usado" no habia sido usado por mi. Despues procedi a eliminar las migas de antaño. La verdad es que consegui que mi sitio de trabajo sea un poco mas agradable, aunque algunas mañanas tenga que rearreglarlo un poco.

Pero con el suelo y el resto del zulo, no me atrevo. Echo una mirada al suelo: papelitos, trozos de carton, grapas, cables, tarjetas de visita, cartuchos de impresora vacios, bolsas de plastico, hojas de calendario, tickets de la compra... Hay una esquina que la llamo la esquina del terror... no me atrevo a remover nada entre las bolsas, las cajas, las papeleras llenas y las botellas de plastico. Vete a saber que sale de ahi dentro. Me gustaria recalcar que yo no he tirado ninguna de esas cosas.

Y luego esta la parte oculta del zulo, esa parte cubierta por una cortina, tras la cual hay una cama, que la ultima vez que le cambiaron las sabanas debe ser... no espera... yo diria que no las han cambiado... nunca... Bueno, ahi, es asomar la cabeza, y te da un mal, asi que no describire esa parte del zulo. Porque este zulo no es solo un sitio donde trabajar, no, tambien es un almacen de cosas inservibles. Como la maqueta del barco, el perchero, las cajas de ordenadores, etc...

Así que aqui es donde he estado metido estos meses.

En el proximo capitulo: "El baño, la basura, y otros habitos de higiene."

La muerte de un grande

Ha muerto Richard Sainct. Uno de los más grandes pilotos de rallies dejó su vida ayer en el desierto egipcio, tras sufrir dos violentas caidas en el Rally de los Faraones. Sobrevivió a la primera pero, en su intento por recortar el tiempo perdido, sufrió otra caida, de consecuencias fatales.
En este weblog hemos decidido dedicarle un merecido homenaje al piloto francés. Para los prosaicos en el tema, les diré que esta muerte significa para el mundo de los rallies, lo que podria significar para el mundo del futbol la muerte de Zidane.
Sainct, de 34 años, debutó en 1990 en el Rally del Atlas. En 1991 corrió por primera vez el Rally Paris-Dakar, el cual lo ganó en tres ocasiones: 1999, 2000 y 2003. Además, había ganado dos veces el Rally del Atlas (1997 y 1998), dos veces tambien el Rally de Tunez (1998 y 1999), dos veces el Rally de Marruecos (2001 y 2002) y una vez el Rally de los Faraones (2002), prueba en la que ayer se dejó la vida.
En el proximo Dakar ya no veremos a este genial piloto cabalgar las dunas del desierto a lomos de su moto. Y nunca podrá cumplir su sueño de competir pilotando un vehiculo de cuatro ruedas. Pero siempre conservaremos su recuerdo, y los aficionados a este deporte le mantendremos en nuestra memoria.
Ahora estará pilotando una moto sobre las nubes del cielo, echandoles carreras a Ayrton Senna y compañia. Descanse en paz.

Picado por los mosquitos

Hace tiempo que no escribia nada, ¿verdad? Seguro que mis dos fieles lectores estaban super disgustados.

Hace dos noches me pico un mosquito. Ayer, durante el dia, me molestaron, pero fue cuando llego la noche cuando se empezaron a volver molestos de verdad los picotazos. El afterbyte no ha servido para nada. Hoy tengo los picotazos mucho peor, se han rodeado de unas ronchas rojas (Algunas de mas de cinco centimetros de diametro) que pican como demonios, y ademas son muy antiesteticas.

El cabron del mosquito se ensaño con mis manos. En la izquierda tengo cinco, y en la derecha solo uno, pero siento como si tuviera miles. (A esto hay que añadir dos en el culo, pero esto es un poco vulgar, no?). El caso es que pican los condenados, y no hay manera de que se vaya el picor. Y mira que intento no concentrarme en el dolor, pero no puedo. E intento no rascarmelos, porque se que despues es peor, pero... aaaarrggg!!

En fin, los mosquitos, un invento cuya principal utilidad es proporcionarnos sangre de millones de años atras para que podamos clonar a los dinosaurios y otras especies extinguidas.

Aunque, pensemos un momento... ¿Que significaria la desaparicion de los insectos? Sin duda el caos mundial. Miles de empresas fabricantes de antibichos, afterbytes, pomadas, insecticidas y mosquiteras se irian a la quiebra. Millones de personas en el paro, que protestarian, seguro, generando altercados con cientos de muertos. Desapareceria el alimento principal de las ranas, con lo que las ranas se extinguirian. Las ranas son el alimento principal de serpientes y aves rapaces, que tambien se extinguirian. ¿Y que es un mundo sin ranas, serpientes ni aves rapaces? No lo se, no me gustaria vivir en un mundo asi, solo imaginarmelo me causa terror.

Sabiduría

Hoy estoy cansado, después de toda una semana trabajando mucho, yendo de un lado para otro y jugando a tenis. Necesito urgentemente que llegue el sabado, pero como se que no puedo acelerar el tiempo, he decidido tomarme el dia con tranquilidad, haciendo el trabajo de hoy despacito y con buena letra, oyendo buena musiquilla y escribiendo en blogs.
Ultimamente me he dado cuenta de que, socialmente, estoy en la peor situación posible. Por mucho que intente negarlo, ya no soy estudiante. Eso supone perder un monton de ventajas: descuentos en los sitios, acceso a la biblioteca (sacar DVDs gratis), acceso a instalaciones deportivas...
Además, llevo diez meses de becario. Eso significa que ya es más dificil que me den una beca, ya que tendran prioridad aquellos que nunca han sido becados. Sin embargo, no tengo experiencia, así que nadie me contratará. Y como solo soy un miserable becario, no cotizo en la seguridad social (lo cual tengo entendido que es muy util).
Sin duda, se vive mejor cuando eres estudiante, aunque, por otra parte, ahora tengo algo de pasta, que tampoco me alcanza para las cosas que quiero (coche, independizarme...).

A principios de año mi jefe me regalo una agenda para que apuntara las horas que trabajaba al dia. Esta agenda ofrece un pedacito de sabiduria cada dia. Hoy he decidido ponerlas aqui, y compartirlas con mis miles de lectores que tanto me quieren:

"El lobo siempre puede contratarse barato para hacer de pastor." Proverbio ruso
"No decir sino lo que es necesario, a quienes es necesario y cuando es necesario." Cardenal Richelieu
"No acuses al mar de tu segundo naufragio." Proverbio sirio
"si hubiera una sola verdad, no se podrían hacer cien lienzos sobre el mismo tema. " Pablo Ruiz Picasso
"El amor como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen." William Shakespeare
"Que me den seis líneas escritas de puño y letra del hombre más honrado del mundo, y encontrare motivo para hacerle ahorcar." Cardenal Richelieu
"No hay ningún viento favorable para el que no sabe a que puerto se dirige." Arthur Schopenhauer
"La conciencia no nos impide cometer pecados, perod desgraciadamente sí disfrutar de ellos." Salvador de Madariaga.
"El sentido de la vida consiste en que no tiene ningún sentido decir que la vida no tiene sentido." Niels Henrick Böhr
"Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca." Orson Welles
"Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama." Proverbio chino.
"El hombre que no sabe sonreir no debe abrir tienda." Proverbio chino.
"El cerebro es un organo maravilloso. Comienza a funcionar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina". Robert Frost
"Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos cada vez." Pierre Demayet.
"Nadie recordaría al buen samaritano si hubiera tenido tan solo buenas intenciones. También tenía dinero." Margaret Thatcher
"Cásate con un arquéologo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará." Agatha Christie
"El que quiera ser el centro de una reunión, mejor que no acuda." Audrey Hepburn.
"De todos modos, casaos. Si dais con una buena esposa, seréis feliz; y si dais con una mala, llegaréis a ser filósofo." Sócrates
"Un pesimista es un optimista bien informado." Antonio Mingote
"La muerte es el remedio de todos los males, pero no debemos echar mano de éste hasta última hora." Molière
"Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre." Proverbio chino
"Siempre la felicidad nos espera en algún sitio, pero a condición de que no vayamos a buscarla." Voltaire.
"Todas, hieren; la última, mata." Inscripción en un reloj de Sol.
"Tira en pleno Nilo al hombre afortunado, que volverá a salir con un pez en la boca." Proverbio egipcio
"Espera lo mejor, pero prepárate para lo peor." Proverbio inglés.
"Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma direccion." Antoine de Saint-Exupéry
"El hígado de mi enemigo es la mejor vaina para mi espada." Proverbio tibetano
"Invoca a Dios, pero no navegues junto a los escollos." Proverbio hindú.
"¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio." Albert Einstein.
"Los ordenadores son inutiles. Sólo pueden darte respuestas." Pablo Ruiz Picasso.

Y mi favorita...

"Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges? Y si tu mal no tiene remedio, ¿por qué te afliges?" Proverbio inglés

Lo siento Mikel

Pues pensaba comprarme el recopilatorio de Mikel Erentxun pero... ¿Solo 13 canciones? Amos anda! Este es el listado de canciones:

1.A un minuto de ti (Versión 2004) (Naufragios)
2.Esos días (Inedita)
3.Esta luz nunca se apagará (There is a light that never goes out) (Naufragios)
4.Jugando con el tiempo (Naufragios)
5.De espaldas a mi (El abrazo del erizo)
6.Suelta las riendas de mi corazón (El abrazo del erizo)
7.¿Quién se acuerda de ti? (Acrobatas)
8.A pleno Sol (Acrobatas)
9.California (Te dejas ver)
10.Mañana (Ciudades de paso)
11.Grandes éxitos (Ciudades de paso)
12.Ola de calor (Inedita)
13.No sé que hacer sin ti (Inedita)

No cabe duda de que ha elegido las mejores canciones de su carrera, pero ya puestos, ¿por que no poner todas? No creo que estas 13 canciones llenen un CD.

Canciones que faltan:

- Mienteme (Naufragios)
- Ahora se que estas (El abrazo del erizo)
- El cielo es del color de las hormigas (El abrazo del erizo)
- Todo es igual siempre (Acrobatas)
- Puedo dormir de un tiron (Acrobatas)
- En el sur (Ciudades de paso)
- Loco de atar (Ciudades de paso)

No recuerdo que otros singles hubo de "Te dejas ver", pero yo habria metido tambien "Rara vez"

En fin, en fin, muy decepcionado estoy. Tengo entendido que existe otra edicion con un cd de rarezas, ineditos, versiones etc... y con un DVD con 15 videoclips. Puede que si está a un buen precio lo compre, pero seguire decepcionado.

No me esperaba esto de ti, Mikel, parecias un buen tipo.

Los cuatro jinetes del apocalípsis

"Y nuestros héroes exahustos y desvalidos encontaron una gruta, y llego la noche, ésta tornose fría y oscura, Corazones rotos, llenos de pena y sueños frustrados. Uzwik sollozante en uno de los recodos de la gruta donde habían conseguido refugio y así despistar a quien, o que, fuese lo que los estuviese siguiendo. Ancamus cabizbajo en el otro extremo, meditando, intentando asumir su destino, sopesando las opciones…
Pasaron las horas, los días... nunca se sabrá a ciencia cierta, la oscuridad no permitía dicho conocimiento, sus cabilaciones, miedos, esperanzas y todo pensamiento desaparecía tan pronto como surgía, no sabían que hacer, estaban perdídos, había pasado tanto tiempo huyendo y dando vueltas que ya no se acordaban cuales eran sus objetivos. De vez en cuando horrendas sacudidas los inquietaban, era como si la cueva les avisara que algún gran peligro les acechaba, pero ellos seguían sin poder moverse.. y un día Ancamus se dio cuenta que nada de esto tenía sentído, que el único problema era Coral y su séquito y que había que destruirlos, empezando por Taranteric, recobró las fuerzas, los sueños y se acercó a Uzwik, le contó sus idéas, sus planes... insistió hasta que no le quedo más remedio que levantarse y seguirle, el viaje por fin comenzaba, tenían objetivos, determinación e ira, mucha ira. Tomarón sus pertenencias y se dirigieron a la salida de la gruta.
El Sol era intenso, sofocante... los ojos entrecerrados apenas les dejaba ver una extensión que recordaba a un desierto, no tenía nada que ver con la pradera por la que habían entrado. Estaban perdidos, pero no se desesperaron, volvieron a entrar a la gruta, intentaron con otra salida, pero no encontraron otra, por lo que se veía era la única entrada y salída, por lo que forzosamente ellos entraron por ahí, volvieron a salir, recorrieron el exterior en un radio de unos diez kilometros, pero no encontaron nada, todo era polvo y tierra, no había criatura viviente, ni forma alguna de vida.
¿Qué había pasado? ¿Cuánto tiempo habían estado en la gruta? ¿Donde estában?. Uzwik y Ancamus se miraban desconcertados, no entendían nada. Aproximadamente cinco horas después de explorar la superficie decidieron que lo mejor era explorar cada uno por un lado y luego encontarse y compartir la información. Ancamus partió hacia el norte, recorrió largas distancias y apenas consiguió encontrar un arroyo con un hilo de agua, por su lado todo estaba igual que el desolador desierto por donde salieron. Uzwik se dirigió hacia el sur corriendo la misma suerte que Ancamus. Cambiaron y se dirigieron al este y al oeste... nada.. no había nada...
Y entonces lo escucharon... ahí estaba, encima de ellos... rechinando furioso un caballo negro con la Peste como jinete. Esta los observo, sopeso el por que seguían ahí y silbó, llegó la Muerte, el Hambre y la Guerra, incrédulos miraron a esos dos hombrecillos temblorosos, y se volvieron a preguntar que hacían ahí... El apocalipsis había llegado y nadie había sobrevivido. Tartamudeando y con un hilo de voz Uzwik pregunto que había pasado... Muerte le miró y Uzwik cayó blanco y con muecas de dolor, Ancamus preguntó también y esta vez Hambre le contestó, su estómago se retorció de dolor, hacía mucho tiempo que no comía, pero volvió a preguntar y Peste contestó, su cuerpo se empezó a pudrir, y sus huesos se quebraron, le dolía todo el cuerpo y volvió a preguntar y por último Guerra contesto... le dolió la cabeza, un enorme chichón surgió de la nada, el cuello amoratado y una pierna dormecida, y entonces recordó, entonces vió la luz... tenía que despertar, eso no era real.
Sobresaltado Ancamus consiguió despertarse, ahora recordaba todo, la precipitada huida, la gruta con la que habían consegido despistar a quien les acechase y el golpe, ese fuerte golpe que lo dejo inconsciente hasta el día de hoy."

... by Palan

Nuevos discos

Y cuando ya parecía que no iba a comprarme ningun disco más este años me entero de que salen tres muy interesantes.
En unos dias saldrá el Grandes Exitos de Mikel Erentxun. Ya tengo casi todas las canciones, pero Mikel es un buen tio, y creo que se merece que me compre ese disco. Me ha ofrecido cuatro conciertos geniales, dos de ellos gratis, y uno con su buen amigo Diego Vasallo. Además, él estrenó mi lista de conciertos, y suyo fue uno de los primeros discos que tuve, "Autobiografía" (una vez más, con su buen amigo Diego).
Poco después saldrá un nuevo disco de REM. Este igual prefiero bajarmelo, que ya me empiezan a sonar todos igual y ya les he dado bastante dinero. Los proximos euros que me gaste en REM tiene que ser en un concierto así que, Stype, si estás leyendo esto, ya sabes lo que tienes que hacer.
Y en Noviembre, jejeje, saldrá un nuevo disco de U2. U2 es uno de los pocos grupos de los que actualmente me compraria un disco sin oir nada de él (Comparten ese honor con Los Planetas, Radiohead y Coldplay). La compañía, Universal, quiere guardar todo lo relativo al disco en secreto, pero lo que parece seguro es que el primer single se llamará Vertigo y, en aproximadamente un mes, podremos oirlo por la radio. Me pregunto con que nos sorprenderan esta vez. ¿Iran hacia delante, como en "Pop", o hacia atras, como en "All that you cant leave behind"? Por lo que he leido, al cumplirse el 25 aniversario de la creación de la banda, pretenden volver a usar guitarras duras como las de los primeros discos (Escuchense canciones como "I will follow", "Electric Co" o "Gloria" para entender a que sonido nos referimos). Si esto es así, parece que siguen retrocediendo en el tiempo. Después de hacer "Joshua Tree 2" (aka "All that you cant leave behind" (NOTA: Esto no es una critica, me encanta este disco)) puede que hagan "War 2". Según como se lo monten puede quedar muy bien. Bueno, en Noviembre lo sabremos... ¿o no?
Parece ser que alguien le ha robado a The Edge una maqueta con las nuevas canciones del disco. Esto implica que no tardarán en estar en Internet (¡Feliz 35 cumpleaños, Internet! ¡Y que cumplas muchos mas!). ¿Robo real o estrategia comercial? No olvidemos que las canciones de una maqueta no suelen estar tan bien acabadas como las de un disco. La gente oye la maqueta gratis, les gusta, y deciden comprarse el disco.

En fin, mientras, el Grito de Munch sigue sin aparecer, aunque yo creo que está en casa de Amaya.

The last night on Earth

Esta noche la he pasado en Bagdad. La primera bomba ha caído a las 4:30. A juzgar por el estallido, ha tenido que caer cerca de mi casa. Me he despertado sobresaltado, pero he intentado volver a conciliar el sueño. Imposible. Las bombas seguían cayendo en mi ciudad, algunas más cerca, y otras más lejanas. El ruido era insoportable, y el miedo iba creciendo, amparado en la oscuridad y en el cansancio. Cuando ya parecía que el bombardeo habia terminado, han caido dos bombas, creo que en la casa de enfrente. El ruido ha sido atronador, he llegado a ver el estallido a través de mi persiana bajada y mis párpados cerrados. Insconcientemente, me he escondido bajo mis sabanas, como si pudieran protegerme de la metralla y de la onda expansiva. A partir de las 5:30 no he oido más bombas. El peligro había pasado. Sólo quedaba el ruido de la lluvia incesante y el recuerdo grabado a fuego en la mente de que esta podría haber sido mi última noche en la Tierra.
A la mañana he levantado la persiana, esperando ver el edificio de enfrente semiderruido y en llamas, columnas de humo por doquier, y la ciudad inundada. Nada más alejado de la realidad. Todos los edificios estaban intactos, un tímido Sol luchaba por hacerse un hueco entre las nubes. Las calles estaban mojadas, pero no inundadas. Por suerte, solo había sido una tormenta. Una fuerte tormenta, pero sólo una tormenta.
Mientras tanto, esta noche, 135 niños han tenido que dormir (si es que han podido dormir) en su escuela secuestrados por terroristas suicidas que no han dudado en afirmar que matarán a 50 de ellos por cada terrorista caído, y que los están usando como escudos humanos. Sus vidas están en manos de los terroristas o en manos de Putin. No está claro cual de las dos opciones es peor. Putin mató a unos cien rehenes para liberar el teatro Budroka de Moscú.
Al mismo tiempo, no se la cifra exacta, pero me atrevería a decir que cientos, cientos de ciudades y poblados duermen cada noche acompañados del sonido de bombas que caen cerca de sus casas, y acaban con sus vidas, las de sus familias, las de sus amigos... Y esas bombas son reales, no son truenos.

Para mucha gente esta noche podría ser la última, y lo saben.

Quizá si Joserra no hubiera abierto la caja de los truenos yo podría haber dormido esta noche.

The Windwaker

La historia de Hyrule ha dado un vuelco brutal tras la finalización del juego The Windwaker. Anoche conseguí vencer por fin a Ganon, Señor del Mal. Era la segunda vez que me enfrentaba a él, en el mismo escenario, pero en esta ocasión yo era el Heroe del Viento, título reconocido por los Dioses y que me lo gané a pulso, todo hay que decirlo. Había más diferencias, esta vez el cielo no era cielo, sino que el reino estaba cubierto por un oceano que lo protegia del mal. Esta protección fue insuficiente, Ganon fue capaz de romperla y lo detuvimos justo a tiempo para evitar que se hiciera con Hyrule. Esta vez no hubo resurrecciones de última hora: maté a Ganon bien muerto a la primera. Claro, que cuando una Espada Maestra atraviesa tu craneo de arriba a abajo poco o nada se puede hacer. Para evitar que Ganon volviera otra vez del reino de los muertos dispuesto a conquistar Hyrule, el rey de Hyrule decidió que lo mejor era destruir el reino y buscar nuevas tierras en el mar. Una decisión sorprendente, todo hay que decirlo. Y además sin consultarlo ni con Zelda ni conmigo. No me acabó de convencer la idea, pero bueno, el rey fue el primero en tocar la Trifuerza, así que él mandaba. A nosotros nos dejaba el futuro, un futuro esperanzador y feliz en nuestro adorado mar. Además, esta vez Zelda y yo podremos surcar los mares juntos en busca de ese futuro.

He disfrutado mucho de este juego el tiempo que ha durado, mas o menos un mes y medio. La Ocarina del Tiempo me costó más, unos cuatro meses, y creo que lo disfruté más. Aunque no haya conseguido superarlo, The Windwaker ha estado a la altura esperada (No como Majora´s Mask, un juego lamentable). Y tiene un final más feliz, pero menos épico y legendario.

Al acabar la partida se puede jugar una segunda partida, y por lo visto hay alguna cosa que varía, pero ayer a la noche no tenía demasiadas ganas de seguir adelante.

Habrá que esperar a que en breve salga el nuevo juego de Zelda. A ver donde se han ido estos personajillos despues de que Hyrule haya sucumbido bajo el oceano.

Link y Zelda

Link miró a la princesa Zelda sin poder ocultar el disgusto de su cara. Tras librar duras batallas y arriesgar su vida en numerosas ocasiones, Link había conseguido vencer al malvado Señor del Mal, Ganondorf, salvando así el Reino de Hyrule y a la Princesa Zelda. Había perdido 7 años de su vida mientras el Sabio del Templo del Tiempo le preparaba, sin él saberlo, para convertirlo en el Héroe del Tiempo.
Y ahora, Zelda le decía que tenía que volver atrás en el tiempo para recuperar esos siete años perdidos. Para volver a un tiempo en el que él era sólo un niño que vivía en un bosque, y ella una princesa que vivía en palacio. Un tiempo en el que ella no sabía de la existencia de Link.
La princesa no entendía que si Link había arriesgado su vida hasta ese punto, si se había enfrentado a monstruosas bestias, no era por salvar el reino de Hyrule, ni por reestablecer la paz en la Tierra. Lo había hecho para salvarla a ella, para ser digno de ella, y así conquistar su corazón. Porque a Link lo único que le importaba en el mundo era la princesa Zelda. Y ahora la princesa Zelda le decía que tenía que volver atrás en el tiempo. Para ella era fácil, no recordaría nada de lo que había pasado, pero él no lo olvidaría. Siempre la recordaría. Link no quería perder a su princesa para siempre, pero no podía hacer nada. Zelda había hablado claro, tenía que volver a su época y recuperar esos siete años de su vida.
Muy a su pesar, Link se dirigió al Templo del Tiempo, sin ni siquiera despedirse de ella. Se adentró en el refugio de los sabios y, suspirando, depositó por última vez la Espada Maestra en su pedestal. Como anteriores ocasiones, Link viajó en el tiempo instantaneamente, retornado a la epoca en la que habia empezado todo.
Mientras los demás habitantes del reino de Hyrule hacían una fiesta en el rancho Lon Lon, Link perdía para siempre su única razón para luchar.
Sin embargo, Link sabía que su historia con Zelda no podía terminar así. De modo que, aun siendo un niño de los bosques, se adentró en el castillo de la princesa, y la buscó, encontrándola en los jardines, tan hermosa como la primera vez que la vio, en ese mismo punto. Cuando la encontró, la princesa le miró, y sonrió.

Y a continuacion una cancion que los Planetas dedicaron a estos personajillos:
"Al decir las palabras adecuadas
se abrirán ante ti laberintos y ventanas.
El caudal de las más cálidas aguas
te traerá al lugar donde nunca falta nada.

Guárdame dentro un sitio,
necesitaré cobijo
cuando vuelva de viajar alrededor.

Llévate lo que puedas
porque queda un duro invierno por pasar,
y yo volveré arrastrándome al final.

Guárdame dentro un sitio,
donde pueda estar tranquilo,
donde pueda retirarme a descansar.

Guárdame dentro un sitio,
necesitaré cariño,
cuando esté cansado y no pueda viajar.
"

Lo mejor de siempre vol. 1 y 2

Ya hice esta recopilación hace tiempo, pero creo que ha llegado el momento de actualizarla, no porque se hayan compuesto nuevas canciones que merezcan entrar entre las elegidas, sino porque he descubierto algunas que no conocia, porque algunas ya no me gustan, y porque no inclui canciones de los 90 (merecen un trato especial las canciones de los 90)

Pero dado que me aburro tanto ahora mismo y que estoy cansado, voy a postear mi proyecto de doble CD de lo mejor de siempre. Estoy intentando que todas las epocas queden compensadas, que haya una sola cancion por grupo (si no esto seria un monologo de unos pocos) y que ninguno de los dos CDs sea mejor que el otro:

CD 1:

1. "Stand by me" - Ben E. King
2. "You really got me" - The Kinks
3. "House of the rising sun" - The Animals
4. "All along the watchtower" - Jimmy Hendrix
5. "Dont let me down" - The Beatles
6. "Sweet home alabama" - Lynyrd Skinird
7. "Imagine" - John Lennon
8. "Heroes" - David Bowie
9. "Wish you were here" - Pink Floyd
10. "Hotel California" - The Eagles
11. "Sultans of Swing" - Dire Straits
12. "God save the queen" - Sex pistols
13. "Take on me" - A-Ha
14. "Every breath you take" - The Police
15. "One" - U2
16. "Mr Jones" - Counting Crows
17. "Smells like teen spirits" - Nirvana
18. "Chup chup" - Australian Blonde

CD 2

1. "Sitting on the dock of the bay" - Ottis Redding
2. "Mrs Robinson" - Simon and Garfunkel
3. "Break on through" - The Doors
4. "Good vibrations" - The Beach Boys
5. "Angie" - The Rolling Stones
6. "Serenade" - Steve Miller Band
7. "Stairway to heaven" - Led Zeppelin
8. "Perfect day" - Lou Reed
9. "Should i stay or should i go" - The Clash
10. "Give a little bit" - Supertramp
11. "Enola gay" - OMD
12. "Brilliant disguise" - Bruce Springsteen
13. "Close to me" - The Cure
14. "Moonlight Shadow" - Mike Oldfield
15. "Losing my religion" - REM
16. "Live forever" - Oasis
17. "Linger" - The Cranberries
18. "Push" - Matchbox 20

No he comprobado si las canciones cabran en cds de 80 minutos, pero asi, a ojo, yo creo que sí. Si me caben más canciones metere el "Dust in the Wind", el "Without you", el "In the mean time", el "Bohemian rapsody", el "Proud mary"... ya veremos.

Y tengo que mirar a ver si esta compensado, o a ver si alguno de los cds es claramente mejor que el otro. Igual ahora que esta escrito ¿Como pude meter en la edicion anterior "Dancing queen"?

Bilingual

Estaba escuchando mi CD de lo mejor de siempre volumen 1 y se me ha ocurrido algo divertido: Buscar canciones anglosajonas en las que se hable en castellano, aunque solo sea una frase. De momento se me han ocurrido estas:

- "Should I stay or should i go", The Clash
- "Loser", Beck
- "Discoteca/Single", Pet Shop Boys
- "Hung in a bad place", Oasis
- "Who's that girl", Madonna
- "La isla bonita", Madonna

Y seguro que hay muchas mas. Si a alguien se le ocurre alguna mas, pues que no dude en decirlo

Mullholland Drive: Teorias

Esta es una gran pelicula. A pesar de lo extraña que es me gusta mucho, o igual es precisamente lo extraña que es lo que me atrae de ella. ¿Que ocurre en realidad? ¿Quien es el Cowboy? ¿Por que los personajes cambian de nombre y actitud tan facilmente? ¿Cual es realmente el poder de la cajita azul?

A continuacion expondre dos teorias, una mia y otra de mi novia, en la que se explica, en cierto modo la pelicula. Alla van:

TEORIA DE LA SEGUNDA OPORTUNIDAD.

Lo que está claro es que todo lo que ocurre desde que la cajita azul se abre habia ocurrido con anterioridad. Diane (la rubia) abandono a su novia, la vecina, por Camilla (la morena). Esta, posteriormente, se convierte en la gran estrella de la peli de Alan (el director). Camilla y el director se enamoran, y deciden casarse, lo cual desquicia a Diane, que contrata al asesino torpe para que acabe con Camilla, momento en el que el asesino torpe dejara una llave azul de formato estandar en un lugar acordado. El asesino torpe deja la llave en el lugar acordado y Diane da por muerta a Camilla. Los remordimientos (en forma de abuelos) hacen que se suicide. ¿Realmente mató el asesino torpe a Camilla? No olvidemos que es torpe, y no parece el tipico tipo que contrataria a dos tipos para hacer de choferes de limusina. Fuera el o no quien pretendiera matar a Camilla en la limusina, fracasa, ocurre un accidente y Camilla sobrevive, ¿o no?
El chaman de la esquina, que es quien crea a los abuelos, da una SEGUNDA OPORTUNIDAD a Camilla y a Diane. Los abuelos transportan a Diane desde su suicidio al aeropuerto de los angeles, cambiano su nombre por el de Betty, y dándole la oportunidad de repetir sus pasos. Camilla olvida todo lo ocurrido y se convierte en Rita. Ambas se conocen, por los hados del destino, y todo lo demas ocurre. Por desgracia, hay reminiscencias del pasado, por lo que Rita recuerda a Diane, y por lo que Betty sigue enamorada de Camilla, es decir, de Rita. Del mismo modo, el director, cuando ve a Betty, se queda asombrado porque le "suena". Cuando la vecina ve a Rita, la recuerda, y pone cara de "esta es la vibora que me robo a Diane".
Pero entonces aparecen los del teatro, que son magos defensores de la verdad y del continuo espacio-tiempo, no permiten que se juegue con esto ultimo. Por eso quieren eliminar a Rita y a Betty. Betty no existe realmente, por lo que le da un ataque. Les dan una cajita azul que, al abrirla, se las traga a las dos, eliminandolas de una realidad en la que no deberian estar.
LLevo unos años defendiendo esta teoria, pero tras un segundo visionado me he dado cuenta de que no es posible. Por varias razones:
- Coco, la madre del director, no reconoce ni a Betty como Diane, ni a Rita como Camilla.
- La vecina no reconoce a Betty como Diane.
- Cuando el director anuncia su boda con Camilla, dice previamente: "Yo me quede con la piscina y mi mujer con el tio que la limpiaba". Sin embargo, atendiendo a mi teoria, el momento en el que el director encuentra a su mujer con el de las piscinas ocurre DESPUES.

Este ultimo hecho hace que me decante por dar como mas valida la teoria de mi novia

TEORIA DE LA VUELTA ATRAS EN EL TIEMPO.

La teoria mantiene el mismo principio: la historia de Diane y Camilla. Sin embargo, segun esta teoria, lo que hace el Chaman de detras de la esquina es VOLVER EL TIEMPO ATRAS para todo el mundo SALVO PARA CAMILLA Y DIANE. Camilla sobrevive al accidente, pero no recuerda nada del pasado. Diane yace muerta en su cama. Por tanto, Diane vuelve a Los Angeles, pero con el nombre de Betty. Camilla sigue siendo Camilla, pero ahora tiene un cuerpo diferente. Esto ocurre asi para evitar que el director se enamore de Camilla y asi Betty no la mate (quien sabe, igual al director solo le gustan las morenas). ¿quien sabe por que el Chaman hace eso? Igual quiere ver que pasa en el mundo si cambia unas cosillas. Esto soluciona todos los problemas de la teoria anterior y ademas encaja otras piezas del puzzle. Tanto Betty como Diane venian desde Ontario, Canada. Diane dice durante la fiesta que su tia, actriz, habia muerto. La tia de Betty, actriz, sigue viva.
Cuando Camilla se despierta del accidente, su instinto le lleva a la casa donde conocio a Diane.
Los tipos del teatro vuelven a ser los magos defensores del continuo espacio-tiempo y solucionan las cosas dando una cajita azul a Betty. Como Betty no es real, pero RITA si, por que pertenece al espacio-tiempo correcto, solo a Betty le da el ataque. Al abrir la caja azul todo vuelve a como debia ser.
De momento no he encontrado errores en esta teoria, pero quedan muchas incognitas por resolver.

¿Por que el gerente de la pension de mala muerte en la que se aloja el director cuando su mujer le echa de casa es tambien uno de los actores del teatro?
¿Quien quiere matar realmente a Camilla?
¿Porque en el bolso de Camilla aparecen cientos de miles de dolares?¿Son acaso los que Diane le dio al asesino torpe?
¿Por que aparece una llave azul triangular junto a los cientos de miles de dolares? Evidentemente, la han puesto ahi los del teatro. ¿Cuando? ¿Puede que en su vagar tras el accidente camilla fuera al teatro y ahi se la metieran en el bolso?
¿El empeño en que Camilla (rubia) sea la actriz principal es normal u obra del chaman?
¿Los telefonos de conversaciones minimalistas aparecen nuevamente en manos de algun protagonista, como el de la casa de Diane?
¿Por que la camarera cambia de nombre, teniendo el opuesto de Diane/Betty? ¿Acaso el Chaman intercambio nombres con la mujer mas proxima, es decir, la camarera del restaurante tras el que vivia?
¿Que es exactamente lo que hay que anular completamente que dice el enano de Twin Peaks?
Y lo mas importante de todo... ¿Que pinta el Cowboy en todo esto?

Me gusta esta pelicula, te hace sentir cosas, y te envuelve en una atmosfera de cosas raras y tension maravillosas. Ademas, ya hace años que la vi, pero aun pienso en ella, y aun genera debates entre mis conocidos.

La gran proeza

Hace unos pocos meses conseguí, en compañía de mi buen amigo Claudio, una de las mayores gestas deportivas jamás imaginables, algo tan solo comparabla a ganarle un Tour a Lance Armstrong. Conseguimos vencer en un partido de tenis a la pareja formada por mis no menos buenos amigos Ezquer y Meno.
"Oh, oh... has ganado un partido de tenis de aficionados, oh, guau, estoy impresionado..." direis ironicamente. Lo que no sabeis es que desde el primer partido que jugamos los cuatro juntos, en tercero de carrera, hara unos cuatro años (cuatro ya? puf, como pasa el tiempo) jamás habiamos conseguido vencerles. Una vez ganamos un set y lo celebramos como si fuera la final de la copa Davis.
Habeis de entender que Ezquer es una maquina de jugar a tenis. Es un tipo alto, grande y fuerte, un gran deportista, que incluso llego a jugar la liga ASOBAL con el Portland San Antonio (tiene una estadistica del 100% en tiros desde los 7 metros: uno que tiró y lo metió). Cuando sube a la red es practicamente impasable. Y su hambre de victoria es tal que incluso cuando va ganando por 6-0, 6-0 se cabrea por perder un tanto. Vencerle se habia convertido en algo mas que en un objetivo para Claudio y para mi. Era una obsesion, un deseo, una meta de nuestras vidas. Sabiamos que habria un antes y un despues tras ese momento histórico con el que soñabamos, y que creiamos inalcanzable.
Pero hace unos meses sucedio. No se muy bien que ocurrio, por que ni Ezquer jugó especialmente mal, ni nosotros dos jugamos especialmente bien. Simplemente las bolas que antes se iban fuera entraban, y los juegos que antes perdiamos tontamente los ganamos. La batalla fue dura, y finalmente Claudio y yo vencimos, por primera vez, a Ezquer. El resultado final: 6-1, 6-4, 7-5. Este resultado ha sido coreado en todas las cenas posteriores a ese momento, y quedara grabado a fuego en nuestro recuerdo.
Pero no terminó ahi la proeza. Quedaba por ver si había sido casualidad, un dia de suerte, alineamiento de planetas o que... Ayer tocaba revancha. Ezquer cambió de pareja, puesto que Meno ahora se encuentra en Madrid. El elegido para el retorno de Ezquer al olimpo de los dioses del tenis fue Chetín. Los dias anteriores hubo muchos cruces de declaraciones que caldearon el ambiente.
Por suerte, yo habia visto Kill Bill el dia anterior y tenia en mente una idea continuamente: "Durante la batalla, el guerrero Samurai solo piensa en la derrota de su enemigo". Le indiqué esta doctrina a Claudio y nos dispusimos a pelear contra lo imposible, la utopia máxima: ganarle dos partidos seguidos a Ezquer. Si lo conseguiamos, el olimpo de los dioses del tenis sería nuestro, y el infierno para Ezquer.
El principio del partido no pudo ser menos prometedor: 3-0 a favor de Ezquer en el primer set. Pero cuando pareciamos heridos de muerte resurgimos de nuestras cenizas cual ave fenix y llevamos a cabo otra gran hazaña que se sumó a las anteriores: le hicimos DIEZ juegos seguidos a Ezquer. Resultado en ese momento: 6-3, 4-0 a nuestro favor. El partido estaba en nuestras manos. Y en efecto, asi fue. Llegamos al final del partido con el resultado 6-3, 6-1, 6-1. Habiamos vuelto a vencer, pero aun estaba en nuestras manos la posibilidad de conseguir una proeza aun mayor. Ezuqer nos desafio: "El que gane el proximo set lo gana todo". Claudio y yo nos miramos, y no lo dudamos. Adelante, el olimpo nos espera con los brazos abiertos.
El cuarto set fue la mayor de las batallas jamás vistas en las pistas deportivas del Sario. Claudio y yo conseguimos ventaja rapidamente, pero Ezquer, herido en su orgullo como jamás le habiamos visto consiguio remontar hasta un 4-5 a nuestro favor, con servicio de Ezquer. Teniamos que ganar el siguiente juego, o ezquer se creceria hasta tal punto que vencerle se convertiria en tarea imposible. Nuestro ingreso en el Olimpo se empañaría. No podia ser.
Ese ultimo juego fue dramatico. Cada pelota era peleada como si nuestras vidas dependieran de ese tanto. Los riesgos estaban calculados al milimetro. Un error se pagaria demasiado caro. El destino estuvo de nuestro lado. Una pelota franca, que suponia para Ezquer la victoria en ese juego, la falló incomprensiblemente, perdonandonos la vida, y dandonos la oportunidad para vencerle. No la desaprovechamos. Al terminar el partido Claudio y yo hicimos oficial nuestro ingreso entre las grandes leyendas del tenis. Nadie puede vencernos. Un nuevo numero sera coreado en las cenas:

Todos juntos!!!! 6-3, 6-1, 6-1, 6-4!!!!!

Siguiendo el Tour pot Internet

Ya que estoy aqui atrapado en el trabajo, aburrido, y sin nada que hacer, estoy siguiendo lo que parece ser una apasionante etapa del Tour de Francia por internet.
Tengo dos direcciones:
EuroSport:
http://www.eurosport.es/home/pages/V4/L6/S18/E6083/live_Lng6_Spo18_Evt6083_Mtc71019.shtml

TourdeFrance:
http://www.letour.fr/2004/es/index.html

La informacion es constante y detallada. No es lo mismo que verla, pero es algo.

Mi despacho no tiene ventanas, bueno si, una, la pantalla de mi ordenador, que es una ventana al mundo entero. Ahora mismo estoy en los alpes, viendo como Ullrich ataca al americano cuando ya no le sirve de nada porque perdio 7 minutos en los pirineos. Y viendo como Mancebo, una vez mas, en cuanto llega el momento de responder, cuando todo el mundo habla bien de el y esta en el momento idoneo para hacer algo bonito, se hunde en la miseria.